Я не умею выбирать партнера

Аня, добрый день. 

Вы спрашиваете "может есть способы самостоятельно увидеть в себе и воспитать умение выстраивать здоровые партнерские отношения?"

Не очень из этого понятно что конкретно вы хотите увидеть в себе и как предполагаете воспитать умение. 

Умение либо есть, либо его нет. Обрести умение человек, как и все высшие млекопитающие, может сочетанием двух путей:

1. Через непосредственное наблюдение за старшими /значимыми (в какой-то мере статусными или уважаемыми для него) особями своего вида. У людей с начала их жизни это родители и воспитатели из дества, далее человек сам выбирает тех, с кого он хочет брать пример.

2. Через личный опыт и объективный анализ результата - сделал и проверил нравится или нет, потом снова сделал и проверил... Другими словами научение обретается путем многократного повторения до тех пор пока умение не наступит.

Других способов не существует, просто люди - это гораздо более сложная био-психо-социо-культурная система, в которой так же пристутствует богатое воображение и более сложная психическая структура, которая усложняет эти пути. К примеру, по каким-то причинам человек искаженно анализирует результат чтобы избежать объективности, либо выбор примера для подражания происходит не на основе его реальных потребностей, а в связи с социально одобряемыми (модными) тенденциями, и так далее.

В связи с этим существует давно известное правило что обнаружить и исправить проблему на том же уровне функционирования системы, на котором она возникала невозможно. Другими словами, мы не можем сами себя объективно анализировать и исправлять без участия другого человека (в данном случае психолога, наставника, тренера...). Это правило распространяется на множество разных аспектов нашей жизни. 

Треугольник Карпмана, это лишь одна из описательных моделей, тоже придуманная человеком и используемая для стороннего анализа зависимых и созависимых отношений. Человек непосредственно находящийся в треугольнике не может этого заметить и изменить - он на том уровне функционирования системы, на котором проблема возникла.

Следовательно вам надо либо уповать на то, что новый опыт будет лучше предыдущего и вас обязательно научит чему-то новому, а так же ясно отдавать себе отчет каких отношений вы хотите и каковы ваши ожидания от партнера, чтобы ставить его об этом в известность и быть готовой получить либо отказ, либо согласие. 

Единственный объективный критерий - это ваши эмоции и чувство удовлетворенности, либо его отсутствие. Но это уже сложнее и требует хорошего контакта со своими чувствами, что собственно и учатся делать люди взаимодействуя с психологами.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Анна, 

то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя. Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий. Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации