Не хочу отношений с мужчинами, нравится одиночество

Здравствуйте! У меня вопрос такой, я с детства хотела семью, детей, голова была забита только любовью, мечтала выйти замуж, ничего более (карьера. личное развитие итд) не интересовало. Был гражданский брак - 10 лет, в котором мне было супер комфортно, он полностью лишил меня самостоятельности - лаской и заботой! Мои мозги отключились от всех проблем, я только тратила деньги, занималась всем чем хочу, была не ограничена ни в чем, никакого контроля не было с его стороны. Он имел свои увлечения, я свои, у каждого были свои друзья и мы по рознь проводили с ними время. Ссор почти не было. Мы могли откровенно болтать о своих бывших. Никакой идиотской ревности, никаких упреков ( не позвонил. не написала, а куда ты пропала итд). Совместно ходили в клубы и не держались там друг за друга. детей не было. Мы расстались. Я очень хотела снова серьезные отношения, не хотела долго встречаться. хотела сразу семью. Какое-то время не складывалось и я очень переживала. Потом появился мужчина, как я потом поняла перверзный нарциз, он за 2 недели просто растоптал меня - из самоуверенной дерзкой, превратил в жалкую плачущую одинокую взрослую тетку с несчастливой личной жизнью, которую он осчастливил! Тотальный контроль, все пароли от сайтов, контроль звонков, ходить никуда нельзя итд. распускал руки, моего личного времени просто не осталось, он поглотил всю мою жизнь.Я была в ужасе от такого, после своей сладкой жизни. Но мои подруги мне говорили.что это я просто в сказке жила, а многие живут вот так. подчиняются мужчине, и я подумала что возможно они правы и мне просто нужно подстроиться к нему. Но у меня кроме стрессов и желания от него вырваться и бежать ничего не было. Расстаться пыталась несколько раз, но с перверзными это не так просто сделать, наши отношения затянулись на несколько лет (точнее его эксплуатация меня в своих целях) Хотя я добилась того что мы как бы расстались ( у нас не было интима и он перестал предъявлять мне претензии, контроллировать итд, я стала как бы свободная опять,и у него были разовые женщины, которых он тщательно скрывал и очень боялся что я узнаю и перестану общаться), но продолжали быть вместе, несмотря на это. На мое счастье, случилась ситуация, которая позволила мне от него отделаться, и через пол года после этого я стала встречаться с новым мужчиной, с которым поняла, что мне вообще не нужен мужчина и отношения меня напрягают! И появилась большая проблема в том.что меня раздражает,что он ежедневно хочет меня видеть, ночует каждую ночь, я мечтаю выпроводить его и посидеть за компьютером или просто посмотреть фильм одна! Я чувствую себя ограниченной, потому что я не привыкла торопиться домой, оповещать мужчину где я, каждый час переписыватья (где я, как я, что поела, когда домой еду - кстати считаю это намек на то что он собирается ко мне, и я чувствую себя обязанной его пригласить к себе, что меня просто бесит) сколько еще буду находиться у родителей, например. Да я вообще напрягаюсь.что у меня появились какие-то ограничения, которые накладывают на меня отношения, что он меня ждет, и я должна быстрее сделать свои дела, завершить встречу и бежать к нему. А зачем??? А он обвиняет меня в холодности,что я его задвигаю на последний план, но я не понимаю, цель задвинуть все, чтобы встретиться, ведь это же не вся жизнь!!! Меня раздражает.что он говорит что ему скучно! И он скучает и ждет меня. Это что ребенок? Которому не чем себя занять? Я чувствую себя как мать с ребенком ( с предыдущим было то же самое), они пригреваются ко мне и требуют постоянного присутствия в своей жизни. В общем сейчас я хочу быть одна, я поняла что мне не нужны отношения, дети, мне хорошо одной самой с собой, но это же путь в никуда?! Наверно! Я думала.что возможно мне надо влюбиться, но я не могу, я как каменная, у меня ничего не получается. Сейчас я продолжаю отношения, человек приезжает ко мне, и я делаю вид что жду его, с удовольствием провожу время, а на самом деле я одной ногой на свободе ( с предыдущим было тоже самое) Но если речь заходит чтобы расстаться, я начинаю расстраиваться и не могу сделать первый шаг, когда мне кажется,что мужчина его сделал, я расслабляюсь и надеюсь что все закончилось и одновременно надеюсь,что мужчина не принял решение и мы еще будем продолжать отношения. Я схожу с ума! Конечно такого типа отношений с мужчиной, с которым у меня был гражданский брак я скорее всего не найду, я понимаю. Но как мне быть? Иметь разовых любовников или жить одной?! Честно мне от самой себя противно. от своей агрессии,которую провоцируют отношения с мужчиной. Да и кстати он для меня готов делать все, оплачивать мои расходы, у меня цветы не переводятся, сумками тащит, многие об этом мечтают, а я бегу! Благодарю за ответы!