Как помочь 18 летней дочери чувствовать себя уверено?

Милена, добрый день. 

Очень любопытно читать ваше письмо в котором вы спрашиваете как 18 летней дочери помочь стать уверенней в себе.

С одной стороны вы пишите Понимаю, что полностью моя вина в том, что она не самостоятельная, безинициативная, не уверенная.

Свою вину вы описываете следующими словами - люблю указывать, всегда ее обо всем распрашиваю,часто давила на неё, чтобы делала так, как мне казалось будет правильным и конечно опекала и много чего делала за нее, думая что это и есть забота.

Вы абсолютно правы в том что у человека не сформируется ответственность, инициативность или способность принимать решения самостоятельно, когда за него это делает кто-то другой, не возникнет желаний или мотивации к действиям, когда на него давят и указывают что делать. Так же уверенность и самооценка, всегда связанные с собственными достижениями, не возникнут когда есть только продиктованные кем-то указания и, следовательно, в области самоуважения формируется сильный дефицит.

Вроде все понимаете и при этом спрашиваете  Как мне ей помочь?

Для начала давайте посмотрим как вы описываете вашу дочь - ей многое лень делать, она не собранная и не организованная

Такие определения наводят на мысль что вы ею недовольны, и вместо уважения испытываете к ней жалость, а возможно и раздражение. Это не может не чувствоваться или не замечаться, даже если вы всеми силами скрываете. Думаю, что ваша дочь знает что не в состоянии соответствовать вашим ожиданиям и от этого ей очень тяжело.

Ваши слова - понимаю, что все люди разные и пытаюсь принять её такой, не похожи на понимание и принятие, а скорее напоминают внутреннюю борьбу между недовольством собой и недовольством дочерью. По сути это отражает ваш внутренний конфликт в котором вы хотите чтобы она стала другой, но из чувства вины сдерживаете себя и хотя внешне демонстрируете понимание и принятие, на самом деле очень ею недовольны.

Из текста письма получается что в итоге ваше поведение непоследовательно и кардинально меняется - Пыталась ей не указывать, что делать, но она тогда спать ложится очень поздно, встаёт тоже поздно, разбитая, витамины не напомнишь, не выпьет, будет делать уроки и торчать в телефоне. Опять беру контроль на себя...

Очевидно что вашей дочке самой от этого не комфортно, так как каждый раз непонятно что же делать, а оставаться собой нельзя.

Вот очень яркий пример: вы пишите - Хочу чтобы отстаивала свою точку зрения и при этом лишаете ее возможности ложиться спать когда она хочет, есть или делать то что она хочет. Способность отстаивать свою точку зрения формируется только из опыта когда человек реально отстоял свою точку зрения хотя бы на право когда ему ложиться спать, делать или не делать зарядку, решать куда ходить или не ходить... По сути эта способность тренируется в возрасте подросткового бунта, но видимо у вашей дочери не возникло шансов бунтовать - ваш контроль был тотален, а единственный способ адаптации для нее был подчиняться вам. 

Конечно условия проживания в одной комнате никак не способствуют тому, что она сможет измениться и сама начать учиться регулировать свою жизнь. У нее нет никакой личной территории, пространства и времени, где могут быть свой бардак или порядок, свои планы или их отсутствие (ведь отсутствие планов вы жестко осуждаете).

В этой ситуации мне очень сложно понять как живете вы с мужем в присутствии взрослой дочери. Есть ли у вас самих интимное пространство, где вы можете быть самими собой и не испытывать напряжения, вины или раздражения.

Вы спрашиваете - Какое поведение должно быть у меня - будто существуют некие правила, придерживаясь которых вы можете изменить вашу дочь. Это не так.

Но есть и другая сторона вопроса. Обратите ваше внимание на вашу собственную личную жизнь и объективно оцените что с ней происходит, каковы ваши отношения с мужем и счастливы ли вы в браке. Как много времени вы проводите вдвоем, о чем говорите и чем занимаетесь, что происходит с вашей сексуальной жизнью и насколько вы оба довольны вашими отношениями. К сожалению, дети часто становятся заложниками того, когда их родители не разрешив свои отношения,поддерживают видимость брака и все внимание переводят на детей, лишь бы не думать о себе. Именно это поможет вашей дочери заняться собой. А пока вы живете не собой, а ею, ваша дочь не имеет шансов получить эмоциональную свободу и личную жизнь - отсутствует та граница, которая разделяет в широком смысле "родительскую спальню" и жизнь взрослой девушки. 

Так же вы спрашиваете - как помочь ей чувствовать себя лучше? Уже в самой этой фразе полностью отражена суть созависимых отношений. Чувства вашей дочери принадлежат только ей и только она может определять что она чувствует или не чувствует. Точно так же это относится к вам. 

В дополнение хочу предложить вам почитать мои статьи -Что такое лень? и как с ней НЕ бороться? и -4 Способа укрепить Материнско-Дочерние отношения

Возможно и некоторые другие мои публикации будут вам полезны.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Здравствйте, Милена!

Ассоция напрашивается, что лучше вам заниматься своей жизнью - а дочерью своей. Чтобы не случилось вы всегда ей поможете, но сейчас ей лучше самой решать что делать и как. И как жить. Постарайтесь вообще на нее не реагировать - больше заниматься важными для себя и своей семьи делами. Потому что мораль и правило это одно - но когда все только сидят и говорят об этом и ничего не делают - ничего не выйдет.

Чувствуется, что в вас полно энергии - направьте ее на свою жизнь. Найдите цели которых хотите достигнуть - и таким образом сможете подать правильный, самый лучший пример своей дочери! 

Научите ее НЕ нравиться другим - это очень важное качество в наше время, особенно в России. 

С уважением, Надежда Леус.

Здравствуйте, Милена. Желание помогать другому, как правило говорит о том, что в вашей собственной жизни не все гладко. Как вы сможете помочь дочери?

1. Признайте, что вы жесткий контролер. Контроль женщины в семье - это страх остаться одной, страх не выжить без мужчины, остаться без материальной поддержки, страх за будущее ребенка и еще много-много страхов. Страх нужно  где-то размещать и женщины всегда размещают его в ребенке. Потому что он слабый, сопротивляться не может и  растет в поле страха матери. Т.е. вначале ребенок подавляется страхом, а потом родители хотят чтобы он был активным, смелым и позитивным.

2. У дочери нет своей комнаты и она долгие годы против своего желания включена в ваши отношения с мужчиной. Это отражается на ее отношениях с мальчиками. По сути вы через ребенка выясняете отношения с мужем. 

3. Признайте, что вы не принимаете своего ребенка. В вашем письме много оценки и даже осуждения, что дочь не ведет себя так как вам хочется.  Дело в том, что у вас с дочерью противоположный темперамент и у вас разная скорость проживания своей жизни. То что вы считаете недостатком дано ребенку от природы. Ей просто нужно принятие и поддержка. Полагаю, что девочке помогла бы работа с психологом.

4. Помощь психолога в первую очередь нужна вам,потому что, на самом деле, вы не принимаете себя, а значит не можете  принять своего ребенка. Девочка просто зеркалит вас, показывает ваши внутренние проблемы. Работа с психологом расстановочным методом наглядно покажет вам как справиться с ситуацией.  

Алаторцева Наталья Александровна
город Нижневартовск
Skype Viber