Проблема в отношениях с мамой. Мне очень хочется измениться

Здравствуйте, Оксана! Ведь для неё это довльно тяжелая ситуация - переезд в другой город, потеря мужа - ей больше ничего не остается как быть Вам благодарной и она хочет хоть чем-то помочь!

Ваша мать нуждается в том, чтобы быть Вам полезной (ей нужно Вам помогать) - это также происходит в силу возраста - ведь что она ещё может делать для Вас хорошего! Дайте ей возможность это почувствовать - найдите дело в котором она может Вам помочь (даже если для Вас не важен результат) - важен сам факт того, что Вы к ней обращаетесь за помощью и она будет чувствовать себя нужной!  Можете сами обращаться к ней за советом (даже, если Вы ему и не последуете!) и скажите ей "спасибо!"

Здравствуйте!

Тяжелей всегда находить общий язык с родными и близкими.  Вы пока себя ведете как ведете, хорошо, что просите прощение, но раздражение подавлять тоже не стоит. У Вас сейчас сложный период. Если Вы раньше с мамой не так тесно общались и привыкли жить без ее помощи и ежедневного участия, то, возможно, внутренне сейчас испытываете дискомфорт от ее действий, и это нормально. Очень важно в такой ситуации выстроить границы в отношениях. И это можно сделать , если с мамой просто поговорить и объяснить ей, что у Вас своя жизнь, оговорить моменты в которых ее помощь может оказаться необходимой ( а такие точно будут), а в каких не стоит нарушать Ваше пространство. Ее жизнь после переезда оказалась незаполненной, ей действительно одиноко. Подумайте, возможно есть вариант найти ей занятие на ее же территории. Например выращивать цветы, что-то шить, вышивать, ухаживать за котом или собакой т.д. Я думаю, если Вы захотите, то сможете найти баланс в отношениях, тем более, что эта ситуация Вам не безразлична и о маминых чувствах Вы очень заботитесь.

Удачи Вам, будут вопросы, пишите!

      Здравствуйте Оксана. Попробуйте поставить себя на место вашей мамы. Думается, что она согласилась переехать поближе к вам не только для того, чтобы более комфортно доживать свой век, но и для того, чтобы быть хоть чем-то вам полезной.

       Смысл жизни женщины (и к пожилой женщине это относится не в меньшей степени) заключается в том, чтобы чувствовать себя нужной, полезной, интересной. Ваша семья не исключение. Лишившись мужа и привычного места проживания, ваша мама не знает, где может себя приложить, чтобы почувствовать себя нужной.  Точка приложения для неё это ваша семья, поскольку своей уже нет. Предоставьте  ей такую возможность - чувствовать себя хоть в чем-то нужной, в частности можно предоставить ей ограниченный круг обязанностей  с жестким условием невмешательства в другие дела. 

       Относительно раздражения хочется сказать следующее. Мне кажется, что ваше раздражения это проекция раздражения на саму себя. Переезд вашей мамы был организован по вашей инициативе, а результат этого переезда вам самой не нравится. Нет ожидаемого удовлетворения. Надо разобраться в себе, в своих чувствах, тогда и раздражение пройдет. 

     С уважением.

Здравствуйте, Оксана!

Для начала, примите мои соболезнования.

Полагаю, что матери эта утрата тоже далась нелегко. И теперь она проецирует всю свою заботу на вашу семью. Это ее типичная модель поведения.

Можно понять и Вас:  на Ваши плечи легли заботы о переезде, обустройстве мамы  и это все на фоне подавленного эмоционального состояния.

Ваше раздражение к маме- вполне законно. Вы имеете право его испытывать, более того, не думаю, что нужно подавлять это чувство. Конечно, это не значит, что Вы должны грубить и срываться на матери, но говорить о том, что Вас не устраивает? Вы имеете полное право.

Скорее всего, Ваша мама, по прежнему относится к Вам, как к ребенку, навязчиво пытаясь помочь, она ущемляет Вашу свободу. Вы снова стали чувствовать себя маленькой девочкой, которая должна слушаться маму. А поскольку Вы самостоятельная женщина и привыкли быть хозяйкой у себя дома, у Вас возникает внутренний конфликт, чувство вины.

Конечно, следует поговорить с мамой, объяснить, что у Вас свой жизненный устой, такой, какой Вам удобен. Случившееся травматично для вас обоих. Поэтому лучше приходите чаще к маме, нежели приглашайте ее к себе, так Вы первое время сможете восстановить свои силы, выстроить новую модель поведения с мамой.

И маму нужно переключить на другие заботы. Возможно, есть дача, где она могла бы ухаживать за растениями. Или завести ей кошку/собаку. Кроме того, маме предстоит раззнакомиться с соседями, с другими старушками во дворе. Если есть внуки - подключайте их тоже. Пусть навещают бабушку.

Удачи Вам и терпения!

Здравствуйте, Оксана!

Как я Вас поняла, Вы испытываете дискомфорт от того, что проявляете свое раздражение к маме в грубоватой форме?

Попробуйте прислушаться к себе и заметить, что именно раздражает в какие моменты, какие слова или действия. За нашими чувствами чаще всего стоит какая-то потребность. Какая потребность стоит за Вашими чувствами? Ответьте себе на эти вопросы и оцените, как Вы можете изменить свое поведение по отношению к маме без ущерба для себя. Например, заметив, что раздражает, попросить этого не делать, честно говоря о своем раздражении, но сказать и о любви, что не хочется ссориться и именно поэтому Вы просите маму что-то не делать.