Запуталась в отношениях. Как прекратить это, я не знаю

 Здравствуйте, Дарья. После двух лет отношений с парнем, появились проблемы с интимной жизнью, вы начали ссориться и скандалить, он бывал груб, затем он предложил разойтись. На фоне этого - вы ему изменили и признались. Это естественно, когда человек, испытывая дефицит чего-либо в отношениях, начинает искать это на стороне. И , как правило, находит. Его отношение к вам изменилось в лучшую сторону. Но теперь это приобрело регулярный характер. Встречи с алкоголиком сопровождаются трехдневными запоями, что отразилось на вашей жизни: потеря социальных свзяей, учебы, работы,неодобрение родителей. При этом, осознавая ущерб, который вы себе наносите, вы продолжаете встречаться с ним, когда он пишет признания в любви. Видимо, что-то вы в этих отношениях получаете для себя. Хотя на самом деле ему плевать и, вероятно, он вас просто использует. Чувство вины, которое вы испытываете перед своим парнем, также подталкивает вас к выпивке. Мне кажется, что выход из ситуации стоит искать не из ответа на вопрос кого вы любите, а с точки зрения заботы о себе. 

С уважением, Аюр Майоров,
г. Санкт-Петербург.

Здравствуйте, Дарья!
Ваша ситуация непростая, но большой плюс в том, что Вы понимаете, что Вам нужна помощь, а также пытаетесь анализировать то, что с Вами происходит. 
Попробую дать свою оценку происходящему: на что, как мне кажется, стоит обратить внимание. Вы говорите о том, что в самом начале Ваших отношений с молодым человеком, с которым Вы живете сейчас, его отношение к Вам, мягко говоря, оставляло желать лучшего. При этом Вы пишете: "Он же часто был очень груб, конфетно-букетный период прошел в первый же месяц. Я незнаю почему, но я не принимала решения уйти. Появились чувства и я не могла найти в себе силы это сделать..Вообще м я терпела". 
В отношениях, которые появились после, с другим молодым человеком, все так же не сладко. Он затягивает Вас в пучину алкогольной зависимости, встречи с ним "подсаживают" Вас на чувство вины: перед мужчиной, с которым Вы живете, перед родителями, перед самой собой... 
Если посмотреть на все это объективно, нет ли у Вас ощущения, что Вас бессознательно тянет именно туда (в те отношения и те обстоятельства), которые Вас разрушают: и морально, и физически? И именно эта установка на саморазрушение руководит Вашими действиями. Дело тут не в молодых людях - они лишь инструменты для осуществления этой "программы", которой следует Ваша психика. 
На самом деле, есть ощущение, что Вы запутались не в отношениях, а в самой себе. И налаживать нужно не отношения, а то, что внутри Вас. 
Это не Ваша вина, это проблема, которую просто необходимо решать, и как можно скорее. 
Откуда могут браться такие установки? 
Из детства: если родители были очень авторитарными, жестокими или просто безразличными. 
Это могут быть пренатальные установки или установки младенческого периода жизни: тяжелые роды, тяжелая беременность матери, ее стрессовое состояние. 
Может быть также родовая установка: что-то, идущее от предков. 
В этом можно разобраться. Но, боюсь, в Вашем случае, без помощи специалиста обойтись будет очень сложно. И дело не в том, что Вы слабая - Вы сильная уже потому, что у Вас есть смелость взглянуть в глаза своей проблеме. Вам нельзя оставлять это просто так: на кону Ваша жизнь, Ваше здоровье, в конце концов. 
Вы можете обратиться за помощью посредством групповой терапии, если нет возможности идти в индивидуальную. Это может быть даже эффективней. Приходите на мой бесплатный марафон "Свобода от боли и страданий" - он стартует уже 25 сентября - возможно, даже наверняка, Вы сможете что-то для себя из него вынести. 
С искренними пожеланиями счастья, 
Людмила Круговых 

Здравствуйте, Дарья!

Вы склонны к зависимому и созависимому поведению, поэтому Ваши отношения с мужчинами тоже являются созависимыми. -Что такое созависимые отношения?

Ваша модель поведения сформировалась с детстве, в родительской семье. Вероятно, Вам не хватило любви родителей, а, возможно, один или оба родителя тоже были завиисимыми. Вы хорошо усвоили такую модель поведения, а как жить по-здоровому, Вы не знаете, поэтому и воспроизводите в своей жизни то, что Вам известно, даже если такие отношения являются для Вас болезненными.

В основе созависимого и зависимого поведения лежит заниженная самооценка и страхи (потери, одиночества, отверженности и др.). С ними и надо работать. Сами Выне справитесь. Вы не можете сами себя научить жить по-дургому. Нужна помощь психолога или группы поддрежки для созависимых, а лучше и то, и другое.

Созависимый человек не умеет любить даже себя. Как же он может любить других? Он может в них только нуждаться, желая получить то, что не получил от родителей. Оба Ваших партнера тооже созависимые (подобное притягивает подобное) и также нуждаются в Вас для восполнения своего дефицита любви.  

Я работаю с проблемой созависимости. Если готовы работать. обращайтесь. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Дарья

Куча страхов, чувства вины и жутких депрессии.

В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации