Чувства к незнакомой женщине

Здравствуйте. Так вышло, что мне очень небезразлична женщина, с которой я фактически не знаком. Ей примерно около 50 лет (мне 37 лет), работает продавцом в продовольственном магазине. Я видел ее на протяжении более 10 лет, но не было даже намека на то, что начал ощущать сравнительно недавно, около года назад. Раньше мне как-то не приходилось делать у нее покупки, теперь делаю это регулярно. Без преувеличения, каждая встреча - настоящий праздник ,хотя при этом ужасно нервничаю и нахожусь в постоянном напряжении до и после. Когда я поздравил ее с наступающим Новым годом, она очень дружелюбно отреагировала. Она симпатичная, скромная, вежливая, но при этом хмурая и замкнутая. Она закрытый человек, если верно понимаю. Мне она кажется какой-то родной, и я вижу в ней сходство со своей давно умершей матерью в плане внешности, голоса, манеры говорить и думаю, что и характера. При встречах я очень легко воображаю, будто она действительно является моей матерью. Что она всегда защитит, накормит, спрячет от всех проблем и т. д. Разумеется, я понимаю, что если скажу ей об этом, скорее всего, она испугается, примет за сумасшедшего.

И вообще, я вряд ли осмелюсь проявить активность. Ясно, что в магазине, в присутствии ее коллег и покупателей вести личный разговор трудно, буду испытывать сильный дискомфорт. И она почувствует себя в неловком положении. У нее есть на руке обручальное кольцо, но это не самое важное. Недавно я столкнулся с ней на улице, когда она, видимо, шла на работу. Я не искал с ней встречи, это произошло случайно. Я не пытался с ней заговорить, так как практически не вижу плюсов, которые могу иметь в ее глазах. Считаю, что мне не повезло со внешностью. Мне нечего ей предложить и во мне отсутствуют такие важные в мужчине свойства, как надежность, уверенность, умение адаптироваться в социуме, работать и зарабатывать. Я себе нигде не смог реализовать в профессиональном и социальном плане. Главная причина в том, что, сколько себя, меня всегда окружали, мягко говоря, не очень приятные люди, моральные уроды. Они втоптали меня в грязь, отняли способность наслаждаться жизнью (троллинг, оскорбления, прямая агрессия). Мне очень давно хочется спрятаться и нигде не показываться. Я испытываю дискомфорт, когда нахожусь среди людей и вынужден с ними контактировать. Люди сразу вычисляют во мне жертву и соответственно относятся. Кроме того, я боюсь живых отношений, никогда не пытался их строить. По всей видимости, принадлежу к категории людей, не способных к ним. Ранее я решался только на взаимоотношения на расстоянии, чтобы ни за что не отвечать и не строить их в реальности.

Какое-то время я дружил с женщиной из другого города, мы не виделись вживую. Познакомились на сайте по интересам. Она старше меня на 13 лет, замужем, имеет двоих взрослых детей. Это очень добрый, умный и душевный человек с нелегкой судьбой, но при этом необыкновенно оптимистичный и позитивный. Она является инвалидом по слуху, потом я узнал о других ее заболеваниях, о том, что она чудом все еще жива. В ней я также вижу сходство с покойной мамой во многих аспектах - внешности, складе личности, увлечениях. Наше общение было очень теплым, интересным, доверительным, но, безусловно, это путь в никуда. В любом случае я не способен ее добиваться и не решился бы ехать для встречи с ней. И у меня пропало желание общаться из-за ревности к мужу. Особенно, после того, как я увидел ее совместные фотографии с мужем, где они веселые и счастливые (это ее второй брак, заключен три года назад). Сделал попытку с ней объясниться, и она отнеслась с пониманием, оставила мне возможность писать в любое время. Иногда мы поддерживаем общение, и она продолжает мне многое доверять. У нее начались серьезные проблемы с мужем, он постоянно пьет. Недавно она долго лежала в больнице после конфликта с мужем. Я так понимаю, избил, поскольку она намекала на его проявления агрессии. Кроме того, ей приходится ухаживать за больной матерью, регулярно ездить к ней за 100 км. Ранее далеко ездила ухаживать за бабушкой мужа и все это параллельно с работой...

Потом я общался в переписке и по телефону с другой женщиной, из Санкт-Петербурга. Она - начинающий психолог, в прошлом году окончила ВЕИП, потом прошла переподготовку на клинического психолога. Ранее она сделала успешную карьеру в финансовой сфере, совмещая работу аудитора с преподаванием в ВУЗах. Так произошло, что она сама предложила свои услуги и я в течение нескольких месяцев платил за краткие телефонные разговоры. Она утверждала, что я представляю для нее огромную ценность и важность и хотела бы со

мной общаться бесконечно. И что ей не надо от меня денег, только необходимо платить за аренду кабинета в психологическом центре на время разговора. Мне казалось, что я влюблен, был ею просто одержим. Ужасно ревновал к ее знакомым мужчинам, наблюдал за ними в соцсетях. Пытался узнать, с кем у нее были отношения в прошлом. Она, безусловно, умеет ловко манипулировать людьми и знает, за какие ниточки меня дергать.

Неизвестно, сколько бы это продолжалось, но меня ждали весьма неприятные события. В ноябре прошлого года мой отец заболел, в феврале его не стало. Его смерть оттеснила все остальное на задний план. И тогда мне было сравнительно легко сказать психологу, что больше не могу платить и мне не нужны консультации. Но она и в настоящее время пытается у меня вымогать, понимая, что я не избавился от этой зависимости, давит на чувство вины. И я надеюсь, что в этом плане мне поможет чувство к незнакомой женщине.

В данный момент мне нелегко, но мысли об этой женщине дают определенную поддержку. Испытываю к ней благодарность просто за то, что она есть. Мне хочется быть рядом с ней, но ужасно стесняюсь и считаю себя очень неценным. Я стараюсь как можно чаще ее видеть, но при этом не мозолить ей глаза, привлекать к себе минимум ее внимания. И как подчеркнул, считаю бессмысленной попытку проявить какую-либо инициативу.

Хотелось бы понять, что, собственно, делать в этой ситуации, какую линию поведения выбрать. Заранее благодарю.