Как построить здоровые отношения?

Добрый день. Меня зовут Ирина.

Мне 24, но чувствую себя гораздо старше. Родители развелись когда мне было 10, а сестре 2. Родилась в маленьком городке. И будучи в отношениях, во влюблённом состоянии, пришлось уезжать учиться, отношения конечно же не удалось сохранить, встретила парня. Осень переживала, чувствовала себя предателем и того хуже, но парень помог. Это были сильные взрослые отношения, хоть и в юности. И я хотела ( может и сейчас хочу) провести с ним всю жизнь. Этому человеку не обязательно что то объяснять, он понимал меня с одного взгляда. Я могла сказать ему все, больше чем кому либо. Я считала его идеальным.. упрекнуть было его не за что.. единственное, что меня немножко смущало, это то, что парень домосед. А я активная. Но я не делала на этом акцент. Мне было осень комфортно рядом с ним. все было хорошо 4 года. Честно говоря, я прогуливалась несколько раз с парнями. Просто гуляла, потому что мне хотелось, один раз чуть не дошло до измены, но я запретила себе об этом думать)

Подруга таскала меня по барам, она любила выпивать, и знакомится , точнее чтобы я знакомилась с парнями и мы с ними тусили, естественно они угощали. Мне это не нужно было так как ей. Я слабохарактерная с людьми. Ответить ничего не могу, замыкаюсь.

Потом я нашла очередную работу. И там на меня запал женатый мужчина. Старше меня, низкий, худой, страшно пьёт, курит. Мерзость. Сначала все казалось ужасом, нет я не такая.. потом мне стало.. и заигралась. Эта тревога, трепет, вновь раскрывающиеся чувства. Сейчас стыдно вспоминать. Я поддалась.. не понимая что делала.. дошло до того что я загорелась новой жизнью.. как будто мне надели очки.. я с тяжёлым сердцем уехала от горячо любимого.. его взгляд всегда теперь стоит перед глазами. В нем было столько боли. Казалось что в этот момент в нем реально что то сломалось.

Но я конечно побоялась сказать, что встретила другого, я сказала что хочу побыть одна. И отчасти это было правдой. Я запуталась возможно, я думала о том что с 16 лет я с кем то постоянно встречалась и никогда не была сама по себе. Хотела ходить куда захочу, не смотря на то что парень не хочет куда то идти. Я хотела себя познать, справлюсь ли я одна. Потому что мой идеальный всегда все делал сам, все решал, спрашивая мое мнение конечно.. я чувствовала себя как игрушка в руках кукловода.. мне хотелось самостоятельности. Какой? В чем? Зачем? Потом начала думать, что мы встретились в таком возрасте, когда у нас ещё не сложилось мировозрение, мы быстро развивались, менялись. И может переросли свои отношения?

Я ушла.(...очень тяжело было уходить, особенно из дома который мы «сделали» вместе)

(Потом оказалось, что я была его первой девушкой, я не знала и верилось с трудом. Но это меня ещё больше восхитило..)

Как мне казалось в прекрасное будущее.. и действительно были небольшие приключения) но недолго

Он запил.

Я звонила бывшему потому что мне было осень плохо.. он меня поддержал. Мне просто хотелось его голос услышать

Я хотела и почти вернулась к бывшему.

Но когда пришла за вещами.. снова осталась.

Сложно писать это. Те эмоции которые я тогда испытывала очень разнообразны они часто менялись, одна мысль перебивала другую.. было тяжело

Морально, эмоционально, я удивлялась сама себе

после очередной пьяни я увидела его в состоянии животного и дождавшись момента сбежала.

С переездом помог мой идеальный.

Я стала жить одна. И через пару дней ощутила пустоту. Это было одиночество, тишина. У меня нет подруг, друзей.. я потеряла их когда рассталась с идеальным.

Я не ходила гулять одна (пару раз) как мне казалось я буду делать.. я никуда не ходила. Я жила только им. Мы встречались в выходные у него дома.. мы решили попробовать все исправить.

Ох я так начала его ценить. Каждое касание, дыхание.. мне было очень тяжело уезжать, каждый раз это была истерика в маршрутке.. пока мы были на расстоянии я терзала себя мыслями, что я все испортила, мне было ужасно стыдно, ещё не проходил образ пьяницы.. я терзала себя. Боялась что он тоже не сможет простить, и будет упрекать , но он простил. И вёл себя как обычно, даже старался.. от этого было ещё больнее, ведь стараться и заглаживать вину должна я. Боль была в глазах и трещина в наших сердцах. И сделала ее я...

Это продолжалось пару месяцев в перемешку с трудными психологическими разговорами.. в нужно ли? что мы делаем? получится ли?...

Мы пытались..он точно пытался. А мне приходилось тяжело наедине со своими эмоциями.

Мы решили провести вмести нг.

И на корпоратив ко мне подошёл пьяный парень. На следующее утро он извинился предложил встретится. Я согласилась. Любопытно.

На встречах я вывалила ему ВСЁ!

Обычно я так не делаю.

Было прикольно. Просто катались на машине

Нг провели с идеальным парнем, было приятно тепло уютно. Я была счастлива и надеялась на такое же счастливее будущее. Мы провели в кровати ещё пару дней, и я поняла что мне опять скучно. Мы никуда не выходили.

Я уходила и с радостью (что я хожу) и с печалью, не зная что это будет последний раз когда мы виделись.

Я долго сопротивлялась натискам нового парня. Говорила что мне не нужны отношения. Я только что из такой сложной ситуации вылезла, что мне надо отдохнуть..

Он понимал.. сказал я подожду.

Это подкупило..

мы не сидели на месте, мне все нравилось, потом мне стало недоставать физических утех..

Опять все сбилось в голове, все Настройки на идеальное счастье с идеальным человеком..

Я не могу себя простить, а как смотреть в глаза родителям, а как смотреть в глаза друзьям..

мы начали встречаться. С трудом я выгоняла идеальные мысли.

Мы расставались несколько раз в месяц, но так и не расстались, лето было в приключениях и я была счастлива, это то что я хотела всю жизни.. путешествия.

Лето закончилось и мы опять ссоримся, я играю в свою игру он в свою и мы друг другу навязываемым свои правила. Не удивительно, что ничего не получается.

Он пьёт и человек в нем теряется.

Он курит. Это я вообще никак не приемлю. В моей семье никто не курил.

Он маменькин сынок. Он ждёт когда ему поставят тарелку с едой, сам он этого не делает никогда.

У него отец алкоголик и деспот когда напьётся. Он унижает и оскорбляет сына. Я была свидетелем этих сцен.

Он любит жестить в постеле, мне тратится нежность. Мне он там вообще не нравится.

Мне страшно бывает с ним, потому что я жду от него чего то неадекватного, он сильный. Но думает совсем иначе, чем я.

Он не раскрывает свою душу пока я туда не проберусь. Мне важно чтобы был душевный контакт. Я хочу знать его Эмоции, я хочу чтобы мы могли все обсудить. Но когда мы пытаемся разобраться в нашей проблеме. Мы как два барана

Я поняла что боюсь праздников, и задумалась почему. Я пришла к выводу что мне не нравится быть в компании с парнем и его друзьями ( он ведёт себя не адекватно, пристает ко мне у всех на глазах, говорит всякую чушь) или родителями (потому что они говорят обидные вещи, а он терпит или припирается и это ругань) мне за него стыдно. Или стыдно за себя, что я это терплю ведь где он там и я. Он на дне и я на дне. А я не хочу быть на дне. Я себя хоть чуть чуть но люблю. Я ему это объясняла.

Я считаю Это не любовь.

Это два одиноких несчастных человека, которые цепляются за любую возможность не утонуть в этом жестокость мире. Желают построить свой чтобы жить там счастливо.

Но в тоже время мы говорим о детях, он сделал мне предложение я даже согласилась.. но сейчас я сняла кольцо..

он не уходит. Если бы я могла уйти я бы ушла(мы живём в комнате которую Я снимаю) мне его не выгнать. Сейчас я опять на распутье. Мне кажется у меня много проблем. Как разобраться в себе? Я не уверена что могу отвечать сама себе честно. Я себя не понимаю.

Вроде уже большая девочка. Но что я делаю не так? Иногда я пишу все что думаю, чтобы полегчало. Может делать это чаще? Продолжать мне отношения и разорвать? Помогите, пожалуйста, чем сможете