Полная апатия, стресс, тревога

Добрый день. Мне 25 лет, я замужем, детей нет (пока не планируем сознательно с мужем). С родителями отношения вполне нормальные, я бы даже сказала хорошие. Работаю с сфере услуг уже три года. В основном это работа с людьми, реже удаленное выполнение заказов.

Последние год - полтора (затрудняюсь сказать точнее) ощущаю как силы просто уходят. Их нет как и на простые бытовые вещи (готовка, уборка) так и на те, что приносили когда то удовольствие. Прогулки, хобби, какое то иное активное времяпровождение просто вызывает усталость, апатию. Я не чувствую никакой радости, не могу расслабиться не на минуту. Надо мной как будто постоянно висит какая то проблема из за которой я просто не могу отвлечься. При чем проблем как таковых у меня особо нет, конечно есть мелкие дела, стрессы, но без них жизнь вообще невозможна. Меня беспокоит отношение к этому, я все воспринимаю как тотальную и неизменную трагедию (к примеру небольшие неурядицы на работе или дома). Беспокоит здоровье, появилось очень много страхов перед болезнями, общим состоянием. По сути я чувствую себя неплохо, но любое недомогание или коротковременная боль переходит в навязчивую мысль и нередко заканчивается сильной панической атакой. Панические атаки и так сопровождают меня стабильно, иногда без причины, иногда потому что "накручиваю" себя сама. Страдаю бессонницей, особенно перед сменой на работе, лежу часами и не могу уснуть, ворочаюсь. В голове крутятся только негативные мысли, негатив я вижу во всем.

Радует времяпровождение с семьёй, все время ловлю себя на мысли, что сейчас все хорошо, но это пройдет. Ведь в любой момент мы можем разругаться, кто то может заболеть или умереть. И не стоит расслабляться. Стала очень зацикленная на этом, нервная, часто извожу близких разговорами о болезнях которыми могу болеть, о ненависти к тому чем занимаюсь, о бесконечном раздражении на все окружение. Постоянные скачки настроения, в основном от нейтрального к очень плохому, часто занимаясь чем либо необходимым ловлю себя на мысли что все, больше не могу, нет сил. А делаю я теперь только необходимое, все что приносило радость заброшено так как уже не помогает отвлечься и расслабиться. И об этом я иногда очень жалею, занималась рукоделием, рисованием, были даже какие то успехи (я так сама считаю и это приносило мне радость)и все это заброшено и утрачено, стало ненужным. Я не покупаю себе никаких вещей, потому что нет желания быть красивой или нарядной, косметикой тоже не пользуюсь. Чувство как будто мир вокруг просто потускнел, перестал быть многогранным. Единственное что есть в нём это бесконечная тревога, беспокойство и раздражение. Ещё огорчает что мне не с кем этим поделиться, никто не может в полной мере понять о чем я говорю, появляется ощущение что я абсолютно одна оказалась в такой ситуации и сама себя довела.

Особенно меня угнетает мысль, что я ещё молодая, не должна доживать остатки жизни в таком состоянии. Глядя на ровесников которые полны жизни, берутся за какие то сложные дела и стараются бороться мне становится обидно. Я ведь помню что не была такой, когда то мне нравилось работать (теперь я просто не представляю кем хочу работать потому что абсолютно любая деятельность вызывает отвращение)общаться, я была уверена в своих силах и в правильности своих решений. Сейчас я абсолютно не доверяю ни себе ни людям.

Я пыталась обратится к врачу и визит был неудачный, после этого мне казалось что помочь мне уже нельзя, мне стоит свыкнуться и продолжать жить так как есть. Но это для меня уже невыносимо тяжело.

Я просто хочу узнать действительно ли такая проблема у многих и реально ли как то это изменить?