Завишу от мнения матери

Анжелика, добрый день. 

Ситуация не простая и советами ее не разрешить. Главный тиран теперь живет не рядом с вами, а внутри вас и вызывает то напряжение, которое угрожает и вашем у здоровью и здоровью будущего малыша. 

Схожие проблемы в отношениях с родителями, не привыкшими понимать, уважать и учитывать границы своих взрослых детей, решаются не сразу и это как правило довольно болезненный вопрос.  

Если вам удобно, обращайтесь на очную консультацию, если вы вдали от Петербурга, обращайтесь на консультирование по Скайпу. 

Есть такое понятие - "сепарационная тревога". Это означает что по мере отделения себя от родительских правил и требований и отстаивания своих интересов у вас может сильно возрастать тревога и телесная напряженность, а сейчас вам это крайне противопоказано. Это не только угрожает беременности, но и в будущем может стать причиной послеродовой депрессии. 

Берегите себя и найдите способ работать регулярно с психологом.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Обращайтесь. Все необходимые контакты вы моете найти здесь на моей странице или по ссылке на моем персональном сайте http://psycholog-birykova.ru/

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Дорогая Анжелика,

я своим клиентам, которые обращаются с проблемами симбиотических отношений с матерью , всегда говорю, что « Ребёнок- гость в твоём доме: накорми, выучи и отпусти.»

Бессознательно ваша мама пытается лишить вас способности расти, чувствовать себя независимой личностью. Она натянула на вас магическое покрывало своей заботы, из-под которого вылезти не так легко.

С одной стороны, существует материальная нас сторона проблемы: ваши родителя вам помогают, устраняют житейские проблемы у вас на пути. Но с другой - ваша попытка сделать первый шажок, чтобы выползти из-под одеяла заботы , блокируется  вашим собственным чувством вины. 

Эта сепарационная вина возникнет непременно и не раз, когда вы будете отстаивать свою автономию , свои границы. Эта та необходимая фрустрация, которой нужно оплачивать рождение вашего независимого Я.

Задайте себе вопрос, что даёт это слияние вашей маме. Вспомните, какие у неё были отношения с ее мамой. Чаще всего матери, не выпускающие своих дочерей , сами происходят из таких симбиотических династий.

Ваша задача- не форсировать события в период беременности, так как сепарация- величайший стресс для психики. Отстаивайте свои границы понемногу. Например, выходить или не выходить на работу при угрозе прерывания беременности, в условиях более-менее стабильного финансового положения , - это решать только вам и вашему мужу.

Обсудите это спокойно с вашей мамой сейчас. И положите свою первую победу в копилочку будущей независимости.

Буду рада помочь вам, проработать специальные техники, направленные на разрыв симбиоза с матерью на Скайп консультациях.

с уважением,

мария Царенко

Анжелика

Как не бояться мнения мамы и уметь ей сопротивляться.

Описанная вами ситуация началась не сегодня, а далеко в вашем детстве. Вспомните как часто в детстве вам говорили : ты еще маленькая, ничего не понимаешь", "молчи когда взрослые говорят" " мама лучше знает" и т.д. таким образом у вас сформирована детская установка беспрекословного подчинения.

Я рекомендую вам консультацию, на которой можно изменить вашу детску установку, и вы сможете говорить о ваших чувствах, потребностях и желяниях не ожидая одобрения от мамы.

Самостоятельно вы можете, для синижения эмоциональной нагрузки выразить свое с ней несогласие на бумаге. Напишите, все, что вам не нравится в ней и какими бы вы хотели видеть ваши отношения. 

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Анжелика. 
Процесс сепарации от матери - один из ключевых в развитии личности и, к сожалению, самый сложный. 
В вашем случае, как мне представляется, проблема заключается в том, что Вы эмоционально не отделились от матери, и это является серьезной угрозой для Вашего благополучия, для Вашей собственной семьи, потому что сейчас Вы, даже будучи замужем и готовясь стать матерью,  одной ногой продолжаете стоять в родительской семье. 
В идеале, родители должны сначала воспитать нас, вложив в нас всю свою любовь, помочь нам нам вырасти, а потом - отпустить во взрослую жизнь. Но если родители сами травмированы, то научить нас быть взрослыми и потом отпустить просто не могут. Напротив, они всячески удерживают нас на коротком поводке, порой, правда, создавая для нас видимость свободы. В грубом приближении, это как зверь в зоопарке: можно посадить его в тесную клетку, а можно в огромный вольер, но по большому счету, разница не слишком большая: потому что это совсем не о свободе. Вы вышли замуж, уехали на отдельную квартиру, но Вас, по всей видимости, не считают самостоятельной личностью. И поэтому Ваша мать продолжает играть определяющую роль в Вашей жизни и вмешивается в нее так, как будто она хозяйка Вашей судьбы, а не Вы.
В чем заключается основная проблема? Мать ведет и будет себя вести так до тех пор, пока видит в Вас маленькую девочку, свою несмышленую дочку. Чтобы отпустить Вас, она должна увидеть в Вас взрослую женщину. А для того, чтобы это произошло, Вы сами должны чувствовать себя взрослой. А Вы, как мне кажется, таковой себя не чувствуете. Ваши слова "хочется самостоятельности, но есть страх, что не справлюсь" - это как раз об этом, понимаете? Даже тот факт, что Вы не можете отстоять свое право не ходить на работу по рекомендации врача - это серьезный звонок. Ведь речь идет о Вашем здоровье, но решение за Вас пытается принять Ваша мать, хотя оно должно быть только Вашим. Если есть страх, что не справитесь, если нет сил противостоять и отстаивать себя, значит, Ваш Внутренний взрослый не достаточно силен. Та самая часть Вашей психики, которая способна отстаивать свои границы, отвечать за свое благополучие, принимать важные решения.
Это, разумеется, не Ваша вина. Сильный Внутренний взрослый формируется в нашей психике как результат правильного воспитания. И если эта часть психики не достаточно сильна, то это во многом ответственность родителей. И судя по тому, как ведет себя Ваша мама, в ее задачи не входило научить Вас быть самостоятельной. У нее были свои мотивы, своя боль, которую она таким образом компенсировала - бессмысленно ее обвинять. И маму уже не поменять - это нужно понимать.
Но это не значит, что у Вас нет возможности пройти процесс сепарации сейчас, по своей воле,  и нет возможности вырастить внутри себя Взрослую часть личности. Если Вам кто-то скажет, что это легко - боюсь, это будет неправдой. Это требует работы.
Вы можете сейчас прийти на одну консультацию, получить рекомендации, как вести себя в данной конкретной ситуации с матерью, но это будет лишь обезболивание и решение сиюминутной проблемы. Вы так и продолжите "отбиваться" от матери, она продолжит вмешиваться в Вашу жизнь. Вы будете метаться между попытками бунтовать и чувством вины за то, что так поступаете, страхом самостоятельности и так далее. Потому что эмоциональную привязанность Вас к матери просто так не убрать.
Вы можете уехать в другой город, в другую страну - это поможет, но не сильно. Потому что, повторюсь, эмоциональная привязанность к матери сильнее любых расстояний. Она сможет вмешиваться в Вашу жизнь даже издалека.
Отделение от матери требует определенной работы. С грамотным специалистом это не будет очень долго, но это вряд ли только одна консультация. И уж тем более с этим сложно справиться самостоятельно. Поэтому все-таки попробуйте задуматься над тем, чтобы прийти в терапию (индивидуальную или групповую), которая поможет Вам вырастить Вашу взрослую часть. А пока приглашаю Вас посмотреть мои бесплатные видео-уроки "Исцеление отношений с матерью" - мне кажется, что Вам должно откликнуться то, что я в них говорю. Обращайтесь - я  буду очень рада внести свой вклад в решение Вашей проблемы. 
С искренним пожеланием счастья, 
Людмила Круговых