Добрый день. Меня зовут Марина, скоро будет 24. Бывший изменил мне, за моей спиной, много обманывал и в конце ушел к другой, все за моей спиной. За это все время он пытался общаться со мной, встретиться, поговорить. Как то раз встретились, поговорили, он признавался в любви, естественно отпустила его, и он продолжил отношения с той девушкой. Недавно мы пересеклись в универе, я очень по нему скучала. Он писал мне, якобы хотела помочь мне по экзаменам, но я сама все сдала. Приглашал меня на кофе к себе на работу. Потом как то решили присесть на скамейке, просто поболтать. Мы много о чем говорили, рассказывали друг другу, смеялись, как старые хорошие знакомые или друзья, не знаю как это назвать, и за все это время, что мы с ним общались названивала его та самая девушкой изза которой когда- то он от меня ушел. Она ему звонила где- то 15 раз, и за все время нашего с ним общения он не брал трубку, конечно же я его спросила почему он так делает и что ему стоит ответить, но он не хотел с ней общаться и видеться. Пару дней назад я узнала, что они то ли поссорились, то ли расстались. Кстати где- то первых чисел сентября он мне снова писал с поздравлением, что я поступила. После этого мы не говорили и не пересекаемся больше. А на кофе я так и не пришла. И вот ко мне каждый день приходит мысль, что я скучаю по нему очень сильно, но продолжать те же отношения , что и раньше я не могу. Ведь он меня обманывал, предал. изменил и ушел. А хочется в то же время дать ему шанс, чтоб он изменился. Знаю, многие говорят, что люди не меняются. Но я сама пример тому, что изменилась и работала над собой, чтоб стать лучше. И вот вопрос, стоит ли его принимать обратно ? Стоит ли давать ему второй шанс ? Если конечно он захочет вернуться. Я пока не очень понимаю, как он настроен ко мне.
Марина, Вы работали над собой и сделали из неудачных отношений правильные выводы, а он? Пока ситуация повторяется: схлынула страть, и снова появляется другая девушка, только в этой роли уже Вы. Да, об измене речи нет, но в данном конктексте это и не важно. Важен сам факт - бывшему выстраивать длительные и доверительные отношения с партнершей скучно, нужны скандалы, ревность и пр. Вам этот цирк ещё раз зачем?! Оставьте его разбираться со своими проблемами самостоятельно!
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Ланда Лиана
Ланда Лиана
Здравствуйте, Марина.
Люди меняются. Психологи хорошо это знают :)
Но только в том случае, если действительно хотят и готовы измениться и прикладывают к этому усилия.
Подумайте над тем, каких отношений вы хотите (не с этим молодым человеком, а в принципе). Что в них непременно должно быть, что желательно, что недопустимо и неприемлемо?
Какие мыли и чувства, и какое у вас состояние в этих отношениях?
Определите для себя какого человека вы видите с собой рядом и какого отношения достойны. Что вы хотели бы давать и что получать в отношениях?
Можете даже что-то записать «на память».
И можете некоторые принципиальные критерии «оговаривать на берегу».
С учетом этих знаний вступать в отношения проще и яснее (потому как больше вероятности сделать осозанный выбор): будь то «второй шанс» или новый человек.
Пары подбираются комплементарно (не как две половинки – не так идеально, но близко к тому, что многие «впадинки» одного стыкуются с «выпуклосями» другого).
Если вы существенно поменялись, то и отношения с вами теперь возможны в несколько ином формате.
У меня есть статья Как выбрать спутника жизни.
Может быть она будет вам полезна.
Желаю вам гармоничных и приятных отношений.
С заботой, Лиана Ланда, психолог в Одинцово (Москва)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
"Испорченные отношения сродни разбитой вазе - можно склеить - но всегда будут видны трещины".
Можно попробовать вернуть отношения, если люди действительно хотят меняться, любят друг друга и готовы "работать над ошибками".
Но я в такой ситауции рекомендую предлагать партнёру делать это исключительно через супружескую терапи. Одно дело человек может вам с готовностью лапши на уши навешать в личном общении, и совсем другое дело если он будет говорить это в присутствии психолога.
А если он откажется "обсуждать всё при психотерапевте" - это чёткий показатель, что с 80% вероятностью - он не собирается меняться.
На это и ориентируйтесь!
Берегите себя, не давайте себя использовать!
Если хотите - можно поговорить обо всём более подробно!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Матвеенкова Ксения
Матвеенкова Ксения
Здравствуйте, Марина.
Между вами и бывшим молодым человеком есть чувства, которые тесно связали вас вместе. Вы расстались, но ничего не закончилось. Внутри вашей пары перемешались сильные переживания: любовь, обида, злость, недоверие. Они питают вашу связь. Поэтому вы так зависимы: думаете о нем, скучаете, фантазируете о совместном будущем и хотите верить, что он изменился...
Похоже, со злостью и неудовлетворенностью ваш парень справляется, сбегая из отношений. Вместо разговора с партнёром, озвучивания своих потребностей и претензий, он ищет поддержку и понимание в другой женщине. Как будто женщина может быть только плохой или только хорошей. Поэтому их должно быть две: одна для вымещения злости, другая для любви. Он идёт к вам, когда его что-то не устраивает в девушке. Он признается вам в любви. Похоже на измену, правда? Точно также он поступал и с вами. Вместо честного и открытого диалога обманывал и изменял, ища принятия в другом месте.
Вашему молодому человеку нужно соединить внутри себя плохой и хороший образ женщины, ведь в реальности не бывает абсолюта. Мы все можем быть хорошими и плохими, весёлыми и грустными, добрыми и злыми, обиженными и прощающими. Потому что мы живые, мы испытываем эмоции.
Вы правы, люди могут поменяться, если очень захотят этого. Если они понимают, что у них есть проблемы. Они ходят на психотерапию, меняют свои привычки и развиваются. Но насколько ваш парень осознает то, что с ним происходит? И видит ли он в этом проблему?
Ваша задача сейчас попытаться понять, прочувствовать его готовность или неготовность к изменениям. Запустите в нем процесс осознания. Обсуждайте с ним, кто для него ужасная женщина, а кто прекрасная. Что он готов терпеть в отношениях, а что не выносит. И как это соотносится с реальностью.
Верю, что вы сможете принять правильное решение.
Пишите, если вам нужна будет помощь.
С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
