Гнев. Как бороться, когда кровь закипает?

Добрый день Мария!

Несмотря на то, что Вы очень подробно описали свою ситуацию и Ваше психоэмоциональное состояние, для того чтобы делать какие-либо выводы нужно лучше прояснить многие моменты.

Например:

— На момент знакомства с молодым человеком, Вы были замужем, что происходило с вашими взаимоотношениями с мужем, есть ли у вас совместные дети?

— Как вы познакомились с мужем и вышли замуж, какой у Вас опыт и воспоминания о совместно прожитом времени?

— Что происходит в Вашей жизни в последнее время, были ли психоэмоциональные кризисы или сложные жизненные ситуации?

— Помогает ли Вам кто-нибудь сейчас в такой непростой период?

Вы написали, что хотите стабильных отношений, мужа, семью, детей, но Ваш молодой человек, после того как расстался со своими предыдущими отношениями, несмотря на то, что обещал Вам совместную семейную жизнь, не смог на это решиться и ушёл в другие отношения. 

Я не знаю мотивов и характера Вашего жениха, но могу предположить, что после предыдущих отношений, он, в силу разных причин, на данный момент не готов к следующим серьезным взаимоотношениям и предпочёл этому — лёгкую и ненавязчивую связь с молодой девушкой. 

На данный момент Вы проходите непростой период развода со своим мужем и наверняка нуждаетесь в помощи и поддержке, в то время как Ваш молодой человек Вас фактически предал. 

Он не выходит на связь, не хочет никоим образом Вам помочь и более того— использует своё время и силы в других отношениях. 

Находясь в такой ситуации Вы испытываете большое количество противоречивых чувств:

злость, обиду, желание встретиться и прояснить ситуацию. 

Вы написали, что в последнее время Вы настолько переполнены этими переживаниями, что « нет сна и аппетита» и боитесь общего ухудшения здоровья. 

Исходя из всего, о чем Вы написали, я считаю, что в данный момент Вы находитесь в критическом психоэмоциональном состоянии и для того чтобы выйти из сложившейся ситуации с минимальными психическими и физическими потерями— необходима помощь специалиста в психологической работе. 

Удачи Вам ! А если решите обратиться ко мне, буду рад Вам помочь, очно или по скайпу. 

С уважением Фусу Мариан Николаевич. 

Психолог в Париже, Психоаналитик.  

Уважаемая Мария!

Вы правы, гнев нужно выражать обязательно, как и другие чувства, но есть правила, что выражая свои чувства нельзя причинять вред: 1) себе, 2) другому человеку, 3) материальным ценностям. Представьте, если вы побьете своего жениха, вы причините вред себе (могут забрать в полицию) и ему ( пострадает его здоровье), если сломаете что-то в его квартире, это тоже грозит вам проблемами. Есть хорошая возможность выразить свой гнев, побив подушку или боксерскую грушу, покричав, выкрикивая все ругательства, которые приходят в голову (это можно делать в безлюдном месте, чтобы не напугать других людей, либо в шумном месте, где шум перекроет ваши крики). Это можно проделывать не один раз, пока сильная агрессия не покинет вас. Если вы хотите серьезных отношений с вашим женихом, не стоит делать вместо него то, что он должен сделать сам - сказать своей девушке о том, что он хочет жениться на вас. Похоже этот мужчина сам не знает, чего хочет. Вам нужен такой мужчина? Ведь, даже женившись на вас, он не может вам гарантировать верность, встретит еще какую-нибудь барышню, и все сначала. Вы при этом будете гневаться, не будет спокойствия и комфортной жизни. Будет хорошо поработать с психологом, чтобы справиться со своими трудными чувствами, пережить горе расставания со своими иллюзиями о возможности прекрасной жизни с вашим женихом. Я сочувствую вам, ведь похоже ради этого мужчины вы начали бракоразводный процесс.  Если хотите получить помощь и поддержку, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Добрый день, Мария!

Мария, вы находитесь в состоянии развода. Собирались замуж, планировали свою жизнь, дом, детей. И теперь это все летит в тартарары. По-моему, есть на что и на кого разозлиться. Ваша злость и ярость здесь вполне правомерны и нормальны. Но я предполагаю, что вы изо всех сил стараетесь подавить этот праведный гнев. Не знаете, как обращаться с ним и с другими чувствами, которых, думаю, немало — обидами, отчаянием, печалью и болью. И все это живет будто своей жизнью и вылезает разными вещами — болезнью, усталостью, желанием всё крушить,  отсутствием сна и аппетита. 

Мария, у меня к вам много сочувствия. За вашими словами я чувствую много боли. И есть ощущение, что с одной стороны вы все понимаете про своего жениха и от того горюете. А с другой стороны, не можете отпустить эту мечту. Она как разбитая чашка, которую вы готовы склеивать каждый раз и ждать. И важно разбираться, что заставляет вас терпеть эту боль и продолжать ждать. Что больше вас притягивает молодой человек или эти взлелеянные мечты. Что в вашем молодом человеке такого, что вас заставляет так страдать. Видите ли вы его по-настоящему, реальным или вы каждый раз замечаете, что идеализируете и приукрашиваете его образ. 

Мария, на мой взгляд, вам важно позаботиться о себе. Распутаться в своих переживаниях, признать свои чувства, разрешить себе их и прожить. Поиисследовать ваши и отношения. И, главное, получить поддержку. Есть ли кто-то, с кем вы можете честно поделиться, кто может позаботиться о вас и посочувствовать. Если такой поддержки недостаточно, рекомендую вам обратиться к специалисту. 

Мария, я желаю вам бережного отношения к себе и разрешения этой ситуации вам во благо!

Наталья Анищенко, клинический психолог, гештальт-терапевт, коуч.

Мария, добрый день,

Я думаю, что вы уже получили достаточное количество указаний на то, что собой представляет ваш мужчина. С очень большой вероятностью, расставшись с этой девушкой, и снова сойдясь с вами он может переключиться на отношения еще с кем-то. 

Возможно, он самоутверждается за счет отношений с женщинами. Что ему смогли дать вы, сейчас он чувствует себя героем рядом с молодой девушкой, но при этом понимает, что в ней нет того, что есть у вас.

Если он не отвечает на ваши звонки, значит он посылает вам ясный ответ: он еще не самоопределился и не хочет что-то решать. В этой ситуации вам стоит подумать не о нем. а о себе.

Попробуйте еще раз разобраться в отношениях со своим мужем. Скорее всего, причиной развода является не только ваш неуловимый жених. Если развод неизбежен или реально нужен вам, то погрузитесь в этот нервный и нелегкий процесс, не задумываясь о своем женихе. 

Если развод затеян исключительно ради того, чтобы освободить себя для нового мужчины, то стоит притормозить. Подумайте о том, чего вы реально хотите. 

Если завершите развод, то вам будет проще устанавливать отношения с новыми мужчинами. Я думаю, ваш жених — это просто одна из возможных реализаций ваших не очень внятных планов и надежд. И скорее всего, вы будете счастливы и с другим, более постоянным и уверенным в себе мужчиной.

Если у вас есть склонность к психосоматике, то можно предположить, что ваша агрессия направлена вовсе не на того, кто не отвечает на ваши звонки. Вы ругаете и сердитесь сама на себя. И хотите побить именно себя. Что-то вызывает в вас очень сильное чувство вины. Может быть, частично это вина перед вашим старым мужем. Может быть вы испытываете чувство вины перед живущим в вашей душе образом отца или матери, или еще какого-то значимого для вас человека. Разберитесь с чувством своей вины, и агрессивный заряд, направляемый вами на саму себя, значительно ослабнет.

У вас также может быть обида на свою судьбу и свой семейный или социальный сценарий. Если вы в своей жизни повторяете те или иные паттерны поведения мамы или отца, или еще какого-то близкого и значимого для вас человека, то вы можете и сердиться на них. Но при этом направляете эту агрессию на саму себя. 

Постарайтесь разобраться в себе. Если необходимо, то обращайтесь к психологам. На этом сайте их много, и вы сможете найти того, к кому возникает доверие. Работать можно и очно, и удаленно, например, по Скайпу: это существенно расширяет выбор.

Попробуйте вылепить вашу агрессию из пластилина, придайте форму, назовие как нибудь. Посмотрите на нее со стороны. Она вам нравиться? Если ответ отрицательный, перелепите ее, добавьте цветов, назовите новым именем.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации