Зависимость, или что-то похуже?

Здравствуйте. Проблема в отношениях с парнем.

Мне 23. Ему 24. Встречаемся пять лет. Совершенно запуталась в своих чувствах... Постараюсь по порядку.

С молодым человеком все хорошо процентов на 90. Но это только когда он рядом со мной. Когда мы вместе, он прямо таки весь белый и пушистый, заботливый, нежный, очень добрый и я чувствую себя самым спокойным и счастливым человеком. Но когда мы общаемся по сети... Не могу сказать, что все кардинально меняется. Проблема вот в чем: воспитанный и хороший он толькл со мной. Как я недавно выяснила (из комментариев в группах вк) он на самом деле настоящий аморал. Мат, пишет всякий бред и такую извращенную дичь, что у меня волосы дыбом. Это меня очень пошатнуло. Я не знаю, что делать, у меня просто не укладывается в голове, как в одном и том же человеке может быть столько светлого и одновременно столько грязи и гнили. Сама я довольно интеллигентна, совершенно не переношу подобную грязь... Я была просто в шоке, что человек, которого я люблю, вот такой.

Как мне быть? Со мной он никогда такого не позволяет... Но мне попросту противно от знания, что не со мной он такой... Я гордилась им, верила, что мне попался такой замечательный парень, "не такой как все", а тут...

Но это не всё. Я чувствую, что очень эмоционально зависима от него.

Дополню про себя: я очень эмоциональный человек. Может даже "эмоциональный вампир", очень вспыльчива, очень нервная. С недавнего времени пью антидепрессанты. Постоянная депрессия, навязчивые мысли, нежелание жить. Очень много стрессов было в жизни... И по сути мой парень - это единственное светлое пятно для меня. Только рядом с ним я чувствую себя спокойно и в безопасности.

Он был рядом со мной всегда: когда умерла бабушка, когда я потеряла одного очень близкого мне человека (суицид), когда узнала, что мама изменяет отцу и мои представления о хорошей семье рухнули... Когда лежала в больнице с рассеянным склерозом (лечили мне зрение, ретро-бульбаоный неврит) он ездил ко мне. Почти все стрессовые ситуации у меня связываются с тем, как он меня поддерживал.

Но.

Мы оба знаем, что рано или поздно расстанемся из-за... Из-за того, что я не хочу детей. Лет с 17 я осознанно отношу себя к чайлдфри. Я ненавижу детей и не хочу гробить жизнь ни себе ни бедному ребёнку, которому придётся выживать в этой прогнившей стране.

Но ему плевать на все мои доводы. Плевать, что мне придётся мучиться во время беременности, во время родов. Что придётся пережить эти адские муки. Угрохать свое здоровье и остатки нервной системы. Что надо будет похоронить себя на несколько лет отдавая себя ребёнку. Что страна медленно катится ко дну и люди здесь - пушечное мясо. Плевать. Хочу и все. Хочу заботиться и воспитывать (купи себе собаку, мать твою, зачем для этого специальный человек). Простите, очень больная тема... Из-за этого я просто схожу с ума. Даже сейчас сразу слезы на глаза навернулись. Я очень его люблю, я просто не представляю, как без него жить.

Год назад я бы убила себя за такое слова. Я очень гордая, очень независимая, очень своенравная и упрямая. Но когда дело касается его... Я превращаюсь в девочку 15ти лет. Мне страшно... Доходило до резанья вен.

Мне постоянно кажется, что он притворяется. Что что-то скрывает. Что обманывает меня. Это все начинается тогда, когда мы расходимся по домам (вместе ещё не жили). Половая жизнь у нас обоих началась месяца три назад... До этого ничего не было. Когда он рядом, я просто растворяюсь. Мне спокойно, тепло, все беды кажутся мелочью... В переписках в вк мы почти не общаемся. Ничего не обсуждаем. Максимум "приает, как дела"... Меня это убивает. Я не могу без общения. Мне его не хватает... Друзей у меня нет. Мама больна онколргией. Мне страшно, что если я потеряю его, я останусь совершенно одна. Но меня бесит это постоянное бросание из крайности в крайность.

Мама меня успокаивает, "время расставит все по местам, пока не переживай", а я не могу не думать. Постоянно ищу подвох.... Совсем не верю людям... Мне обидно, что он почти не показывает свои настоящие чувства, когда это касается негатива. Сдерживает в себе. А я воспринимаю как безразличие...

Я уже не знаю, может я сама абьюзер? Может я порчу ему жизнь? Хотя он сам всегда говорит "от меня одни проблемы, я причиняю только боль"...

Слишком много всего... Простите... Мне кажется, что я уже сошла с ума, может мне стоит записаться к психотерапевту? Вроде в здравом уме, но мои эмоции... Они просто меня съедают изнутри.

Надеюсь, что из этого вы что-то поймёте... Если нужны будут уточнения, я отвечу

Заранее благодарю.