Умер супруг, потом узнала, что у него была другая

Ольга, добрый день. 

Приношу вам мои соболезнования.

Переживание утраты близкого человека - очень сложный психический процесс, требующий времени на осознание невозвратности произошедшего и поддержки со стороны других людей. Лишь пройдя определенные закономерные этапы этот процесс может быть пройден примерно в течение года.

Однако ваша утрата двойная - "после похорон узнала, что у него была другая". Сложно предположить как в ней перепутались очень противоречивые чувства, осложняющие и мешающие быть тому, что и так не просто. 

Вы задаетесь вполне закономерным вопросом - "".я ему доверяла на 200 процентов ... я не знаю, кем я была для него". Самовосприятие и понимание своей роли в жизни ушедшего навсегда человека помогает принять и пережить сложные эмоции. Оно как бы дает право на те чувства, которые многие привычно считают "неправильными" и неуместными по отношению к умершему - гнев, ярость, ревность, обида...

Даже во сне вы будто непрерывно продолжаете задаваться вопросом - Кто я для тебя? Выбери -  "или я , или она...", и тогда мне станет проще пережить то, что тебя больше нет и я никогда не сумею сказать все что у меня на душе. 

Вы так же будто пытаетесь оправдать его перед собой - "Он очень видимо переживал , что и привело к сердечному приступу", пожалеть и возможно защитить от своего гнева и обиды. 

Тогда сразу появляется чувство вины, будто пришедшее к вам "законом бумеранга". Оно то и не дает вам проживать вашу утрату, принимать все сложные чувства и таким образом постепенно освобождаться от них. 

Похоже что вы вините себя за то что увели когда-то его из первой семьи и видите в произошедшем некую расплату, высшую кару или нечто похожее. 

В самом деле все немного иначе, но главное сейчас не это, а то что вы находитесь в очень сложном состоянии, которое дополнительно осложнено новостью о неверности вашего мужа, но вы при этом еще дополнительно "добиваете" себя, виня в том, чт о изменить не в силах - это прошлое, которое совершенно точно зависит не только от нас. 

Вы совершенно верно пишете - "Теперь он ушел от меня, только навсегда..."

Уйдя от вас навсегда, он оставил вас наедине со всеми теми сложными переживаниями и сомнениями, которые сейчас терзают вас. 

Как же быть? "Как пережить эту потерю?"

Лучше всего обратиться к психологу и поговорить о обо всем том, что вас беспокоит и мучает. Немного очиститься и освободиться через проговаривание, пересмотреть какие-то события и отношение к ним, выразить чувства связанные со всеми сложными перипетиями, услышать саму себя и быть услышанной другим объективным человеком без критики, обсуждения или неуместной жалости. Возможно позволить себе проговорить то, что сейчас вы не допускаете себе сказать или подумать...

Если готовы, обращайтесь на первичную консультацию в скайп. Я работаю с переживаниями утраты и всеми сложными последствиями этих переживаний. Вам сейчас в самом деле нужна профессиональная помощь. 

Найти мои контакты вы можете здесь на моей странице или на моем персональном сайте по ссылке http://psycholog-birykova.ru/

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Буду рада вам помочь. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Ольга, здравствуйте!

В связи с потерей супруга примите соболезнования. Потеря - это всегда тяжело, верю Вам. 

В какой-то степени - это двойная боль: боль потери и боль предательства. Ушедшего человека, увы, нельзя воскресить и узнать у него что он думал и что чувствовал по отношению к Вам. Это больно, однако это данность жизни. Потерю можно только пережить, поделиться с близкими своими переживаниями, разделить с ними свою боль. Факт предательства уже не вычеркнуть. Его уже не изменить, однако можно изменить свое отношение к этому факту. И только Вы знаете как это сделать. 

Силы Вам и мудрости, Ольга.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Ольга, здравствуйте. Примите мои соболезнования. Вы не пишите как давно умер ваш супруг, а это очень важно. Первые пол года - это период горевания об умершем. Дальше человек смиряется с потерей и учится жить без ужедшего из жизни. Что важно, важна светлая память о человеке. Посмотрите документальный фильм Инокиня и зайдите на страничку сайта к Светлане Копыловой, вы найдете там много мудрости и скорей всего ответ на ваш вопрос, как пережить утрату близкого вам человека.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Утрата близкого человека, сына — это большое испытание. Такая потеря не оставляет в человеке ничего живого. Стоит принять тот факт, что жизнь уже никогда не станет прежней. Слезы, сожаления — это нормальное выражение скорби. Однако человек способен пережить горе и справиться с трудностями. Первое время будет очень тяжело, но жизнь продолжается. Необходимо это осознать.

В этот период человек может испытывать самые разнообразные виды чувств: страх, сожаление, злобу, обиду, отрицание произошедшей трагедии. Все это естественно. Нельзя говорить, что тосковать и плакать — это плохо. Все должно выливаться наружу. Нужно плакать, если хочется. Дав волю переживаниям, можно помочь себе справиться с потрясением после гибели дорогого человека. Немаловажно принять случившееся. Понятно, что на первых порах это невозможно, однако, если постоянно отрицать то, что сын больше не вернется, дальнейшая жизнь станет мучительной и невыносимой.

Каждый человек имеет собственный характер. Кто-то способен пережить потерю ребенка в короткие сроки, кому-то требуются для этого годы. До недавнего времени психологи считали, что после смерти дорогого человека родственник проходит 5 этапов: шок, отрицание, осознание, принятие, успокоение. Однако в наши дни практически каждый психолог в Санкт-Петербурге скажет, что данная теория не совсем верна. Нельзя разделить страдания на этапы, поскольку в этот период человек испытывает целый ряд чувств, эмоций. Они могут повторяться, сменяться другими. Со временем человек успокаивается. Как пережить смерть единственного ребенка супружеской паре? Каждый человек воспринимает горе и переживает его по-своему.

Вылечить боль невозможно. Но обуздать ее, притупить, научиться отвлекаться – вполне реально. Здесь все способы хороши:

1. Выражайте свое горе в творчестве. Напишите стих в честь супруга, нарисуйте картину, вышейте икону бисером.
2. Нагружайте себя физически. Это может быть спорт, постройка дома или дачи, облагораживание участка. Большие нагрузки притупляют эмоции.
3. Делитесь своей болью. Нужно обязательно найти человека или людей, которые могут разделить с вами горе. 
4. Обратитесь к врачу за назначением успокоительных препаратов. Специалист сможет подобрать лекарство, помогающее стабилизировать эмоциональный фон. Вам будет легче держать себя в руках, уменьшится боль, нормализуется сон, исчезнут другие признаки стресса.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Ольга. Вы сейчас переживаете двойную потерю и это, безусловно, тяжело, соболезную. Но у проживания горя, как бы это цинично не звучало, есть свои правила и средства для устранения. 

1. Время. Для того чтобы горе не ранило, не болело, как правило, нужно от года до двух. Если

горевание затягивается, то можно говорить о заболевании.

2. Работа с психологом. Травмы имеют особенность застревать в теле. Через время кажется, что все прошло, но любая ситуация может вас вызвать неконтролируемые чувства: гнев, обиду, страх. И самому сложно понять с чем это связано. Психосоматика - это травмы застрявшие в теле.

3. Тело и ум должны быть чем-то заняты, чтобы меньше было возможности думать о произошедшем. Физические нагрузки, прогулки, хобби, встречи с друзьями - вам в помощь.

4. Успокоительные и противотревожные препараты помогают на какое-то время, но это не панацея. Они нужны при острых состояниях и не надолго.  

5. Заботиться о себе, своем состоянии, настроении - это ваша ответственность перед самой собой и здесь важны именно ваши усилия. 

Алаторцева Наталья Александровна
город Нижневартовск
Skype Viber