МЫ встречаемся с парнем уже полтора года, живём вместе 9 месяцев. он молодец, серьёзный, хорошо зарабатывает, трудоголик. вроде бы всё отлично. но есть одно но.. он очень нервный. он может по пустяковому поводу разозлиться, причем в это время себя не контролирует, маты сразу лезут наружу, меня оскорбляет., орёт. причём после этого сразу же отходит и бежит извиняться, и если ссора серьёзная и я тоже выхожу из себя он сразу прижтимает уши и начинают у него глаза слезиться и всё такое, просит не уходить от него. я знаю, что он меня любит. просто хочу понять, можно с таким характером жить или нет. очень тяжело разобраться. я вроде взрослый человек, мне 26, понимаю, что в жизни не бывает все легко и у каждого свои минусы. но всё равно тяжело понять. он может сказать в порыве ссоры такую фразу: чтоб ты сдохла, потом сразу бекжит за мной и обнимает и говорит я не хотел, и начинает всхлипывать. это конечно не каждый день бывает , но в последнее время учащается, ссоримся раз в неделю точно, а серьёзно - раз в месяц. я думаю, это действительно какие-то у него нервные расстройства. он мне сказал как-то , что в детстве его мама довела до такого, она его тиранила по поводу учёбы, при чём действительно, если верить его словам, с ума сходила, домохозяйка, постоянно его контролировала, если 11 получишь, а не 12, то ты ничего не делаешь и всё такое. он сказал, что с тех пор стал оч нервным, на этой почве даже бросил институт. я верю, но не знаю, что с этим делать. у меня ведь тоже характер не мед, могу и сама наговорить и наорать. когда он начинает - и я тоже. в общем весело) он часто говорит, что я умная и могла бы иногда его не провоцировать. ну типа бывают ситуации, когда он начинает нервничать и говорит - давай не будем продолжать, а я продолжаю. не знаю я что днелать! помогите советом! не хочется и терять его, п.ч. во всём остальном он молодец. может ему успокоительное пропить или валерианку подмешивать? и ещё, если это поможет,любит видео-игры.
Анна, Вы должны сами для себя определить сможете ли Вы жить с человеком у которого в поведении, вот такие проявления...это, конечно, можно откорректировать, но только если ОН этого захочет!
"...он часто говорит, что я умная и могла бы иногда его не провоцировать..." - ну, это пахнет его манипуляцией Вами...я, надеюсь, Вы понимаете, что Вы не психолог для своего мужа и упаси Вас Бог ним становиться...помните, Вы любимая девушка, и имеете полное право быть растеренной в таких ситуациях и не знать что делать, и бояться его потерять, а еще Вы имеете полное право ему об этом говорить и намекать, что Вам не просто слушать такие его высказывания..давайте ему обратную связь О себе и о своем состоянии, чтобы он понимал как Вам рядом с ним, когда он такой...а для себя помните, что если у него были такие непростые отношения с мамой, то все высказывания скорее всего адресованы маме, а не лично Вам, но это не повод и не оправдание Вам их слушать!!! Вот...
Любви вам и терпения!
С уважением, Людмила
Анна, мне показалось, что поведение Вашего парня похоже на поведение подростка, который пытается оправдыть свои поступки своим тяжелым детством, Вашей несдержанностью (якобы, Вы его провоцируете)... Но думаю, что ему не 15 лет и он вполне понимает свою ответственность.
Такое впечатление, что он до сих пор пытается противостоять своей маме. Вы терпите его несдержанность и грубость, потом срываетесь, "выходите из себя", он пугается, что сделал что-то не так и приходит виниться. Возможно, в чем-то Вы похожи с его мамой. Вы каким-то образом, каким-то своим поведением (может терпением, может принятием его таким) помогаете ему видеть в Вас маму. Если не контролирует себя и позволяет оскорбления, значит, чувствует свою безнаказанность, знает, что вы его простите, не боится, что его таким Вы отвергнете.
Вы просите посоветовать, что делать. Повлиять на поведение Вашего парня можно, если Вы что-то поменяете в своем поведении. Что необходимо менять - это можно выяснить только в беседе с Вами. Он привык к тому, что от Вас можно ожидать определенные действия, Ваши реакции похожи. Столкнувшись с Вашей другой реакцией, он будет вынужден действовать иначе. В этом случае можно выстраивать коммуникацию по-другому: с обозначением допустимых границ, с прояснением потребностей друг друга. Помочь и вам, и ему можно.
Доброго времени суток, Анна!
Должен сказать, что у меня несколько впечатлений:
- первое: парень - трудоголик, тоесть явно есть эмоционально-психологическое выгорание - астенический синдром (хроническая усталость), как следствие - раздражительность, в крайней фазе - раздражительная слабость (переход от злости к слезам и истерике). Тоесть - налицо невротическое расстройство;
- опять же - как следствие воспитания: есть очень выраженный "синдром отличника", отсюда и педантичность, и желание сверхконтроля над ситуацией и, возможно, Вашим поведением!
- что значит, "ты умная"? Вы что, на свои чувстства не имеете права? Как можно смолчать, если задели за живое, тоесть, ему можно изливать душу, а Вам - нет?;
- однозначно, в конфликтной ситуации в Вашем отношении есть какая-то проекция отношений с матерью - какая, до конца еще мне непонятна.
Помочь может работа с юнгианской песочницей или работа с символдрамой - данные подходы позволяют эффективно работать с внутренними конфликтами личности - тем более, что лучше вам все-таки поработать в паре. В дальнейшем можно поработать с чувствами в клиент-центрированной психотерапии или психодраме.
Удачи Вам и взаимной любви!!!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
