Моя мать не хочет быть матерью и бабушкой

Мария, очень больно слышать такие жестокие слова от родной матери... Боюсь, после таких радикальных заявлений и мер, наладить контакт с ней не представляется возможным. Некоторые родители не любят своих детей, Вам не повезло быть в их числе. Самым правильным будет в работе с психологом принять и "отгоревать" этот факт. Можем помочь Вам жить дальше...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Мария. 

Ваша мама общается с младшей дочерью, потому что та НЕ ПЫТАЕТСЯ ее изменить, яйцо не учит курицу и курица спокойна. 

Вы ставите себя над мамой и пытаетесь ее учить жить с позиции "я умнее, мудрее, старше, я знаю как надо и буду причинять добро". Маме легче согласиться, что она кукушка, плохая и "отстаньте от меня". Так бывает, когда роли в системе (семье) перепутаны. Вы как будто несёте на себе роль мамы для мамы. И, таким образом, пытаетесь ее воспитывать. Конечно, мама не примет этого или будет чувствовать себя маленькой девочкой по отношению к Вам. Это называется "переплетение", его надо снимать. Лучше всего это сделать методом системных семейных расстановок. Вы хотели бы перестать воспитывать маму, но пока находитесь под действием переплетения, сделать это не получается. 

О том, как мы перенимаем многие механизмы и особенности личности у старших поколений можете почитать в книге "Синдром предков" Шутценбергер. 

Если решите воспользоваться моей рекомендацией, звоните. 

Клинический психолог Янина Золотова(Москва) Очные и Skype-консультации

Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.

Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.

Любят ли Вас родители? -Это знают только они.  Почему Вам важна любовь, похвала и признание своих успехов родителями? 

--- Потому, что всем ( во всяком случае большинству людей) это важно и просто жизненно необходимо, т.к мы считаем родителей самыми близкими людьми и нам кажется ,что если они нас не любят - значит в нас что-то не так и чужие(по крови) люди нас тоже не полюбят. 

Попробуйте с мамой поговорить через какой то канал связи...Я думаю, она Вас услышит...я думаю, даже уверенна, что она Вас любят, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите...тем более свои близким людям.... ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....

Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Мария. Мне искренне жаль, что вы переживаете тяжелую ситуацию в отношениях с матерью. Когда ваш ребенок спрашивает о том, почему у него нет бабушки, вы соединяетесь со своими собственными переживаниями, и не можете найти ответа на вопрос: почему у вас нет мамы? И вы чувствуете отчаяние. Вы как будто постоянно стучите в закрытую дверь и не понимаете, почему вам не открывают. Почему ваша мама не может открыть для вас свое сердце. Ребенок внутри (ваша детская часть) надеется, что все же у его мамы есть теплота в душе и любовь в сердце. Но реальность такова, что ваша мама "пустая грудь". Ей нечего вам дать.

И для вас это очень тяжело. Вы можете переживать бессознательную вину за то, что мать вас выгнала. На самом деле она таким образом использовала вас. Мне очень жаль, что мои слова могут еще сильнее вас ранить. Но важно увидеть реальность. Использование заключалось в том, что выгнав вас, она погрузила в вас свои невыносимые чувства: отвержения, отчаяния, боль от разрыва со своей собственной матерью. Ваша мама психически не в зоне нормы. Ваша мама патологичная. И она вас не услышит и не поймет вашу боль. Мне очень жаль.

И ваша задача сосредоточиться на исцелении своей раны души от отношения к вам вашей матери. Нужно залечить эту рану, что бы вы смогли чувствовать, что с вами все в порядке, что вы хорошая. Начните говорить о своих отношениях с матерью с психологом. Так вы начнете иселять боль своей души.  Я буду рада вам помочь на индивидуальных консультациях. Одно из важных направлений моей работы - это помощь женщинам, у которых тяжелые отношения с матерями. Я знаю, как вам помочь. Пишите.

Мария

Я очень переживаю, что у моих детей нет бабушки, старшая дочь часто спрашивает почему у нас нет бабушки.

Мария, ситуация конечно грустная, но иногда однозначно - лучше уж "никакой вообще" бабушки - чем бабушка, которая (психологически) мёртвая - и даже ещё хуже - "убивающая" (отношения) - как Медуза Горгона.

Да, это обидно, когда мать так относится. Но - чем  больше вы будете пытаться вступить в контакт - тем большее сопротивление и негатив это будет вызывать.

А если вы дистанцируетесь - то возможно со временем родственники могут  сами захотеть с вами общаться - и тут-то вам нужно будет "задавать правила и границы вашего с ними общения".

Берегите себя и свои нервы! пусть у дочери если уж и нет бабушки - так хотя бы будет психически уравновешенная мать!
Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Мария

Хочу просто избавиться от мыслей о том, что смогу изменить мать и перестать надеяться.

Мария, здравствуйте!

Да ситуация неприятная, но гораздо больше проблем будет когда/если Ваша мама станет немощной и начнет играть в маму и бабушку дабы заполучить привычный образ жизни. И Вы на радостях сама и своих близких будете уговаривать скакать под ее дудочку, вот тут начнется беда.