Не могу возразить людям, которые ко мне хорошо относятся

Здравствуйте, Светлана!

Если задача высказать свою точку зрения, возражение - то можно начать говорить от 3-го лица (Я прочитала, я слышала, тот или тот-то так говорит). И потом дополнять своими мыслями.

Светлана

я с яростью буду доказывать свою точку зрения.

Здесь нужно поработать с уверенностью в себе. Когда человек уверен в себе, у него нет потребности доказывать свою точку зрению. Он уважает точку зрения других - точку зрения свою. В критических ситуациях он поступает в соответствии своей точки зрения.

С уважением, Надежда Леус.

Светлана, Ваше письмо мне видится не про слабость и не про зависимость, а про эмоциональные блоки и, возможно, не понимание "социальных игр". В общении с близкими присутствует страх сказать "не то", что вынуждает Вас соглашаться, зато посторонним достаётся по-полной. Зачем "отстаивать с яростью", да ещё и перед незнакомым человеком? Это мешает услышать противоположную сторону и привести собственные аргументы, которые убедят собеседника. Как раз-таки с близкими интереснее дискутировать, Вы можете увидеть их с новой стороны, и "родить" истину в споре.

В общем, тема блоков и понимания того, что уместно, а что не очень - не самая простая и быстрая. Но успешно решаемая. Если Ваш запрос не только на удовольствие любопытства, но и на совместную психотерапевтическую работу - обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Светлана

с близким человеком я так не могу... не понимаю почему. Я боюсь его обидеть, ведь он обо мне хорошего мнения и т.д.. Даже если он заденет моего родственника, или другого приятеля, я начинаю оправдываться, что-то мямлить. После каждого такого разговора, случая, чувствую себя мерзко.

"Хорошие девочки отправляются на небеса - а плохие - куда захотят".

Вы очень привыкли быть "хорошей", и это - особенность вашего характера. Вероятно что речь идёт о "психической лабильности" - способности легко "включаться" в эмоции и переживания значимых для вас людей и идти у них на поводу.

Если хотите, можете пройти у меня на сайте тест, там есть шкала лабильности, посмотреть для себя, насколько она сильно выражена и присутствуют ли какие-то иные заострения черт  характера:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=133-ito

Также у меня на сайте я рекомендую вам присмотреться к разделу  "книги" и прочитать как минимум первую в списке.

Было бы неплохо если бы вы смогли найти возможность поработать с толковым психологом.

Берегите себя, ведь вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Светлана! Похоже ваш рассказ касается больше вашей подруги, которая переходит все дозволенные границы. Ваши ценности теряются рядом с ней, и вы чувствуете что предаёте себя. Может ваша подруга когда-то вам помогла в чём-то, но это не говорит, что теперь она во всем права. Если она что-то сделала для вас, значит ей это тоже было нужно. Не думайте, что всегда кто-то жертвует собой. Чаще человек помогает другому, если ему это хочется делать. Ведь запретить мы не можем никому и ничего. Уверена, что ваша подруга за себя всегда постоит, и ее обидеть сложно. Может вы боитесь, что она вас бросит, или вы ее жалеете? Пока вы поддакивать своей подруги, или другим значимым людям , вас не будут уважать и с вами считаться. Учитесь говорить " нет", говорить своё мнение. Это совсем не будет означать, что вы против них. Вы другая личность и имеете право на своё желание, мнение и у вас свой путь. Будьте смелее и увереннее в себе! Счастья Вам и гармонии!

Здравствуйте, Светлана. Как будто если человек сделал что-то для вас хорошее, или просто расположен к вам, вы обязаны терпеть плохое от него  и соглашаться с ним во всем. Как будто "благосклонностью" покупают вашу покорность. Есть путаница во внутреннем мире. Получается в том хорошем, что для вас делают - есть обман и не искренность. Потому что хорошее делают просто так, безвозмездно. Нужно разделять связку "хорошо относятся" и "во всем соглашаться". "Благосклонность" и "быть послушной, не перечить". Благосклонность другого не делает вас обязанной. Но пока ощущается иначе. Бессознательно вы стремитесь защитить себя от "хорошего", которое не в дар, а нападает на вас, что бы вы чувствовали себя должной.

Что для вас благосклонность? Может быть просто то, что человек спокойный в общении с вами? 

Буду рада помочь вам на консультациях распутать путаницу. Ведь хорошие отношения, когда у каждого может быть свое мнение и при этом люди остаются вместе, потому что друг другом дорожат.

Светлана

Я боюсь его обидеть, ведь он обо мне хорошего мнения и т.д..

Светлана, здравствуйте!

Вы боитесь обидеть другого человека и при этом совершенно не заботитесь о себе?

Тогда кто заботится о Вас? Кто находится на Вашем месте когда Вы пытаетесь понять другого?

Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.