Ревность мужа. Расстаться после 10 лет замужества?

Здравствуйте, Наталья!

Ревность - очень многогранное переживание. И может иметь различные истоки. Возможно, Ваш муж низко себя ценит и боится, что Вы его цените столь же низко. Поэтому легко встретите кого-то лучше. Возможно, корень в его недоверии к Вам. Возможно, у него был в жизни опыт, когда его бросили и выбрали кого-то лучше него. И тогда этот опыт может "фонить" в ваших отношениях.

Ваше напряжение вполне обосновано: Ваш муж нарушает ваши границы. Я так расцениваю проверку телефона, почты и т.д. И мне вполне понятно, что Вам сложно это выносить. Однако, я верю, что в отношениях ответственность за все происходящее делится пополам. И значит, половина в происходящем - Ваша. Важно понять в чем она? Возможно, Вы выбираете позволять ему за Вами следить, чтобы избежать скандалов и подозрений? Не знаю, могу лишь фантазировать.

Вы пишете о разводе. В то же время отмечаете, что ревность - единственный минус в Ваших отношениях. И тут же пишете, что мешают расстаться мысли о том, что будет тяжело ребенку.

Важно определиться, чего хотите Вы. Расстаться? И нужна ли Вам поддержка. Или сохранить семью? И хотите ли разрешить ситуацию, которая сложилась.

И в том и в другом случае, я готова Вам помочь.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Наталья!

Странно что вы заговорили о разводе после 10 лет совместной жизни, понимая что  ревность всегда была присуще вашему мужу.

Однако как вы говорите у вас действительно хорошее терпение, в браке отношения делают два партнёра и ответственность также лежит на обоих партнёрах. Доверие основа любого счастливого брака. Почему в вашей семье оно отсутствует? Есть ли в вашем отношении подлинная близость, общение, обсуждение волнующих и интересующих вас обоих тем и переживаний? Чувствует ли ваш муж вашу любовь? Обычно мы сторим наши отношения в браке по модели родительской, поэтому вы имеете перед собой пример развода, как один из альтернативных споосбов решения этой проблемы. Но есть и другие, и в основе которых лежит любовь и желание помочь человеку, желательно вам сходить к семейному терапевту, так как любовь это не собственническое чувство, а то, которое способно дать подлинную свободу нашему партнёру. Поэтому вам нужна обоим помощь специалиста  в данной ситуации, которая поможет вам самим трансформироваться внутренне и трасформировать вашу семью в более целостное счастливое и свободное семейство!

Здравствуйте, Наталья! Прежде, чем расставаться попробуйте поработать над Вашими отношениями, чтобы дать возможность Вашему мужу осознать к чему приводит такое его поведение (ревность) - это его проблема и за ней что-то стоит (неуверенность в себе, страх Вас потерять, негативный опыт и т.д.) - что именно знает только он. И Вы можете ему помочь осознать к чему приводит его поведение (какое будущее будет у Вашей семьи, если дальше он не изменит своего поведения) и если он увидит реальные перспективы отношений (развод, расставание), то возможно это поможет задуматься ему над проблемой и поддолкнет к работе! Ведь - это его проблема и проработать её надо ему, Вы можете также вместе с ним прийти на консультацию, чтобы он со стороны смог увидеть, к чему приводит его ревность и проработать эту проблему, чтобы освободиться от неё и ему и Вам и жить полноценной жизнью и радоваться ей, а не искать негатив!  Можете обращаться ко мне - вместе сможем проработать ситуаицю и найти причины его ревности - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!

Да, Наташа, вопрос нелегкий. И совета никто не даст. Только Вам решать. 10 лет немалый срок, уж закалиться пора, а Вы никак. И родители развелись примерно тогда же. Все в системе повторяется. Вот и Вы на грани развода. Обратитесь к специалисту. Пусть поработает с вашими эмоциями. Отработает те детские переживания, которые несомненно остались после развода родителей. Переживания никуда не делись, они вытеснились в подсознание, а сейчас с новой силой дают о себе знать, поскольку ситуация  может повториться заново, только теперь для вашего сына. Не запускайте проблему, обращайтесь к специалисту.

Наталья, Вы, как верная и любящая дочь неосознанно стремитесь повторить мамину судьбу, об этом говорит фраза "испытает тоже, что и я после развода родителей, помню что было очень тяжело"... Вы помните то время и остался страх повторения. Но - это уже другая история, другие действующие лица, другое место и время... Вы тогда запомнили с позиции ребенка (Вы не знаете и это не важно, что происходило между родителями). А сегодня уже Вы - жена и мать своего ребенка и повторять развод не обязательно!