Мне 31. Познакомились 2,5 года названа работе, причём работали вместе к этому моменту уже год. Он нравился мне, я ему, но у него была девушка и твёрдое убеждение, что мне нравится его друг...благодаря стечению обстоятельств начали встречаться. Через 2 недели сказал, что влюблён, что я его человек...а подруге сказал, что видит меня матерью его детей. Писал стихи и письма, на др сделал очень романтичный подарок, предполагающий в скором времени перейти в другую стадию отношений. Так как отношения были первые, как правильно вести себя не знала. Не позволяла заботиться, помогать, платить в кафе, на его др подарила ему поездку в заграницу на концерт его любимого композитора. И после этого начало все портиться...чувство было ненужности в его жизни, он закрылся, не понимали друг друг, у него были трудности финансовые, постоянно ссорились. В результате я рассталась с ним. Через 2 месяца поняла, что не могу без него и предложила сойтись. Узнала, что за это время у него была интрижка. Я даже ничего не сказала, как-будто и не было ничего. Пыталась меняться, и он вроде заметил это...но как-будто ещё больше отдалился от меня. По истечению 2х месяцев, стала закрываться и я. Так продолжалось несколько месяцев, пока опять не расстались. Но продолжили общаться, причём очень хорошо. Понимание и поддержка, как раньше. Через 2 месяца он говорит, что хочет поехать заграницу. У меня обида, что со мной не хотел, хоть это и важно для меня...задаюсь вопросом - почему для меня нельзя ничего сделать? Начинаем разговаривать, и вроде как сходимся опять. Он дарит подарок, который предназначался мне ещё давно - кольцо, которое хотел подарить в определённых обстоятельствах и с определенным посылом. Мы вроде друзья, которые проводят вместе время, но в свою жизнь меня не пускает. Не звонит, не пишет...по несколько дней, не интересуется моей жизнью, могли не видеться по несколько дней. В результате ссора, и разрыв с его стороны. Сказал, что нам лучше быть друзьями - это у нас хорошо выходит. Общаемся очень хорошо, опять как раньше. А потом месяц абсолютная тишина. Я звоню поздравить с ДР, говорим, от него холод. Встретились через 2 дня и он сказал, что ему тяжело. От моего звонка он понял, как относится ко мне и какие чувства испытывает...И мне тяжело, прошло 3 месяца и не отпускает. Что это? Как с этим справится?
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Елена, добрый день.
Вряд ли в происходящем есть какое-то влияние того, что для вас это первые отношения. Колебания настроения от романтики и признании в любви - до отчужденности и не впускания в свою жизнь — это проявление его характера, каких-то личностных и психологических травм.
При определенном умении можно выявить и восстановить, что творится в его душе и сознании. Но нет никакой гарантии, что вы сможете его исправить и "психотерапевтировать". Обратите внимание на то, что в какой-то степени, он не отвечает за свои слова.
Возможно, вы не все видите и понимаете в его поведении, по причине того, что ваша душа и сознание ориентированы на что-то свое. На какие-то свои представления о том, как должны стариться отношения, каким должен быть ваш возлюбленный. И кроме того, у вас могут быть проблемы с межличностной рефлексией. С только что названными проблемами вы можете справиться. Сама или при помощи друзей или психологов. Вы сможете научиться понимать, что происходит в его душе, и как правильно реагировать на его слова и поступки. Но не факт, что вы сможете изменить его.
То есть на завершающий вопрос вашего письма можно ответить так: с сомой собой вы можете справиться и понять, что вам нужно в себе менять. Справиться с ним и с вашими с ним отношениями, можно только при условии, что он сам этого захочет.
В некоторых случаях отношения лучше прерывать. Так как у людей с определёнными чертами характера и с личной историей часто возникает привычка играть в затяжные и изматывающие психологические игры, в которых нет победителей, и страдают все втянутые в них люди. Читая ваше письмо, можно предположить, что ему уже частично удалось втянуть вас в эти игры. И возможно, он параллельно играет во что-то похожее и с кем-то другим.
Елена здравствуйте!
Видно что Вы в замешательстве, не понимаете что происходит. Соответственно не разобраться что же делать дальше...
Елена, то что я напишу в письме мое личное мнение, судя по прочитанному. Вместе с тем я могу и ошибаться.
Что это? Я разделил для удобства процесс на этапы.
1 этап. "Розовые очки". Я думаю вначале отношений была влюбленность и "розовые очки". Через некоторое время Вы их начали снимать (молодой человек соответственно тоже) и видеть то что происходит на самом деле (в тот момент когда он начал закрываться).
2 этап. "Кризис в взаимоотношениях". Настал кризис во взаимоотношениях (кризис - это когда меняется система взаимоотношений и неизбежны столкновения интересов). Это то, когда отношения углубляются, люди становятся ближе, больше начинают совместно решать проблемы. Как раз при столкновении интересов у вас с молодым человеком возник конфликт, который вы совместно решить не смогли. Кризисы во взаимоотношениях - это нормально. Не возможно найти спутника жизни, чтобы во всем сходились, так же как не возможно жить без проблем, важно как мы их решаем и на сколько эффективно. Так вот, так получилось, что вам кризис во взаимоотношениях болезнен. Почем-то вам (и молодому человеку тоже) трудно углублять взаимоотношения (я бы на этом сконцентрировал внимание в консультировании). Как некоторые авторы говорят, жизнь пошла по сценарию (см. мою статью про сценарий).
3 этап. "Сомнения". Судя по разворачиванию событий, то притягиваетесь, то от молодого человека. Я думаю вас постоянно терзают и мучают сомнения, "быть с ним или не быть". И молодой человек, я думаю в этом играет не последнюю роль, то приманивая вас, то отдаляя. И на самом деле, тут голову сломать можно... Это вызывает дополнительное напряжение.
Как с этим справится?
Я бы работал в такой последовательности.
1. Сначала дал бы понять, что сомнения и то что у вас происходит это нормально. Это так есть. Виновных в этом нет! Есть чудная заповедь гештальтистов ("я есть я, ты есть ты...", продолжение найдете в интернете), которая помогает принимать действительность такой, какая она есть. Дал бы время побыть в них (в сомнениях) и проговаривать это... (от части для этого и нужны психологи). Можно для этого завести дневник, самому это делать...
2. Принять решение и погоревать, вне зависимости от решения.
3. Попутно разобраться со сценарием (выявить почему вы нашли именно этого молодого человека и как это связанно с вашей детской историей).
4. Разработал бы план, как проходить кризисы жизни и выходить из сценария. Как конфликтовать, чтобы побеждали оба. Ибо как написал один из психологов в Санкт-Петербурге, что в конфликте либо оба не правы, либо оба побеждают...
Удачи! Дорогу осилит идущий... и вы уже делаете первые шаги...
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
У молодого человека есть определенный стереотип поведения в отношениях с противоположным полом. У него могли быть отношения, в результате которых, ему была нанесена душевная травма.
Подойдя с вами к стадии влюбленности в ваших отношениях, у него срабатывает механизм внутренней защиты, из за неудачных отношений в прошлом.
Если вы решили для себя, что вы видите себя с этим человеком, вам нужно проявить гибкость и мягкость. Ему нужно дать понять, что вы не причините ему боли, поддержите его во всех начинаниях. Говорите ему комплименты и хвалите за каждую мелочь.
Это поможет ему расслабиться, и более безболезненно пройти травмирующую для него ситуацию.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
