Здравствуйте. Меня зовут Анастасия. Я бы хотела понять, можно ли бороться с моим состоянием без помощи специалиста или все таки нужны очные встречи. Меня беспокоит мое навязчивое состояние, которое выражается мыслями "Ты все равно во мне разочаруешься и уйдёшь" и действиями, чтобы этот процесс ускорить.
Предыстория. В первый раз я полюбила в 15 лет и далее обожала человека следующие 7 лет. (Отмечу, что до этого были какие то детские влюбленности, которые даже следа в памяти не оставили). А здесь именно обожала, считая идеалом, делала всё, чтобы быть "идеальной куклой", только чтобы не спугнуть. А спугивать было некого, потому что провстречались мы сначала 7 месяцев, а потом ко мне возвращались на недельку другую и исчезали вновь в небытие. Убивалась страшно, гнобила себя, раздавливала морально, есть/пить не могла, говорила во сне, ни с кем не общалась первый год после расставания, только спала и рыдала, следила за его жизнью любыми путями, ходила теми же маршрутами и тд. Через 2 года в какой то момент у меня начались новые отношения сроком на 3 года, но мы просто коротали время в общей компании и схожих интересах, полюбить я так и не смогла. Когда снова на горизонте появилась моя первая пассия, сразу же побежала на встречу... Итого на седьмой год я встречаю человека, в которого влюбилась так, что смогла отказать первому и закрыть эту историю насовсем (сейчас я вообще не понимаю, что это такое было и стыдно за себя, потому что такое поведение было абсолютно неадекватно). Но счастье было не долгим. Поначалу меня убеждали в том, что это судьба, мы на веки вечные вместе и ничто не сможет нас разделить. Кроме шуток, так и было, и я, конечно, верила, ведь человек мог ноги мне целовать, обожая и нахваливая. Но всего через полтора года, написав лишь в контакте, меня бросают якобы ради другой девушки. Даже вещи не вернуть. Не разрешается никаких встреч, никаких разговоров и обсуждений. Обусловленно это все тем, что "А зачем? Нам не о чем говорить". И всё. Я честно была в оцепенении в то время. Абсолютный шок, на замену которому пришёл дикий страх и отчаяние. Отмечу, что после первого расставания я тоже боялась человека до безумия, случайная встреча и меня трясёт, голова кружится, предобморочное такое состояние. Теперь это чувство принадлежало другому, только с более худшими последствиями. Начались дикие истерики, я не могла себя в руках держать совсем, рассорилась со всеми родными, также отсутствие голода и полнейшая апатия. Пила антидепрессанты 4 месяца и транквилизаторы по назначению невролога. Нашла решение в переезде в другой город. Я давно этого хотела, но не могла решиться, а тут такой стимул, начало новой жизни, так сказать. Здесь познакомилась с новыми людьми. Случился недороман, в котором услышала очень хорошую фразу о себе, что по началу, в дружбе, я другая, а в отношениях... И правда, когда общались в компании и лично, то все было иначе, стоило начаться чему-то романтическому, как я превратилась в истеричку. Причём раньше такого не было. Но теперь я навязчиво думаю, что человеку всё во мне не нравится, что любая несостыковка мнений = разрыв, что мое мнение это пыль, его нельзя выражать, а если рот откроешь, то только обидишь или разозлишь. Сейчас я снова в отношениях. Прекрасный человек, который любит меня и терпит эту дурь, за которую мне самой стыдно, постоянно извиняюсь, но я не могу... эти ощущения страха и боли, неосознанное ожидание предательства, ощущение, что я явно не та, что надо и мне никого не сделать счастливой. Чтобы купировать такие истерические приступы, меня нужно прямо уверять в том, что "Нет, я тебя люблю, ты самая лучшая, одна мне нужна и тд". Но люди живые, у них тоже может быть грустное или усталое настроение вне отношений, а для меня это знак, что я что-то не так сделала и всё по новой. Самобичевание, слёзы, боль в голове, выяснение отношений, зачем они вообще нужны, если я такая плохая и тд. Причём, повторяю, логически я понимаю, что это бред, но тело голову не слушает, в груди всё щемит и безумное ощущение что что-то не так, апатия и подавленное настроение. Заставляю себя промолчать хоть раз, но это отражается и на моем общении, не удаётся надеть маску и скрыть, начинаю снова и снова выяснять отношения...
Подскажите, как перестать так реагировать и изводить любимого человека. Спасибо.
Анастасия, неприятная особенность навязчивых мыслей в том, что они не проходят сами собой и усилием воли их тоже не убрать. Только в работе со специалистом и лучше очно. Обращайтесь, мы с такими случаями работаем и можем Вам помочь.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Стрельченко Андрей Борисович
Стрельченко Андрей Борисович
Уважаемая Анастасия!
Вероятно, что Ваше поведение в близких отношениях с партнерами во многом определяется предписанием "Ты все равно во мне разочаруешься и уйдёшь". Учитывая, что такое поведение в полной мере начинает себя проявлять на высоте чувств, и слабо контролируется Вами, скорее всего речь идет о предписании, полученном в раннем детстве. Эти предписания мы получаем от значимых для нас людей (родители, прочая родня и др.).
По предписаниям у человека формируется жизненный сценарий. В рамках своего жизненнного сценария человек непроизвольно из раза в раз повторяет одни и те же "ошибки" (кавычки здесь не просто так!). Жизненные сценарии отличаются определенной стабильностью, однако в Вашем случае все не так "грустно", как Вам может казаться: Вы способны к смене своих сценариев.
Анастасия
Нашла решение в переезде в другой город. Я давно этого хотела, но не могла решиться, а тут такой стимул, начало новой жизни, так сказать.
Исходя из Вашего цельного и системного рассказа, можно сделать вывод, что Вы уже проделали самостоятельно большую аналитическую работу. Поздравляю! Половина пути к формированию желаемого жизненнного сценария Вы уже прошли. Молодец!
Программа второй части работы может выглядеть следующим образом.
Конечно, очная психотерапия гораздо эффективнее, чем другие ее варианты. Но в Вашем случае я не вижу необходимости проводить психотерапевтические техники, обязательно требующие офф-лайн-режима (гипноз, телесноориентированная ПТ, расстановки и пр.). Можно начать работу по скайпу, а при необходимости перейти к очным сессиям.
Еще Вам надо понимать, что и самой придется поработать.
В принципе, при наличии большой собранности, воли и понимания себя, реализовав последний пункт плана, со своими детскими предписаниями и текущими жизненными сценариями можно разобраться и самой. Последний пункт этого плана, как Вы очевидно поняли, является ключевым. У многих получилось, получится и у Вас!
Кстати, предлагаемый мною план не является единственным путем решения Вашей проблемы. Это мое видение Вашей ситуации. У моих коллег наверняка найдутся альтернативные варианты решения. Выбирайте то, что Вам подходит. Удачи!
Андрей Борисович Стрельченко - врач-психотерапевт (г. Москва).
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Анастасия, добрый день,
На ваш вопрос: можно ли избавиться от навязчивых мыслей самостоятельно? Можно ответить: Да. Но только на это может уйти больше времени, чем вы ожидаете и можно успеть испортить еще одно отношения. Работая с психологом, процесс "исцеления" можно ускорить
Из того, что вы пишете, можно предположить, что ваша проблема состоит не в навязчивых мыслях (это только симптом), а в том, что у вас сформировалась "трагическая картина мира", и в этой картине, вам отведена не самая счастливая роль.
В юности вы были очень романтичной девушкой, и обладали возможностью создавать себе красивых героем и в чем-то - кумиров. В принципе — это хорошая способность и она могла бы помочь вам в развитии воображения и фантазии, но только произошло так, что вы оказались не властны над теми героями, которых вы создавали.
В какой-то момент, ваши герои и связанные с ними события начали формировать в вашей психике это самую "трагическую картину мира». В этом процессе было задействован не ваш разум, а ваше воображение и образное мышление, а также "эмоциональная память", так что разрулить эту ситуацию на рациональном уровне сложно.
Существуют способы работы с эмоциональной и образной памятью. И в этом можно вам помочь.
Здравствуйте,Анастасия.Очень сочувствую.Вопрос у Вас очень сложный,а явления,происходящие в Вас можно назвать неврозом судьбы.Вам говорят правду-в общении с друзьями Вы легкая и открытая.А в отношениях-тревожная,мнительная,неуверенная,подозрительная и очень не доверчивая.В основе таких затруднений-череда детских и ранне детских травм,когда Вас,видимо,бросали,не замечали,обвиняли,делали крайней и виновной Ваши опекуны.Из чего Вы детским умом сделали детский вывод,что Вы настолько плоха и не достойна любви,что ,если Вы хотите счастья и заботы-надо немедленно угождать.растворяться,отдавать себя всю и дрожать над отношениями.Что бы хрупкий кораблик любви не затерялся в волнах.Поэтому,в отношениях Вы,видимо,активно идеализируете и растворяетесь в партнере.А,растворяясь,мы теряем из вида свои желания,потребности,намерения.А пытаемся только от слова Я ДОЛЖНА-угождать,уступать,выслеживать,контролировать,упрекать и так далее.Но,такая невротическая любовь полностью состоит только из Ваших поступков,нарушающих границы любимого человека.Он слышит только претензии,недовольства,но,не видит и не слышит в Вас личность,душу,индивидуальность,теплоту,заботу,поддержку.Отношения начинают вымываться,сдуваться,выдыхаться,несмотря на огромные силы,которые Вы вкладываете в отношения. Но,это всегда не любовь,а битва за любовь партнера.А здоровые отношения любви-это никакая не битва,а душевное сотрудничество двух сердец.ОСНОВАННОЕ НА ДОВЕРИИ.Но,так как,доверие к родителям в ранний период детства так и не выстроилось,Вы ходите по миру не доверчивым человеком(я гадкий утенок и меня не за что любить.И нужно приклеиваться к тому,кто меня,хотя бы,заметит).Такова серия сценариев,которые заканчиваются разочарованиями.Выход-вернуть доверие Насти к Насте.Но,теперь,вернуть его взрослой женщиной,утилизируя детские травмы и простив себе детские умозаключения о своей мнимой второсортности.Выстроить новый образ себя безупречной,классной,драгоценной,любимой собою-задача не простая,и в одиночку удается редко.Нужен снова объект,который поддержит Вашу новую идентичность,поможет поверить в себя,волшебную и драгоценную.Этот объект-психоаналитик или психотерапевт.Которого Вы сами себе подберете и сможете наладить с ним личную терапию.Тогда в работе прорастет новая личность,с новым взглядом на себя и с новым сценарием любви и судьбы.Цельность и новая идентичность помогут Вам отточить навык жить,любить и работать качественно в своей новейшей истории.Обращайтесь,если не захотите откладывать судьбу на потом.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Анастасия
Нашла решение в переезде в другой город.
Но только вот - "от себя не убежишь"... ((
И таким образом - проблема - остаётся внутри.
Эта травма привела к тому, что у вас теперь "базово" заниженная самооценка. И чтобы её нормализовать - вам нужна помощь и поддержка психолога как минимум на время "выстраивания" отношений, чтобы вновь не повторить патологический сценарий и чтобы не увеличить вашу боль ещё сильнее.
Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!
Берегите себя, ведь вы - самое дорогое что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
