В отношениях год, но очень не устраивает его финансовое положение

Выбор не самый простой, хотя ситуация, сама по себе, весьма распространенная. Ожидать, что он изменится - совершенно бессмысленно. Жить с человеком "из жалости" означает "играть в жертву". В конце концов Вам это надоест и Вы обвините его во всех смертных грехах, как это делают многие женщины. Самое простое и единственно правильное решение - поговорить с ним ещё раз и наметить "план перемен" с четким таймингом. Это позволит, если план будет нарушаться, услышать все его отмазки. И уже тогда принимать конечное решение. Разобраться в деталях стратегии и спланировать её так, чтобы это не было похоже на удавку, мы поможем...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Лина, здравствуйте.

Чувствуется, что Вы знаете чего хотите в жизни.

Но Ваши представления о том, как должно быть в настоящем и в будущем не совпадают с представлениями мужчины.

Вы пишите, что верите в людей. Так слышится, что Вы думаете, что Ваш мужчина просто нуждается в каком- то толчке, каком- то ресурсе и он заживет иначе, по- новому.

Но судя по Вашему описанию этого человека, его жизненные ценности вряд ли совпадают с Вашими.

Так слышится, что он вполне мог бы обходится однокомнатной квартирой, не большой зарплатой, тихим и уютным существованием. И в этом не было бы никаких его злоумышленных намерений. Он добрый, умный, интересный человек.

Может быть Вам стоит пересмотреть свои представления о будущем и принять жизнь с этим мужчиной , как она есть? У Вас есть хорошие отношения, любимый человек.

Или же расстаться, если Вы не можете себе представить, как будете жить в браке с этим человеком, иметь от него детей, если все останется, как есть. Что скорее всего вероятно. Мужчине 39 и что- то кардинально иное вряд ли произойдет в его отношении к жизни.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Лина

Это ответ на возможноый вопрос: что вы в нем нашли?

Честно говоря - у меня - несколько иной "ответ"... у меня есть фантазия, что вам в какой-то степени "не чужда роль спасителя". И при всех положительных качествах вашего мужчины - возможно "зацепил"-то он вас как раз ощущением, что - "ну если что-то немножко поменять - тогда жизнь заиграет новыми яркими красками!"

Я бы конечно в такой ситуации рекомендовал бы вам заручиться поддержкой в очном формате психотерапии. Если вы будете ходить на терапию, мы с вами сможем вначале понять - "на чём же держится ваш союз", "что  можно предпринять, чтобы вы могли как-то  подействовать на вашего мужчину" - "чтобы он услышал вас, ваши слова, ваши желания".

В  идеале конечно было бы - если бы вы пришли на совместную супружескую консультацию, чтобы можно было вместе обо всём поговорить. Но - если ваш мужчина не захочет помочь вам понять, как вам лучше действовать - приходите без него, в любом случае - "есть много о чём поговорить!"

Берегите себя, не давайте себя использовать - ведь вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Вам нужно разобраться с самой собой.

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы с вашим молодым человеком. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы с молодым человеком. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ....и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте. 

Я склонен предполагать, что в какой то ключевой момент, вам придется положить на одни весы ваши предпочтения, желания, мотивы - напротив действительности. И выбрать. 

Очень осторожно предположу, что подготовить себя к этому выбору нужно уже сейчас исходя из этого высказывания:

Лина

И годы идут. А я. выходит, буксую...

То что необходимо положить на весы, вы четко озвучили, я просто сейчас суммирую, чтобы вы визуально посмотрели. (самостоятельно в тетраде раскройте объемно эти мотивы и желания)

Первое. То, к чему стремится ваша целостность:

Лина

Я очень активная, деятельная, помимо работы получаю 3е образование, налаживаю новые проекты, нахожусь в постоянном развитии

Лина

что я хочу семью и детей -но не в своей 1 ком кв, и при его маленькой зп, я хочу в декрет и счастье материнства.

Лина

Я не из тех женщин, что будут тянуть семью.

Лина

Квартиру я купила сама, также у меня есть машина, хорошая работа.

Описание не объемно, но оно создало чувство, что вы только на начальном пути к своему счастью и очень сильно желаете его организовать. 

Второе. То, что пришло в вашу жизнь вместе с ним. (так же раскройте объемно в тетрадке, чтобы было видно -всё):

Лина

что у него нет кв, нет машины, всю жизнь на съемной, и зп низкая для Москвы (и для меня).

Лина

Я в него влюбилась (до этого я не испытывала такого чувства к мужчинам, скорее было просто тепло к ним, а не любовь)

Лина

Особо он ничего мне не может сказать, кроме "я буду стараться", "я знаю чего ты хочешь, люблю тебя и постараюсь достичь его нам нужно, но я пока не знаю как".

Лина

Что там истинно у него в голове - я не знаю.

Лина

он добрый, теплый, нежный, ласковый, мне с ним весело, интересно, морально и физически

Пришло с этим человеком не мало. Самое главное чувства. Влюбленность. Новые состояния.
Но всё дело в том, что его внутренняя структура и образ жизни, очевидно говорят о бесперспективности - совмещения с вашим визуализируемым будущем. 

В спокойной обстановке, дополните каждую чашу весов - раскладывая на них имеющиеся факты, аргументы, предпочтения, выводы. 

И третье, то что напрямую может повлиять на ваш выбор. И тут необходимо подойти с холодной головой, а не с влюбленным сердцем. (хотя чисто по человечески я вас понимаю - это очень трудно)

Третье. Факты о его личности:

Лина
1. ему 39.
2.у него нет кв, нет машины, всю жизнь на съемной, и зп низкая для.

Лина
хорошим образованием, интеллектом, знанием английского, признает, что он жил не правильно, мало думал о будущем и проч.

Лина

Также он сказал, что у него были эпизоды депрессий, и сейчас у него он тоже есть, по рекомендации врача в данный момент он уже 3 мес пьет Паксил.

Одним словом предстоит:
Рациональным желаниям стремящихся к счастью - примериться с объективными фактами, которые не дают уверенности в завтрашнем дне, но при этом, соединяющим элементом действительности является самое основное это - чувство любви к человеку.

Думаю вот здесь и предстоит сделать не простой выбор. 

Вам необходимо поразмышлять... 

Думаю, именно для семейного будущего самое важное вот это:

Лина

постараюсь достичь его нам нужно, но я пока не знаю как".

Давайте в этом чате будем честными и открытыми. Мужчина который в 39 лет берет на себя ответственность сформировать, взрастить, обеспечить зарождающуюся семью ОБЯЗАН ЗНАТЬ - "КАК?" 

Теперь ваш запрос:

Лина

какие вопросы себе задать, чтобы я поняла истинное положение вещей?

1. На что, как будущая жена я могу точно положиться в своем мужчине?
2. Если наше будущее совместное, то как в нем распределится ответственность?
3. Что конкретно мне делать, если моё желаемое будет кардинально расходиться с существующими перспективами?
4. Если мои чувства "ЗА"- выбранного мужчину, а осознанная объективность "Против", то что, конкретно мне делать с этим внутренним противоречием?
5. Что для меня первично именно сейчас? 
6. Если я четко вижу и знаю, чего я хочу, а мой мужчина нет, готова я быть "локомотивом" в нашем совместном будущем?

Лучше всего проработать конфликтующие мысли, суждения, чувства  в связке с психологом, многое вы не сказали, многое не выразили, что просто не включили в обращение. Тут есть "фронт работы" и психологу в Краснодаре, и конечно же вам. 

Выпишите, суммируйте, поразмышляйте....  Выберите специалиста, расставьте ударения.

От чистого сердца желаю вам организовать гармоничную жизнь!

Обращайтесь поработаем...

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.