Отсутствие понимания от близкого человека

Здравствуйте, Ксения.

Прокомментирую ваш запрос...

Ксения

И от человека, который для меня всегда был моральной поддержкой я в последнее время при КАЖДОМ разговоре слышу отборный бред наподобие "мама - есть мама"

Причина для гнева понятна. Ваша крестная, похоже, из благих побуждений пытается "помирить" мать и дочь, но, к сожалению, в обход ваших чувств, особенно вашей боли. Это может восприниматься вами как предательство. 

Ксения

Подобный бред мне слышать довольно больно (на фоне отношений с матерью у меня в подростковом возрасте была попытка суицида, несколько госпитализаций в дурке, годы на антидепрессантах ,транках,нейролептиках, в общем веселая была жизнь))

Такое действительно очень трудно простить...

Ксения

Я это пишу не для того. чтобы очернить образ моей матери, а для того, чтобы передать, что этот человек не является для меня близким и уж тем более самым близким).

Мне очень жаль. У меня тоже не простая история с матерью. Я знаю как это больно. Мне правда, очень жаль. Просто замечу, что ваши слова кроме боли полны ожесточения. Это не упрек, просто факт. Естественного для вашей ситуации ожесточения. С другими людьми, которые не причинили вам столько боли, но являются близкими, возможно вы не так ожесточены. Мне бы хотелось чтобы было так, потому что быть одинокой, ожесточенной и в боли - это адское состояние. 

Ксения

этот человек поддерживал меня много лет(хотя может я все это придумала и принимала за поддержку прото факт того, что она "обливает грязью" мою мать?... это ужасно, но реально приносило мне облегчение)

Поддерживая вашу злость на мать, она как бы замечала, что вы живая, с чувствами, которые имеют права быть, в отличие от мамы. Вы нуждались в этом.

Ксения

Поговорить с ней и объяснить ситуация попытки были, но безрезультатные абсолютно (человек как будто не слышит меня. Или не хочет слышать). С

Ксения, не желание слышать боль и о боли другого, говорит о том, что у слушающего этой боли у самого в избытке. Мне кажется вы это можете понять. Так сложилось, что вы стали жертвой эмоциональной глухоты сами, и как эта глухота работает теперь в вас, вы тоже можете заметить. Это больно! Вот и весь механизм. Слышать другого больно. Вашей маме когда-то все видеть и слышать было больно, поэтому она закрылась холодом и безразличием. Вашей крестной больно слашать отказ. Вам больно сталкиваться с тем, что вашу боль отрицают, не уважают, не учитывают. 

Этот всеобщий клубок боли разрешить можно, но не одним разговором, и не одним днем. И к этому нужна готовность и желание. Пока такого желания у вас нет, и будет не известно... Поэтому, попробуйте сказать вашей крестной, что вам, к сожалению придется увеличить с ней дистанцию или вовсе прервать встречи, потому что больно слышать про мать, но не забудьте при этом выразить то хорошее, что у вас к ней осталось. Просто чтобы разойтись хорошо и не сжигать мосты. 

Ксения

Посылать и обрывать общение как-то жалко

Между близким общением и обрывом есть большой промежуток других вариантов. Вы можете предъявить условия, например, что встречаться буду, если не будешь говорить о матери. Или редко. Или не надолго. Или только по телефону. В общем, выбор гораздо шире, целый отрезок между точками "люблю" и "ненавижу".

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Здравствуйте, Ксения!

Дологое время поведение крёстной помогало Вам "не смотреть" на мать, ведь был человек, который частично её заменял.

Сейчас крёстная перестала это делать, и у Вас есть выбор - либо ещё сильнее закрыться в своей боли и обидах, либо посмотреть на тему мамы, чтобы принять её такой, какая она есть. Это важно сделать, чтобы Вы смогли сепарироваться от неё и начать проживать свою собственную жизнь. А мы не можем отделиться от того. кого не принимаем, т.к. продолжаем быть привязанными к этому человеку обидами и ожиданиями.

Принять - это значит согласиться с тем, что Ваша мама дала Вам только то, что могла дать Вероятно, её не научили в детстве выстраивать близкие отношения, поэтому и с Вами их выстроить она не смогла. Её не научили любить себя, а. значит, и других, поэтому она и Вам не дала той любви, в которой Вы так нуждались.

Она дала Вам мало, но у неё больше и не было. Принятие этого поможет отпустить обиды на маму и глубокие детские ожидания, что она когда-то долюбит Вас, или кто-то другой сделает это за неё. Долюбить себя за маму теперь можете только Вы сами.

Тема мамы глубокая и очень важная для Вас и всей Вашей жизни. Если готовы работать. приходите на индивидуальную консультацию. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Ксения! Возможно вы правы, когда-то вам приносило облегчение разговоры о матери с крестной. Сейчас ситуация такая, что ваши отношения с мамой сошли до "нет" и слышать уже стало невыносимым. Делать выводы для чего нужно было крестной  вставать между вами непонятны. Создаётся впечатление, что она пыталась конкурировать с ней. Очен жаль что ваши отношения испортились, и вам похоже от этого не легче. Советую вам поговорить с крестной и сказать о своих переживаниях, что вам неприятно обсуждать свою мать с ней. Отойдите на дистанцию и попробуйте проанализировать ситуацию, посмотреть со стороны. Воспользуйтесь помощью психолога, чтобы разобраться в вашей ситуации. Всего вам доброго, любви и внутренней гармонии!