Как быть с престарелой мамой?

Добрый день Екатерина!

Ситуация грустная - но маму надо чётко подводить к мысли о том, что у вас есть право на вашу личную жизнь, что вы - не можете "являться кормом  для мамы", "который она вырастила для самой себя".

Почитайте небольшую статью у меня на сайте:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy

Не позволяйте использовать себя как "консерву", вы имеете право на собственнную жизнь, а чувство вины - как правило в детстве "вкладывается" родителями:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Я бы рекомендовал вам постараться найти возможность чтобы заручиться поддержкой психотерапевта, это как минимум поможет вам снизить ваши угрызения совести.

Если хотите - я могу вам помочь, приходите на конультацию поговорим обо всём более подробно!

Берегите себя, ведь вы - самое дорогое и ценное  что у  вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Екатерина, Вы определитесь - Ваш антагонизм направлен против страны или против мамы. Если против страны - то можно забрать маму с собой и конфликт будет исчерпан. Если второе - Вы не хотите ни ухаживать, ни жить в этой стране - то никто не может Вас к чему-либо принудить! Помогайте маме на расстоянии - сиделкой или деньгами, это будет Ваш выбор, Вы имеете право на свою жизнь! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Катерина, добрый день.

Возможно, вы не очень четко понимаете причины того, что происходит сейчас и, скорее всего, уже в течение длительного времени в вашей душе. Тот внутренний конфликт, та версия вашей "внутренней драмы", которую вы сформулировали в вашем письме, скорее всего, является прикрытием какой-то более глубокой и старой проблемы.

Можно предположить, что ваше бегство в другую страну является "благовидным прикрытием" вашего бегства от мамы. В пользу этой версии также свидетельствует и то обстоятельство, что вы не замужем и у вас нет детей. Такое чаще всего случается, когда мама осознанно или не очень навязывает дочери свой жизненный сценарий, или втягивает ее в какие-то свои игры; а дочь ищет достойные пути вырваться из этой игры / сценария.

Вы пишете, что ваша мама отказывается от сиделки, и если бы у вас была возможность перевезти ее в ту страну, где вы сейчас живете, то она бы от этого отказалась. Ей не хочется быть частью вашей жизни - она хочет, чтобы вы оставались частью ее жизни. 

Маму вы изменить уже вряд ли сможете, но у вас есть возможность взять управление своей судьбой в свои. В детстве вы были зависимы от того жизненного сценария и логики отношений, которые вам вменяла мама. Сейчас роли поменялись, сегодня уже вы являетесь тем «большим и сильным человеком», которым в детстве для вас являлась ваша мама, тем, кто определяет, как могут выстраиваться ваши отношения с мамой. И если в детстве вы должны были подстраиваться под ее жизнь и приспосабливаться к ней, то сейчас ответственность за происходящее лежит на вас. Предлагайте ей свои условия и свои решения. Если она не хочет их принимать, то идите на допустимые для себя компромиссы, но не отказывайтесь от себя. По сути, мама, не осознавая этого предлагает вам разделить ее судьбу и умереть вам вместе с ней. Смерть близкого человека – это всегда больно. Но нет ничего необычного в том, что родители уходят из жизни раньше своих детей. А у детей есть своя жизнь, и они не виноваты в том, что она продолжается и после смерти их родителей.

И скорее всего, вам нужно очень серьезно разобраться в своих отношениях с родителями и особенно с мамой. И, в частности, разобраться с тем жизненным сценарием, который вам был вменен в детстве. В вашем поведении и словах просматривается полу осознанный протест против навязываемого вам варианта проживания вашей жизни. И скорее всего, разобравшись в отношениях с родителями и родственниками, вы избавитесь еще от многих не очень осознаваемых вами проблем, которые в чем-то портят вашу жизнь, вгоняют вас в депрессию, мешают вашей полноценной самореализации. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Здравствуйте, Екатерина. Вы уже сейчас чувствуете сильную вину. Вину за свое желание быть отдельной, иметь свою личную жизнь, радоваться. Вам очень жаль свою маму, но это не тот путь, который поможет вам и вашей маме. Ваша мама как будто бы требует от вас, что бы вы принесли огромную жертву. Что бы вы, пока она жива, стали носителем ее депрессии. Мама сама отказывается от сиделки. Бессознательно мама как будто бы хочет, что бы вы "перестали жить" вместе с ней. Это очень тяжелые переживания для вас. И вы уже принесли жертву маме, вы остаетесь одиноки. Единственное, что вы пока смогли себе позволить - это переехать в другую страну. Но это не освободило вас от вины и переживаний, связанных с мамой. Вы только стали чуть дальше от маминой депрессии и невыносимых чувств. Бессознательно вы позволили себе отделиться, не страдать вместе с ней. Но сейчас как будто снова должны стать вместилещем маминых чувств, отказаться от своей жизни.

Что бы помочь себе справляться, я рекомендую вам посмотреть видео и проделать упражнение в технике эмоциональной свободы "Чувство вины перед мамой, когда становлюсь счастливой" https://youtu.be/3BvSrjuFglc Просто скопируйте ссылку и вставьте в браузер. На моем канале ютуб есть другие видео про сложные отношения с мамой. Я уверена, они будут вам полезны.

А так же буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях принять верное решение и справитсья с чувствами к маме, которые заставляют вас страдать и чувствовать себя виноватой, и ужасно плохой.

Пишите.

Катерина

Как быть с престарелой мамой?

Катерина, здравствуйте!

Сепарироваться от мамы и жить!

Все то, что с Вами происходит не нормально. Если интерпретировать с точки зрения психоанализа(!) то, что с Вами происходит, я о Вашем состоянии, происходит в результате взаимоотношений с Вашей мамой. Родина - мать. Наверняка Вы слышали такое выражение. Ваш отъезд и комфортное состояние вне "материнского тела" гораздо лучше у Вас проходит депрессия и есть личная жизнь. Возможно Вам мои слова покажутся грубыми и бестактными, но! Вы никогда не задумывались о том, что Ваша мама просто манипулирует Вами? Она заставляет Вас - свою дочь (!) "умереть" рядом с ней, не дает Вам найти свое счастье, разве не счастья хотят родители для своих детей? В свои 37 Вы не имеете права на жизнь, Ваша мама глубоко укоренила в Вас чувство вины и ловко им манипулирует. А как же ВЫ? Катерина у меня есть много подобных случаев в практике, хорошо когда после смерти родителей дети начинают жить, но в большинстве случаев, они хотят умереть вслед за родителями - и это страшно!!! Если сможете и решитесь позаботиться о себе я готова с Вами поработать. Путь будет долгим и трудным, но выбраться из этого состояния возможно!