Муж называет жизнь со мной - ошибкой

Марина, Ваш муж на работе практически постоянно, он обвиняет Вас, потому что сам истощен. Если Вы хотите сохранить брак, то нужно продолжать прикладывать усилия в этом направлении. Это, конечно, не значит, что нужно поощрять обесценивание с его стороны. Чтобы помочь мужу отдохнуть, Вам нужно добиться внятных инструкций, чего он из-под Вас хочет. Скажите, что Вы вышли замуж не за всех мужчин, а за конкретного человека, и Вам нужно знать, чего хочет он. Проанализируйте, когда в вашей паре хороший период, что вы оба делаете для этого? Возможно ли уезжать с дочкой к родителям хотя бы в праздники?

Если коммуникативные проблемы так и не исчезнут, то выходите на связь, поможем справиться с кризисом в семье общими усилиями. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Марина

зачем ты замуж вышла, если нифига не знаешь как мужчину сделать счастливым.

Хм... а разве замуж выходят для того, чтобы кого-то сделать счастливым?

Марина

Помогите пожалуйста, я запуталась в его поведении. Что это вообще значит, я уже ничего не понимаю.

"Всё очень просто". Говоря обычным языком  - "его колбасит" - и он отыгрывает свои переживания на вас...

Не заданый вами вопрос - "что же делать вам"... Стараться максимально "удерживать границы" - и с одной стороны - не давать "растаптывать" себя, с другой - не переходить в нападение.

Лучше всего конечно если бы вы смогли заручиться поддержкой психолога в рамках очных консультаций, но я понимаю, что когда семья состоит из двух безработных - это сложно... ((

Но главное -берегите себя, не позволяйте использовать себя в качестве помойного ведра для слива эмоций вашего мужа.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Марина

Очевидно, что в ваших с мужем отношениях наметился кризис.
Выход из него зависит от желания и усилия вас обоих.
Пока похоже, что вы терпите недовольство друг другом, копите взаимные упреки и перекладываете ответственность за неважно идущие дела друг на друга.

Может быть, внести некоторую ясность вам поможет следующий мысленный эксперимент: Представьте себе, что вы вышли на интересную вам работу, у вас появились деньги, вы можете скромно, но стабильно обеспечить и себя и дочку.
Что вы чувствуете? Какие мысли приходят вам в голову?
Что бы вы сделали тогда в первую очередь?

Вести диалог и налаживать (или нет) отношения имеет смысл из равной позиции, в том числе и финансово равной.
Потому что, в противном случае, «кто платит за музыку, тот ее и заказывает».

Я не обесцениваю ваш вклад как хозяйки и мамы. Это вклад весьма значителен.
Но, если вы с мужем не договорились, что ваш «бытовой» вклад равноценен его «денежному» – значит это не так.
И для того, чтобы общаться на равных, вам понадобиться уравновесить ваши возможности в содержании самой себя (как, вероятно, и ему придется сравняться с вами в возможностях бытового самообслуживания).
С равной позиции – и «голос громче» и возможностей больше.
И именно из такой «партнерской» позиции имеет смысл «садиться за стол переговоров» и обсуждать: что каждый из вас готов давать друг другу, какой вклад в отношения вносить, что хотел бы получать в ответ и в какой форме.

Но ваш вопрос, вроде как, про то, как понять мужа, его поведение и отношение.
Сложно, сказать, почему он не уходит.
Вероятно, ему еще недостаточно сильно не нравится, или, может быть, его останавливает тепло и нежность к вам, или чувство вины, или какие-то убеждения.
Даже если вы точно будете знать, что происходит в его душе (чего, вполне вероятно, и он сам в полной мере не осознает), это, к сожалению, не поможет вам повлиять на его поведение и отношение.

Гораздо более перспективный путь: ответить самой себе на вопрос:
Как нравится вам, как вам хотелось бы жить, как себя ощущать и чувствовать рядом с мужчиной?
А также поисследовать те возможности, которые у вас для этого есть.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Здравствуйте, Марина.

На вашего мужа как будто навалилась тяжёлая ноша. И он не понимает, почему должен нести ее в одиночку. У него есть иллюзия, что вы находитесь в более выгодном положении. Вам не нужно думать о деньгах, работать после работы и в выходные. Вы занимаетесь "лёгким" трудом. Поэтому он считает, что если вы не справляетесь с домашними делами, значит плохо стараетесь. Как следствие проявляются детские претензии о том, что вы не угадываете как нужно делать мужа счастливым, не даёте энергии и не создаёте расслабляющую обстановку. В его глазах вы только требуете внимания, которое он не может вам дать, потому что истощен. И он мстит вам, говоря, что сделал ошибку, когда выбрал вас.

Мне очень жаль, что вы чувствуете одиночество, обиду и безысходность. Вы выслушиваете несправедливые обвинения, а все ваши попытки исправить ситуацию натыкаются на непонимание. Вы хотите поддержки и принятия, но вам некому их дать.

Это непростая ситуация, но с ней можно справиться. На самом деле ваш муж не хочет от вас уходить, он хочет понимания.

Если вы готовы сохранять отношения, продолжайте разговаривать. Но не нужно задавать вопросов: Как? Почему? Что? Он сам не знает ответы, поэтому раздражается. Не пытайтесь сказать, что вам тоже тяжело. Сейчас он не готов это слышать.

Просто называете его чувства кратко, без претензий и обвинений. Говорите мужу:
"Ты злишься".
"Тебе страшно (что ты не справишься)".
"Ты устал".
...

Делайте его переживания видимыми для него. Возможно вы столкнетесь с отрицанием или агрессией. Такое бывает. Продолжайте озвучивать эмоции.

Когда он почувствует, что вы понимаете и знаете, что с ним происходит, ему станет легче. И тогда в паре появится возможность слышать друг друга, договариваться и выстраивать границы.

Попробуйте, это очень хорошо работает. Пишите, если вам необходима будет помощь.

С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.

В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации