Не знаю, куда идти, после развода

Юлия, добрый день. 

Ситуация очень сложная, учитывая то, что дети такие маленькие и вы вероятно материально зависите от мужа. 

Первое что вам видится сейчас самым простым, это развестись. Однако осуществить это вы не можете, так как уехать некуда. 

В таком случае надо либо решать проблему на месте, либо обращаться за помощью в центр для женщин - жертв домашнего насилия. 

Решать на месте сложнее, но при этом сохраняется возможность урегулировать отношения и сохранить семью. Обратиться в центр проще, доверив другим людям решение вашей проблемы, но тогда важно понимать что обратной дороги может уже не быть.

Если развод и уезд от мужа вы рассматриваете как способ повлиять на него, наказав таким образом, то это не лучший способ. При этом, временное убежище поможет вам на расстоянии все взвесить и обдумать. 

Что же делать, если вы хотите все же семью сохранить?

Для начала понять самой что 

- стремление принимать все решения единолично

- пунктик на счет грязной посуды

- работа без выходных

- желание больше заработать, не бывая дома

- после работы попить пиво

- вспыльчивость, агрессивность, оскорбления при детях, угрозы...

после того как "Раньше всё делали вместе, готовили, убирались, отдыхали" - говорит что он возможно чувствует себя в беде.

Такие кардинальные изменения в его поведении говорят о сильном эмоциональном напряжении и даже перенапряжении вашего мужа.

Подобное поведение характерно для людей ощущающих себя в ловушке. 

Чем оно вызвано судить сложно, но необходимо понять что это серьезные признаки эмоционального перенапряжения, которые в свою очередь еще больше усугубляют его состояние. Они могут быть вызваны зашкаливающей тревогой, страхом того что он не справляется со взятой на себя ответственностью за всю большую семью, попытками избежать тяжелого разочарования собой, непонимания что делать чтобы исправить ситуацию... Мужчине невероятно сложно признать свою несостоятельность в каком-то вопросе, не быть королем ситуации, обратиться за помощью и разделить ответственность, которую он взвалил на себя.

Чтобы лучше понять его, надо знать в какой семье он вырос и какие представления о мужской роли в семье у него сложились с детства под влиянием его родителей. 

Ваши усталость и недовольство вполне оправданы, но они никак не помогают вашему мужу справиться со своим напряжением. Девать его некуда и он срывается на вас, вероятно видя ваше недовольство. Возможно он и сам не рад что вам плохо. Любые ваши слова он сейчас может воспринимать как укор и критику в его сторону, а он и сам наверняка уже с трудом справляется с собой. Жить в режиме без выходных, почти не бывать дома, не иметь возможности хоть где-то расслабиться и при этом утратить  внимание и понимание любимой женщины... все это вполне может довести любого мужчину до тяжелого эмоционального срыва. 

Попробуйте зайти с другой стороны - не наказывать, не угрожать и не обвинять, а мягко донести до мужа что с ним творится что-то странное и настораживающее вас, что его поведение может трактоваться как насилие и это пугает вас и детей. Спросите что с ним. Постарайтесь вывести на искренний разговор. Скажите что вы хотите быть с ним, но не можете это долго выдерживать. Предложите вместе пойти искать решение, так как сейчас в семье просто нездоровая обстановка. Старайтесь говорить так, чтобы в ваших словах не звучало обвинение, так как никто никогда не хочет быть виновником беды. Любые обвинения приведут к новым конфликтам, отсутствию взаимопонимания и разрыву. 

Так же не надейтесь что он сразу все поймет. Действовать надо последовательно, спокойно и настойчиво. Конечно для этого вам самой надо отдохнуть, так как находясь постоянно с двумя маленькими детьми, вы немного теряете связь с реальностью и конечно ждете от него понимания и заботы, на которые он сейчас может быть просто не способен. 

Если бросите его, можете не вернуть никогда. Скорее всего в его представлениях он делает все возможное чтобы сохранить и обеспечить семью, не понимает что делает не так и чувствует себя загнанным. Развод не решит проблему и не покажет ему в чем он заблуждался. Попробуйте достучаться - всегда есть шанс услышать друг друга. 

Если готовы, обращайтесь. Семьи проходят сложные этапы, но их скрепляет не отсутствие конфликтов, а умение их разрешать. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей семье. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу.Разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации