Отношения, которые меня "убивают" из-за ревности

Здравствуйте! Обращаюсь за помощью психологов первый раз и очень бы хотелось чтобы Вы помогли мне разобраться в моей ситуации. Хочу немного рассказать о себе вкратце, возможно эта информация чем-то Вам поможет. Меня зовут Алёна, мне 20 лет. Я студентка 3 курса, учусь отлично. В школе тоже была отличницей. Одноклассники мне постоянно завидовали. Я страдала от их унижений, оскорблений и издевательств. Я не была красавицей раньше и меня этим тоже постоянно задевали. Также у меня не было настоящих друзей до 18 лет. Из-за всего этого я была замкнута, необщительна, имелось куча комплексов и тп. Постоянный стресс и слезы. Родители меня постоянно поддерживали и говорили что все наладится. Ну вот я поступила в Вуз, нашла много друзей, меня любят и уважают, с удовольствием общаются. Я изменилась внешне, повзрослела, стала красивой. Убила в себе комплексы, стала открытой, общительной, веселой и тд. Все как я и хотела. Стрессы и слезы все исчезли как стала учиться в вузе. Но опять меня они настигли спустя почти 2 года моей учебы... Но это уже стало связано с отношениями с моим парнем. Теперь перейду к самой сути. До 20 лет я встречалась с несколькими парнями. Не было столь долгих отношений из них. Но когда мне исполнилось 20, я стала встречаться с парнем с которым вместе уже почти год. Его зовут Максим, ему 23 года. Он учится в моем же вузе. Познакомились с ним в Вконтакте. Он тогда работал в другом городе и 1 раз в два месяца приезжал в город. Общение шло хорошо. Мы общались по переписке когда он был В другом городе. Но когда все стало идти к отношениям, он стал меня уже расстраивать. Постоянные обиды, из-за мелочей. То я не так сказала, то еще что то... когда стали встречаться стало еще хуже. Когда приезжал, проводили время вместе и все было хорошо. Как стоит быть не вместе все... стал обижаться еще хуже по пустякам, постоянные обидки, меня обидет, а себя выставляет хорошим потом мирится.. мог мной манипулировать. Обидется не разговаривает по 3 дня. Иногда дерзко отвечал. Он постоянно себя нахваливал, какой он крупный, сильный. Все его боятся и уважают. Постоянно рассказывал мне про то что у него было много девушек до меня но потом захотелось постоянности ну типо не возраст уже.Постоянно заводил пошлые разговоры, фантазии и тп. Рассказывал что у него был секс втроем, секс с преподавателями и постоянно заводил такие шуточки как будто этого хотел. Я ему об этом высказала, а он говорил что он этим насытился и ему это не нужно. Все это просто шутки. Также говорил что я совсем чуть чуть пошлая и ему этого не хватает, поэтому он добавляет девушек легкого поведения в вк в друзья и с ними ведет пошлые переписки... И сказал что это просто несерьезно так пошалить да посмеяться. Приезжал и в вузе говорил про девушек что пообщался бы с той или иной чтобы посмеяться. И опять говорил что все несерьезно это И что он меня не обманывает самое главное и говорит все в "лоб". Постоянно говорил что смотрит порно. Постоянно добавлял много девушек в друзья. Рассказывал что у него в Ватсапе 500 контактов. Я не понимала зачем. Он это объяснял что просто не удаляет старые номера и все это хранит...Рассказывал что хранит в галерее фото голых девушек которые ему это отсылали. Я ему закатывала скандалы на счет всего этого. А он говорил что не собирается это удалять, потому что это его прошлое и пусть оно будет, ведь главное что сейчас он со мной. Также говорил что у него было много девушек модельной внешности и что он понял что такие девушки только для развлечения. Иногда так это рассказывал будто они богини, а я вот простушка. Это так звучало. Но всегда говорил что если бы я не была красивой он бы со мной не встречался. Постоянно думала о всех его рассказах. Постоянно ругались из за этого. Все перешло к тому что я стала сходить с ума будто... в голове постоянно мысли о его рассказах. Стала ревновать к его прошлому. Постоянно прокручивала это в голове. Стала ревновать к каждой мелочи. Сидит до поздна в соц сетях я уже вся на взводе и мысли о плохом. Так как мы были на расстоянии чаще всего, виделись только 1 раз в два месяца, я ему не доверяла и не доверяю до сих пор из за его рассказов. Постоянно прокручивать стала в голове как он мне изменяет с кем то, стала это прям представлять, потом успокаивала себя что это не так. Так как видимых причин на то не разу не было. И приезжал когда всегда хорошо проводили время, он заботился всегда обо мне. Тратил деньги на наш отдых итд. И вроде бы казалось что какие то чувства он испытывает. Но меня это все равно не успокаивало. Опять запираюсь в комнате и погружаюсьв мысли о его изменах, хотя нет на то причин. Просто меня толкали на эти мысли когда он добавлял в друзья кого то, игнорил мои смс, сидя онлайн, говоря доброй ночи а сам зависал дальше онлайн. И я все не могла его понять. Что он испытывает ко мне. И эта ревность, постоянное зацикливание доходило до маразма... Постоянные его обидки, рассказы, пошлости и все вышеперечисленное приводило к истерикам, слезам, страданиям. Меня будто поедали или можно сказать убивали в этих отношениях. Если что то мне не нравилось или какие то подозрения были, у меня стали трястись руки, стала плохо спать. Стала ненавидеть всех его бывших. Эта ревность и мысли не давали мне покоя. Я будто сходила с ума... Но я оставалась с ним по тому что думала он изменится, ну и то что он у меня первый.

Потом спустя 5 месяцев наших отношений, все стало получше, я заметила что все таки он меня действительно любит. Он поменялся немного, какое то было затишье. Было меньше рассказов, пошлостей, обид с его стороны, дерзости. Стал ко мне прислушиваться и меняться. Но многое оставалось. Мне стало легче. Но потом снова нахлынула эта волна, опять мысли, опять выходки. И я его бросила. Но он вернулся ко мне спустя небольшое время и обещал исправиться, так как любит и не хочет меня терять. И действительно что мне не нравилось он исправил. И вроде бы все хорошо было. Но опять начинается все заново. Опять подозрения, скандалы, мысли в голове.

Сейчас он уже не работает в другом городе, видимся чаще. Никуда не ходит толком кроме работы и родственников. Вроде бы ничего. Говорит что очень любит, что он не изменяет. Если бы хотел с другими девушками развлекаться то не стал бы меня обманывать. И еще все стали говорить вокруг что все изменяют парни... это еше больше меня насторожило. И вроде бы никаких нет причин чтобы были ревность и такие мысли. Но везде ищу за что зацепиться, увижу что то лишнее уже закатываю скандал, задерживается где -то, уже думаю, что где то развлекается. Постоянно прокрутка сцен измен, которые сама придумываю... его рассказы и каждая девушка стоящая рядом с ним уже становится для меня объектом ненависти. Эти мысли не покидают меня. Он поменялся, стал совсем другим, вижу любит. Но все то что было ДО, не дает мне покоя... Я всегда везде ревную и думаю что вдруг с кем то он там... Просто доходит до маразма. Хотя я понимаю что видимых на то нет причин, знаю что все его прошлое, его опыт это в прошлом, сейчас он со мной и ему это не нужно как Я вижу, но я продолжаю находиться в таком состоянии время от времени. Знаю что очень большой мой рассказ, спасибо за то что прочли это до конца. Я очень хочу чтобы вы мне помогли, подсказали что это за такое состояние? ревность? и как с этим бороться... почему так происходит со мной? Я боюсь что сойду с ума. Спасибо Вам большое еще раз!