Я моральный инвалид?

Я не знаю, стоит ли мне писать, не знаю, проблема ли это, но близкий друг (если так можно выразиться) с которым я этим поделился, поднял шум и настоял, что мне необходима помощь. Мне двадцать пять. Есть образование, прекрасная работа, которая мне нравится, я живу на съемной квартире и полностью доволен своей зарплатой. Но все это не способствует тому, чтобы я чувствовал себя счастливым. Моё детство, наверное, никто не назвал бы образцовым. Родной отец бросил мою мать — оказался не готов к мелкому "вы*лядку", сама же мать постоянно работала, а когда не работала — с подругами сидела, с домашними проблемами возилась, либо с мужчинами время проводила. Их в нашей квартире было много, один даже ненадолго стал моим отчимом, но закончилось все ожидаемо — руганью, соплями, слезами, слюнями. Почувствовав себя хозяином он принялся распускать руки и в конце концов все закончилось разводом. Следовательно, можно сказать, мужского воспитания у меня не было. Я был тихим мальчиком, неконфликтным, спокойным, не помню даже, плакал ли когда-нибудь навзрыд. Привык, наверное, что слезы ни к чему не приводят и не помогают. Учился хорошо, учителя относились ко мне благосклонно, а вот одноклассники... Я был некрасивым — ненормально высокий для своего возраста, длинноносый, кудрявый с глубоко посаженными глазами, — следовательно, меня никто не любил и, следовательно, в какой-то момент я решил, что должен быть лучше всех. Держался особняком, а когда наконец-то нашел компанию, то с удивлением понял, что... Ничего к новым друзьям не чувствую. Мне нравилось участвовать в их веселье, но привязанность, зависимость, самоотверженность — этого не было. Я знал, что в любой момент могу отказаться от них, а если друзья уедут, то скучать вряд ли буду. Сейчас я стараюсь помогать матери, новым товарищам, потому что так нужно, но за этим редко кроется искренность. К тому же я давнр обнаружил, что мне доставляет удовольствие чужая боль. Я намеренно стараюсь проявлять максимум внимания, чтобы в моменты отчаяния люди приходили плакаться ко мне в жилетку. Я утешаю их, намеренно даю плохие советы, прикрываясь неосведомленностью, поднимаю болезненные темы, а внутри будто какой-то вакуум заполняется, становится очень легко, тепло и радостно настолько, что иногда с трудом улыбку подавляю, аж щеки болят. И нет — я не причиняю физических страданий. Я знаю, что так делать нельзя, что люди не захотят общаться со мной после такого. Я мог бы дать и хороший совет, я знаю. Но проблема как раз в том, что порой я намеренно этого не делаю, потому что чужая боль, что за ними следует, приносит чувство удовлетворения и радость. Нет во мне привязанности, не было долгих отношений. Я знаю, что это плохо. И знаю, что смог бы остановиться, если бы решил так. Но мои проделки будто греют меня изнутри, кормят. Вся моя борьба со своей сущностью приводит к подавленности, потому что я просто не могу найти таких же интенсивных и острых альтернатив. Заранее уточню, что я никогда не промышлял живодерством. Животные просто не интересны мне как объекты. Что со мной не так? Что мне вообще стоит предпринять, если я всегда был таким? Или волноваться не о чем?