Как общаться с мужем, после его измены, если решили остаться вместе?

Здравствуйте, Катя,

В первую очередь, вам нужно разобраться в себе.

Если 3 года у вас не было уже физической связи, то вполне естественно, что он стал искать это на стороне.

Но вопрос даже не в этом, а в том, что вы пишите - охладели друг к другу. И, если это так с вашей стороны, то нужно подумать - какая мотивация у вас сохранять брак?

Это важно понять не для того, чтобы разрушать сразу, а для того, чтобы решение: сохранять брак или расставаться, было осознанным и впоследствии вы о нем не пожалели.

Продумайте хорошо свои мотивации, прислушиваясь только к себе - вам зачем нужно сохранить?

Ребенок это не повод, а чаще всего, предлог. Никого еще от развода не останавливали дети.

Вы пишите, что муж хороший отец, если он хороший отец и любит ребенка, он будет общаться с ним и дальше, а если ребенок это предлог оставаться в удобном месте, то после развода он может прекратить общение.

Ну и стоит подумать еще, полезно ли ребенку жить в такой атмосфере? Дети очень чувствительны, они чувствуют напряжение, даже если родители играют игру "у нас все хорошо".

Важнее всего вам понять свои желания. Мужу понятно, что удобнее дома оставаться.

А у вас что осталось к нему? Привычка? Страх остаться одной? Что скажут соседи? Причины могут быть разные, важно понять свою.

А пока вы думаете над решением, меняйте поведение. Дело даже не в измене, многие пары переживают измены, но потом налаживают отношения.

Здесь немного у вас не так выглядит.

Такое впечатление, что муж сбегал не из-за секса, а из-за контроля. Тема контроля постоянно упоминается, стоит подумать, почему она для него так болезненна.

Он ведет себя как мальчик-подросток, которого мама постоянно ловит на лжи, а он злится и увиливает.

Проанализируйте весь период вашей совместной жизни, не покажется ли вам, что роли мама-сын у вас присутствовали всегда? Кто чаще всего принимал решения? Кто давал задания и контролировал?

"Мальчики-подростки" склонны устраивать бунт периодически против "родительского контроля", но далеко они не уходят, всегда возвращаются к "маме".

Подумайте про себя, нужны ли вам такие отношения?

В любом случае, меняйте способы распределения денег. Вариантов много, например, каждый живет на свой бюджет, а коммунальные расходы вместе, если ему нужна еда, пусть покупает сам, если стирать его вещи, пусть оплачивает.

Это разные способы, которые придумывают люди в таких ситуациях.

Но тут опять же как с ребенком, денег не давать, кроме оговоренных.

Это как раз поможет и проверить, почему не уходит, слишком хорошие условия вы ему создали, кто же добровольно уйдет?

Составьте для себя список - что вы получаете от мужа.

Есть 5 ролей, которые мужчина выполняет в семье.

Муж как глава семьи - кормилец и защитник, несет ответственность за свою семью, решает вопросы ее жизнеобеспечения.

Муж как отец ребенка.

Муж как любовник.

Муж как друг. Муж как единомышленник.

Если в этих ролях вы ничего для себя не видите, то такой мужчина в принципе не исполняет ни одной роли, зачем он тогда?

Если какие-то роли вас устраивают, тут смотрим, что перевешивает.

Попробуйте подойти к вопросу без эмоций, что называется с холодной головой и задайте себе вопрос - нужно мне все это и ради чего?

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)

Катя

Последние 3 года охладели к друг другу с супругом, много проблем было и материальных и с родственниками, и со здоровьем ребенка. Муж не живет со мной половой жизнью года 3.

Третий человек появляется в отношениях супругов тогда, когда между ними появляется трещина. А трещина между вами, по всей видимости. большая и многолетняя.

Вы несоклько лет жили без тепла и близости. Раз Вы ничего не меняли, значит, Вас это устраивало. Муж тоже нашёл для себя зону комфорта: здесь - ребёнок, а там - секс. 

Какая у вас обоих сейччс мотивация к изменениям? Похоже, любви ни с одной, ни с другой стороны нет. А без любви все шаги друг другу теряют смысл.

Катя

что ему нужно, уйти ? развод ?

Муж находится в зоне комфорта, поэтому его вполне устраивает ситуация любовного треугольника. -Почему возникают любовные треугольники? А чего хотите Вы? Вам стоит разобраться с собой. Тогда Вы поймёте, что делать дальше.

Катя

ребенок сильно переживает, да я тоже, но как теперь жить?

Сын видит, что папа и мама несчастны, что любви между ними нет. И это ранит его. Кроме того, ту модель семьи, которую он видит, он будет потом бессознательно воспроизводить в своих отношениях с противоположным полом.

Поставьте на первое место своё собственное счастье, ведь счастливый ребенок вырастает у счастливой мамы. Тогда Вы почувствуете, куда Вы готовы вкладывать свои силы - в сохранение  семьи или во что-то другое? Можно перестать быть парой, но остаться хорошими родителями для вашего сына. И, возможно, это будет честнее и лучше, чем жизнь в холоде и лжи.

Если нужна помощь, прхиодите на индивидуальную консультацию. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург