Здравствуйте. У меня к сожалению возникли проблемы в семье. Есть общий ребенок с мужем. Четыре года жили хорошо, ругались, как и все семьи. А за последних два года, мужа, как подменили.
Суть вот в чем: Муж от государства отдельно от нас только на себя получает жилье, так предусмотрено у него законом и я с ребенком отдельно получаю от мужа жилье. Мы с мужем примерно определились в каком городе будем приобретать жилье. Родители мужа живут в другом городе и последних 2 года подряд в отпуск мы ездили к его родным. После того, как мы съездили в отпуск к его родителям, мама мужа убедила не покупать жилье в том городе где мы хотели и предложила приобрести жилье в том городе, где она живет. Вот я и совершила большую ошибку. Я вроде , как дала свое согласие, но потом поняла, что свекровь имеет большое влияние на мужа и отговаривала не покупать там жилье. И все самое интересное начинается в этом году, когда мы приехали в отпуск к его родителям. Я понимала, что мы сейчас приедем и мама его обработает. Не приехать мы тоже не можем, это его мама, и он год не видел ее. В первый же день по приезду, он мне сказал, что будет приобретать жилье в этом городе, где живет его мама. Я была против. На , что он мне стал отвечать: "Это мои деньги, где хочу там и буду покупать. На свои деньги покупай сама себе квартиру, где желаешь. Но, стояла на своем тоже, и предлагала: "Давай мы объединим деньги наши с тобой и купим жилье в другом городе. Мы семья". В ответ он мне стал говорить, что мне не доверяет. В отпуске мне стал говорить, зачем мне с тобой жить, я хочу жить с мамой. На этом фоне мы постоянно стали ругаться. После приезда с отпуска, когда муж звонит своей маме,она не навязчиво интересуется у него, не передумал ли он покупать жилье в том городе, где она живет. Мои родители на данный момент живут в том же городе, где и мы с мужем. Но скоро планируют уезжать. Но однако, я его не заставляю жить в том городе, куда они переезжают. Я не хочу развода, пытаюсь любыми способом сохранить семью. Было много уговоров, слез. Муж мне стал говорить, попробуй меня переубедить не покупать жилье в том городе, где живет моя мама. Что я не предлагала, естественно он говорит, нет. После отпуска, мне муж стал периодично говорить о разводе. Мое мнение сложилось такого:
- либо ему все равно на нашу семью;
- либо он прекрасно понимает, что я дорожу нашей семьей, и найдя мою слабость он стал манипулировать разводом, хочет принудительно заставить меня поехать с ним.
А еще забыла написать, что муж мне предлагал на деньги, которые мы получим на жилье с ребенком, купить жилье в том городе, где живет его мама. Я сказала нет. И он мне теперь говорит, что я его этим обидела.
Я пытаюсь до мужа донести, что мы семья, мы должны приобрести жилье там где будет нам обоим хорошо. К глубочайшему сожалению, он меня не слышит, что я не хочу там жить. Аргументирую тем, что нет там работы, город мне не нравится и т.д.
И сейчас мне очень обидно, чтобы я мужу не говорю, он мне стал говорить , что ему плевать на мое мнение и слушать меня не хочет.
Вот такая сложилась ситуация. Все идет к разводу
Светлана, здравствуйте! Если дело идет к разводу, то лучше принять сторону мужа. Но, в начале попробуйте убедить его еще раз тем, что жизнь нужно выбирать в соответствии с выгодой для своей семьи, а не для одного человека, его мамы. Пусть проанализирует все выгоды покупки жилья там где вы хотели изначально. Что выиграет ваша с ним семья и ваш ребенок? Соберите все факты и предоставьте ему для осмысления. Его родительская семья -это прошлое, а ваша новая семья -это настоящее и будущее, родители не вечны. Идти нужно за своей семьей. Это правильно в системе человечества и жизни на земле. А если он вам не доверяет, то разберитесь в этом вопросе и возможно тогда он поменяет свое решение на счет вас и переезде. Возможно из недоверия к вам он принял такое решение. Если все таки вы не сумеете его переубедить, то езжайте с ним, а там можете обратиться ко мне за консультацией и я вас научу как приблизить мужа к себе и отстаивать ваши с ним границы от его матери. Выход всегда есть.
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Светлана!
У многих семей возникают трения, разные взгляды на общие дела, но самое главное наличие или отсутствие любви и доверия между супругами. Сейчас вы боретесь между собой каждый за свою победу, но борьба не предполагает согласия. Вам нужно решить, что для вас самое главное - мир в семье, жизнь с мужем и ребёнком или победа над мужем в сражении за место жительства. Вспомните, как декабристки следовали за мужьями в Сибирь, они просто любили этих мужчин, иначе зачем ехать. Любите ли вы своего мужа? Хотите ли быть вместе? Или сомневаетесь в нем настолько, что хотите подстелить соломки, вдруг придётся разводиться? Если любите и хотите жить вместе долгие годы, следуйте за ним, если нет, тогда разводитесь и покупайте жильё там, где хотите ( в случае развода вам и дальше все решения придётся принимать самостоятельно).
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.
Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.
Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.
Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Спасибо, что поделились своими трудностями....
Действительно, когда в семье нет согласия в таком важном вопросе, где жить, то атмосфера не самая лучшая....
В Вашем письме нет вопроса. Это случайно, или нет?
М.б. Вы и сама не знаете, какой вопрос (какая трудность) у Вас с мужем) Вы хотели задать психологам?
Если решитесь разобраться, почему у Вас не все ладится в семье, и как строить мир в семье - обращайтесь.
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
Коньшина Анастасия Александровна
Коньшина Анастасия Александровна
Светлана, добрый день,
Вероятно, чем больше Вы будете настаивать, тем сильнее будет сопротивляться ваш муж, судя по вашему описанию ситуацию.
Влияние "материнского комплекса" - огромно, и это влияние невозможно проигнорировать. Не каждый мужчина благополучно проживает этап отделения от материнской психики, не каждый достигает психологической автономии. И далеко не каждый может совместить заботу о родителях и психологическую независимость от них.
Поэтому, на данный момент, вероятно, Вам придется смириться с влиянием его матери. Преодолеть это влияние Вы можете, прежде всего, внутри самой себя, сгладив свою реакцию. Когда стабилизируется ваша позиция, ваше состояние, утихнет ваш внутренний конфликт, тогда, возможно, косвенно, Вы хоть как-то сможете повлиять на мужа. И никаких гарантий все равно нет. Потому что неизвестно, какова глубинная мотивация вашего мужа на самом деле. Нужна ли ему вообще самостоятельная позиция? Осознает ли он ситуации созависимых отношений с матерью?
Ваш выход из этой ситуации на данном этапе - это работа над осознаванием происходящего, над принятием. Жить можно в любом городе при желании, переехать так же можно из города в город в любое время.
Фактическая картина событий всегда зависит от внутренней.
С уважением,
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
