Дочь - монстр

Здравствуйте!

Я в очередной раз обидела маму. Все началось с того что у меня появился молодой человек, и у меня в голове срабатывает каждый раз какой то пунктик что нужно выбирать мама или он.

Я когда была с ним почти не звонила маме и не интересовалась как она.

Мама во мне очень разочаровалась, сказала что даже ждала чего то подобного.

Я столько боли принесла. При разговоре у меня какая то пустота в голове и шум был и так горела грудная клетка и шея что я давала ответы на вопросы о том что я действительно эгоистка (что люблю только себя,занимаюсь самобичеванием, гроблю свою жизнь) и что она мне не нужна. И я не даю жить маме спокойно, ведь она за меня переживает. Я как чемодан без ручки и нести тяжело и бросить жалко.

Она долгое время одна не замужем и ей есть для кого жить т.е. для меня

Она все делает для меня, во всем поддерживает,учит хотя мне уже 28 лет.

Я даже не интересовалась чего она хочет, о чем мечтает, что беспокоит (кроме как думать о неблагодарное дочери).

Обычно дети могут не любить за плохое отношение родителей и то как бы их не отвергли их все равно любят. Но здесь то Я веду себя как неблагодарная скотина, чудовище.

Мама говорит что в школьные годы я была живая,открытая, душа компании, я ее любила помогала. Хотя я и в школьные годы уже предъявляла претензии о том что мне не нравиться. У меня все виноваты только не я.

Даже сейчас я ее обидела и отвергла ее, а она мне помогает и беспокоится как раньше.

Почему я не могу жить любя маму всем сердцем и не искать кого то другого и выбирать.

Многие живут без мужчин и любят своих родителей, друзей и хотят жить.

А я если у меня ни кого нет то все жизнь кончилась. А то что у меня есть родной, близкий и ценный человек мама я этого не вижу, не помню.

Я даже ради себя не хочу ни чего делать,просто теку по течению. И думаю какя жизнь неблагодарная.

Я разговариваю с парнем когда мама рядом и мне кажется что я ее этим осклрбляю. Т.к. она не замужем сейчас и по состоянию здоровья не работает (чтоб обеспечить меня она много работала, и здоровье пошатнулось очень).

Я даже ляпнула насчет денег о том "как я буду создавать семью, если работаю только я". Мама у меня очень гордая и она просить не будет.

Я о своих ранних поступках сейчас вспоминаю и ужасаюсь. Я не знаю сколько продлится моя раскаяние, может это после разговора я сейчас так мыслю а через неделю все измениться и я приспособилась.

ВОТ ЭТО И СТРАШНО, ОЧЕНЬ. Я СЕБЯ БОЮСЬ.

Почему я вообще делаю выбор? Я не понимаю.

Я уже столько раз просила прошения за свои неблагодарное поступки, я даже не знаю как все исправить.

Прошу помогите пожалуйста, я не знаю как все исправить.