Мама моего любимого лезет в нашу жизнь

Здравствуйте, Екатерина, понимаю ваши чувства, действительно сложно, когда кто-то постоянно вторгается и нарушает границы. Простраивать границы с родственниками - одна из важных задач в первые годы жизни семьи. В вашее ситуации именно ваш мужчина должен это сделать, обозначить маме  что он готов делать и что нет и поддерживать эту линию до конца, быть последовательным. Иначе мама начнет манипулировать. 

Екатерина, здравствуйте!

Верю, что нелегко быть в таких отношениях, когда мужчина не может разобраться в своих отношениях с близкими ему женщинами. Ваш любимы жил среди женщин и у него сложилось определенное поведение, стереотипы, мышление. Теперь в его жизни появились Вы. Что-то не дает Вашему любимому поставить строгие границы и разграничить кто есть кто и как к кому относиться. Так же из Вашего письма слышна грубая манипуляция мамы в отношении сына. Рискну предположить, что в представлении мамы, Вы забрали у нее и мужчину, и кормильца.  

Строить свои границы и соблюдать чужие - нелегко, однако возможно. 

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Здравствуйте, Екатерина! К сожалению ещё до Вас, до начала отношений с Вами, в семье Вашего любимого сложилась, повидимому, однозначная ситуация: сын должен помогать маме. Его мама, из того, что Вы описали, не намерена обходиться без помощи сына и не намерена делиться сыном с другой женщиной, т.е. с Вами. Его мать готова совершать манипуляции, что она и делает, вызывая у сына чувство вины, то чувство, с помощью которого легче всего манипулировать другими. Она настраивает сына против Вас, чтобы ресурсы, в первую очередь финансовые, которые он ей даёт не утекали мимо.

Что же делать в этой ситуации? В первую очередь Ваш любимый должен решить как он будет строить общение с Вами и с матерью. В конечном итоге с кем он с Вами или с нею? Решить это очень непросто, поскольку с матерью у Вашего мужчины созависимые отношения, чем она и пользуется. Если время покажет, что перспектив нормальных отношений в вашей семье нет, из-за того, что мама для Вашего любимого важнее, то трудно говорить о комфортных отношениях с ним. Если Ваш мужчина не сможет выстроить те самые границы, которые необходимы в данном случае, его мать не перестанет вмешиваться и требовать, это может длиться годами. При таком положении вещей имеет смысл задуматься о том, готовы ли Вы к таким отношениям или всё же они Вас не устраивают. Пока что я вижу, что психолог мог бы попытаться помочь Вашему любимому в том, чтобы его отношения с матерью были более здоровыми, а значит менее зависимыми, чтобы манипулятивное влияние матери на сына было снижено. Естественно, для этой работы необходимо его желание.

Удачи Вам и Вашей семье!

Пушкарёв Юрий Игоревич. Психолог. Работаю онлайн

Екатерина, здравствуйте!

А что мешает Вам прямо возразить его матери? Мол "Вы взрослая женщина как Вам не стыдно манипулировать сыном"?

Ваш мужчина стоит на пороге важных решений в жизни - избавиться от маминых "ожиданий и должен". Вы со своей стороны, оставаясь женщиной и поддерживая в нем мужчину - дадите право быть ему как мужчине, и проявите волевые качества в нем. А любовь между вами будет мотивировать.

Обращайтесь с ним как с идеальным мужчиной: у которого есть свое мнение, своя жизнь и женщина. И вскоре он станет именно таким! Стимулируйте в нем мужские поступки - дайте ощутить ему свою ценность. "Как ты скажешь, дорогой, так и поступим".

Помните хоть мужчина голова, шея то все равно женщина!

С уважением, Надежда Леус.