Выход из зависимых отношений

Здравствуйте! Буду благодарна за какую-либо помощь. Мне 24, я пережила выход из созависимых ущербных отношений. Я невротик, узнала об этом не сразу, всю сознательную жизнь жила в роли жертвы. Выйти было очень тяжело из отношений, так как все складывалось таким образом, чтобы я зависела от своего партнера. Сперва я переехала в другую страну, для того, чтобы мы жили вместе с моим молодым человеком (на тот момент), я оставила свою работу и социальный круг. После переезда я впала в зависимость от своего партнера по всем фронтам, это провоцировало агрессию с его стороны, а с моей обиду. Такая модель отношений у нас привилась очень быстро. На данный момент я понимаю, что даже если и не была виновата, позволяла обращаться с собой подавляюще, моим поведением руководил страх, если возникали конфликты, меня игнорировали по несколько дней, а я унижалась вымаливая прощение. Постоянные качели. И хорошее мы ощущали только после того, как перед этим был либо конфликт, либо другие трагедии. Когда все было хорошо длительное время (около 3-х месяцев) мой молодой человек мог сказать, что ему становится скучно в отношениях. Все это я естественно переживала на свой счёт и ощущала себя как на пороховой бочке. Постоянная критика в мой адрес была всегда аргументирована, я чувствовала, как меня ломают. Под видом заботы мне говорили не работай, пол года нашей совместной жизни я не работала, за счёт этого, очень тяжело было обзавестись новыми знакомствами, друзей не появлялось, становилось тяжело реализовывать себя сидя дома. После этого я заявила, что устроюсь на работу и узнала, что работать мне нельзя. Это было шоком. Многое шокировало и я оставалась дальше. Дальше были побои, в связи с конфликтами и спорами, с ревностью и просто с тем, что я не делаю так как он сказал. Дальше мои первые попытки уйти и клятвы о том, что это не повториться, с его стороны. После ещё пары месяцев ссор и качелей, случилось несчастье в моей семье, я потеряла близкого человека и в тот момент мой молодой человек меня поддерживал, он помогал, физически и материально, но было тяжело и между нами на тот момент был какой-то холод, было тяжело и мы мало говорили, только по делу. Молчание отчуждало. Умерла моя бабушка, это огромная травма, прошёл почти год, а я не могу смериться и принять это. Через несколько дней после похорон, мой парень делает мне предложение, на которое я соглашаюсь. Для меня выйти замуж не сама цель, я всегда хотела жить впервую очередь хорошей счастливой жизнью и создать такую же семью. Ещё пара месяцев спокойной жизни и после этого началось, сложилась ситуация, где мне поставили ультиматум со словами «или ты делаешь так, как я сказал или пока». Я выбрала второй вариант, но по-прежнему ещё была зависима финансово и психологически. Через 5 месяцев я ушла окончательно, переехала опять в другую страну. Расставание было неприятным и тяжелым, так как человека устраивало то, что мы продолжали жить под одной крышей, как сожители, переодически то выливая на меня агрессию, то плача со словами «мне так жаль, я не хотел тебя обидеть». Он хотел жить так дальше и чтобы я работала на него. А я в конце концов решила уйти на ровном месте. Правда в след я не услышала ничего хорошего. Это очевидно видимо. И я все понимаю. Но всегда было что-то хорошее, какие-то воспоминания, пусть даже это была больная любовь, зависимые невротические отношения, но после тех чувств которые я испытывала, все это вперемешку, пришлось выслушивать обвинения за все, за предыдущие отношения, за свою мать, за то, что я ухожу, меня обвинили за то, что я неблагодарная и будто без него буду жить настолько плохо, будто меня нашли на помойке и отмыли понимаете? А я до этих отношений была очень самодостаточным человеком, работала на должности и полностью обеспечивала свою жизнь. Я перестала понимать свои чувства, я перестала быть уверенной в том, что я что-то могу, что я могу жить хорошо. Меня уверяли, что я буду страдать и ничего хорошего мне не светит. Я нашла в себе силы покончить с этим и вырваться. Сейчас прошёл месяц и я уже живу полностью независима, снимаю жильё, работаю, есть друзья, знакомые, интересы. Мы не общаемся. Я все понимаю, я могу сама объяснить почему так сложилось. Но что делать с этим ощущением, будто эти 2 года было просто сном, где меня ломали, где говорили что любят, где я была уверена в том, что вот это моя жизнь. Этого нет, будто и не было никогда. Как пережить это состояние? Чем я могу помочь себе. Я не знаю нужно ли пытаться забыть этого человека или как это все принять? Я хочу построить здоровые отношения со здоровым человеком, но понимаю, что сама должна быть им. Сейчас у меня другая жизнь. Но старая пока не отпускает до конца, он все время снится. А я боюсь, что это просто моя психика опять требует страданий. Спасибо!