Любовь, или мечты?

Здравствуйте, Асия! Только вы можете сделать окончательный выбор. Остаться и строить отношения с молодым человеком, или уехать в США и строить карьеру. Раз вы написали, значит вам необходимо мнение психологов. С моей точки зрения найти человека по душе, чтобы с ним было комфортно-это очень важно. Строить карьеру, зарабатывать деньги, жить в стране которая не очень нравится это все то, что можно решить. Поменять страну всегда можно успеть. Если парень делает усилия, чтобы зарабатывать и этого было достаточно для помощи родителям, и для своей личной жизни. Это здорово. Советую вам поговорить с парнем, поделиться своими переживаниями, своим мнением и поговорить о перспективах ваших дальнейших отношений. При разговоре вы поймёте стоит продолжать отношения с ним, или лучше уехать. Если вы сейчас не готовы к семье, вы можете не торопиться с этим и поддерживать отношения на расстоянии. За это время он решит свои проблемы и вы будете точно знать нужен он вам или нет. Любви вам и удачи!

Ася, то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя. Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий. Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Асия, здравствуйте. Сидеть на двух стульях очень неудобно, тут вы правы. Вы хотите семью, но на других условиях, только по какой-то, не указанной здесь, причине, своих условий не выставляете. Возможно, все же, основная причина—это страх потерять отношения и как следствие принятие не выгодных для вас условий, которые для вас по сути не являются приемлемыми. 

В норме каждый человек стремится к комфорту, выдвигая условия на которые другие люди, исходя из своих интересов, соглашаются или нет.

Для начала вам необходимо, все таки сказать своему партнеру о том как именно и где вы хотите строить отношения, на каких условиях:

И я люблю его и хочу с ним жить. Но я не хочу жить в Италии. В этом плане я предпочитаю США.

Вам стоит здесь и сейчас "стоя на берегу", обсудить все условия, чтобы вновь не отправиться в плавание, на которое вы не готовы, а по итогу:

Ни отношений, ни сбывшихся мечтаний.

 я переехала в Сургут из-за его работы, хотя хотела в Сочи (цель была построить карьеру).После того, как раскрылась измена с его стороны, я наконец то переехала в Сочи.

Если есть желание разобрать причины вашего отказа от обсужденич с партнером выгодных для вас условий, обращайтесь с целью изменить свои тактику и стратегию в построениии отношений, а для начала просто загляните в мою статью -Общение с другими начинается с себя

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте,Ася.Я думаю,Ваши собственные желания сейчас размыты из за идеализации мужчины.Во первых,идеализация мешает рассмотреть Вам вопрос,кто дороже для этого мужчины-Вы или его родители.Он может не только выплачивать за них долги,но и предпочитать их Вам.А это опасно предательством в любовном треугольнике.Второе-сможете ли Вы работать и обеспечивать семью,если Ваш партнер работает на своих родителей и дорожит ими больше,чем Вами.Насколько Вас хватит обслуживать своего мужчину.Если Вы во всем этом спокойно разберетесь,исследуя его поступки,а не слова любви,и ,если увидите его надежную любовь,то учите итальянский и стройте совместную жизнь.Если он крепко стоит на ногах,то можно жить и в Италии.Но,если Вы хорошо устроитесь в Штатах,он может со временем переехать к Вам,если Вы дороже.Вопрос надежности мужчины пока,думаю,не ясен.Важно снять идеализацию,проанализировать его личностные ресурсы и тогда строить планы быть с ним или без него,в Италии или в Штатах.