Что сделать, чтобы мама услышала?

Роман, добрый день. 

Вы описали довольно распространенную печальную ситуацию, когда дети становятся заложниками безответственного поведения взрослых, применяющих по отношению к ним насилие, игнорирующих их просьбы о защите, заявляющих что черное это белое и проявляющих слепоту и глухоту в отношении реальности. В таких случаях неизбежны психологические проблемы и когда повзрослевшие дети уже могут дать отпор насильнику, они по прежнему продолжают страдать. 

Одним из самых желанных и важных потребностей того, кто перенес насилие в детском возрасте является признание взрослыми что это именно они виновны в тех давних событиях и это именно их ответственность что насилие имело место быть. Тяжесть переживаний заключается в том, что без этого признания жертвы насилия ощущают себя плохими, недостойными любви, презренными или виновными во всем что произошло, так как большего они не достойны.

Вы стараетесь снова и снова поговорить с мамой и узнать у нее волнующий вас вопрос - почему так произошло?

Понятно ли вам с какой целью вы это делаете и что хотите услышать в ответ.

Я думаю, вы хотите чтобы она признала свою ответственность и вину в произошедшем. Это желание вполне закономерно, но далеко не всегда осуществимо. Чаще всего такие взрослые будут избегать признания, злиться и раздражаться на правду, прятаться за слезами или приступами пытаясь вызвать жалость к себе, переводить разговор на другую тему или обвинять кого-то в ответ. Они просто прячут голову в песок.

Признание своей ответственности - это груз, который нести они не умели тогда и возможно не научились до сих пор. Но это то, что может принести вам облегчение. 

Вы любите ее, так как она ваша мать и у вас просто нет выбора любить или не любить. И одновременно вы испытываете совершенно противоположные чувства к ней. Именно эта дилемма возможно и не дает вам покоя - мать отказывается признать свою ответственность в том насилии, которому вы подвергались, в том что она вас бросила на отца, зная как он себя ведет и как относится к вам, а вы тем не менее продолжаете ее любить.  

Вы хотите донести до нее понимание правды и одновременно опасаетесь сделать ей больно. Так не получится.Эту правду невозможно признать без позора, стыда и боли.  Что значит "больно", что значит приступ...? Просто попытка убежать от стыда.

Возможно вы никогда от не получите столь желанный вам ответ и с вашими психологическими травмами надо будет разбираться вам самому с помощью психолога. 

Если готовы, обращайтесь для работы в Скайп. Вы будете еще долго испытывать потребность быть услышанным и понятым, чтобы получить признание вашим чувствам вместо отвержения и игнорирования, понять все что заполоняет вас, разделить свои воспоминания с кем-то и возможно в сотый раз услышать что это не вы плохой, а ОНИ полностью ответственны за все что произошло с вами в детстве и это называется насилие - по сути преступление.

Но они не ответственны за то что сейчас происходит с вами, и понять где проходит граница вы сможете только тогда, когда сумеете выразить невыраженное, пережить недопережитое и будете выслушанный.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Роман, мама "не слышит", потому что ей нечего ответить. Их отношения носят не здоровый характер созависимости - отец унижает мать и детей, она терпит. Это мощная психологическая "сцепка", которая может даже не осознаваться участниками процесса. Вы, как человек, находящийся в "детской" подсистеме не должны пытаться решить за них их проблемы, как бы Вам, возможно, ни хотелось. Потому что Вы как бы становитесь "родителем родителей" - это разрушает. Вы обозначили маме свою позицию, она Вас не услышала. Дальше помогите себе сами. Ваша жизнь только начинается, и Вы можете построить её успешно и со здоровыми отношениями, несмотря на родительский "багаж".

Если нужна будет помощь, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Роман! Мама не может вам ничего ответить, возможно по причине того, что виниться перед вами. Может наступит момент и она все-таки поговорит об этом с вами. Видимо сейчас не время. Вы очень обижены на своё детство, на то как с вами обращались. Ваша мама сделала все, чтобы забрать вас с сестрой в столицу. И это у неё получилось. Видимо для неё оставить детей с родным отцом, был один из лучших вариантов. Чтобы проработать ваши детские травмы, обратитесь к психологу. Вы многое осознаёте , проработаете, завершите гештальт, по-новому посмотрите на ситуацию, получите новый опыт. К сожалению родители не всегда идеальны, и могут допускать ошибки в воспитании.  Вы на своём опыте поняли, как не нужно обращаться со своими детьми. Желаю вам любви и внутренней гармонии!

Роман

с того момента у меня куча психологических травм.

Роман

временами когда я пытаюсь поговорить с мамой почему она с ним не развелась когда я говорил что мы страдаем от насилия мама злиться и становится плохо сердцем и я начинаю винить себя во всем этом. но и от мамы ни разу не получал спокойного либо бурного ответа с этой темы. что мне сделать что бы мама услышала меня и ответила спокойно что бы ей не было больно?

Роман, "ваша ошибка" заключается в том, что вы "надеетесь", что мама - "вдруг" станет тем, кем она не особо-то   и была - "доброй, ласковой, заботливой и понимающей". Но - она вряд ли сможет и захочет такой стать. Она - привыкла жить по-другому.

И сейчас вопрос в том, как вам самому - "зализать ваши психологические травмы".

Я рекомендую вам почитать у меня на сайте в  разделе "книги" как минимум первую в списке:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.

Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.

Любят ли Вас родители? -Это знают только они.  Почему Вам важна любовь, похвала и признание своих успехов родителями? 

--- Потому, что всем ( во всяком случае большинству людей) это важно и просто жизненно необходимо, т.к мы считаем родителей самыми близкими людьми и нам кажется ,что если они нас не любят - значит в нас что-то не так и чужие(по крови) люди нас тоже не полюбят. 

Попробуйте с мамой/папой поговорить...Я думаю, они Вас услышат...я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите...тем более свои близким людям.... ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....

Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Роман

что мне сделать что бы мама услышала меня и ответила спокойно что бы ей не было больно?

Роман, здравствуйте!

В данной ситуации лучшим выходом будет если Вы сможете маму оставить с ее жизнью, а свою вести в соответствии со своими требованиями и запросами.