Стоит ли принимать бывшего?

Марина, здравствуйте!

Как вы думаете, кто не ошибается в этом мире? Правильно, никто!) Наша жизнь вся состоит из ошибок. Дайте право на ошибки ему, на ошибки себе! Если хочется с ним видеться, общаться, встречаться -  почему бы и нет? Если он вам надоел, разонравился - можно всегда уйти, или найти кого по лучше!

С уважением, Надежда Леус.

Здравствуйте, Марина,

Если вас что-то удерживает в отношениях, есть чувства, пусть и не такие сильные, как раньше, но они есть, нужно дать шанс и себе и ему. Попробовать еще раз и тогда уже принимать решение. Иначе останется недоговоренность, недосказанность, неясность, это сильно мешает, человек в таких случаях часто возвращается к размышлениям о прошлфх отношениях, возникают сожаления - а может надо было попробовать? А вдруг все было бы иначе? Начинается идеализация образа парнетра, плохое забывается, хорошее раздувается в размерах.

Измена воспринимается нами как предательство. Но что такое на самом деле предательство? Человек повел себя не так, как мы ожидали, часто это как бы внезапно происходит, и воспринимается как удар. Но на самом деле "звоночки" были, они есть, просто мы их не замечаем,  не обращаем внимание. 

То есть предательство это нарушенные ожидания наши же собственные.

Вы написали, что были проблемы в отношениях, они были неидеальные, вы хотели расстаться, нужно подумать, что именно вас не устраивало тогда в нем и в ваших отношениях, готовы ли вы с этим мириться и дальше? Ощущение родного человека может возникать и в силу привычки, привыкания, узнавания другого, а может у вас с ним есть что-то очень общее. С этим нужно разбираться, думать и анализировать.

На самом деле, люди меняются, конечно не меняются какие-то базовые черты, но изменения происходят, если как вы правильно заметили, человек работает над собой. Такую работу эффективней делать совместно с психологом, но и вы можете помочь другому человеку измениться, если сами меняетесь.

Пробуйте разные варианты, не запрещайте себе ничего просто так, не оставляйте неясностей в отношениях, все нужно проверять и перепроверять, это называется адаптивный, гибкий подход к каждой ситуации в жизни.

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)

Марина, здравствуйте. Задача психолога, не решить за Вас, а помочь Вам принять свое решение! Советы будут противоположные и Вы еще больше запутаетесь... Вы когда вопрос писали, чего хотели больше прочитать? Это уже будет определенный шаг, в принятии своего решения. Напишу свое мнение, учитывая то, что Вы написали. Парень "врал и изменял", Вы тогда хотели расстаться... Как Вы думаете, если вдруг захотите начать все с начала, но ОБА не измените свое поведение, то долго ли продлятся эти отношения? Здесь, если Вы решите мириться, то надо строить отношения на новой основе, но этого должны хотеть ОБА партнера и подтверждать свои слова действиями. Сейчас в спокойной обстановке, прислушайтесь к себе, примите свое решение. Успехов Вам во всем!!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Здравствуйте, Марина.

Прежде всего хотелось бы сказать, что люди, к счастью, меняются.
И это верно хотя бы уже потому, что, в противном случае, психологи, например, мало кому смогли бы помочь.

Однако, для изменений, действительно приходится прилагать усилия и, как вы справедливо отметили, работать над собой.

Не знаю, были ли у бывшего время, повод и мотивация раскаяться в своем поведении.

Если верность и искренность для вас важная составляющая отношений, то имеет смысл «на берегу» заявлять об этом и не вступать в отношения с партнером, у которого на этот счет другие взгляды или поступки.
Потому как много проще сразу встречаться с подходящим человеком.
А не ждать, просить и требовать изменений от партнера, не совпадающего с вами по принципиально значимым ценностям.

Именно поэтому мне представляется хорошим решением, при попытке восстановить отношения, обсудить этот вопрос: поисследовать, почему так произошло в прошлом, договориться о том, что каждый из вас ждал бы от другого в будущем, и как хотел бы видеть ваши отношения.

Быть может до такого разговора с бывшим, имеет смысл порассуждать и определить, каких для себя самой отношений вы хотели бы, что в них непременно должно быть и что недопустимо. Человека с какими качествами вы хотели бы видеть рядом с собой.

Возможно, некоторые подсказки вы найдёте для себя в моей статье

Как выбрать спутника жизни?

С заботой, Лиана Ланда, психолог в Одинцово (Москва)

Здравствуйте, Марина. Решать вам, хотите ли вы переживать предательство и обиды снова и снова. Родным для вас его делает ваша травма, как раз таки связанная с предательством и расставанием. И вы проигрываете этот внутренний сценарий в отношениях с этим мужчиной. У вас близкие отношения соединены со страданием. Поэтому вы думаете о том,что бы возобновить с ним отношения. Я рекомендую вам поработать очно, с психологом над чувствами, которые заставляют вас жалеть об утрате отношений, в которых вас сильно ранили и будут ранить вновь. Пишите, буду рада вам помочь на индивидуальных консультациях.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Все советы и рекомендации возможны лишь тогда, когда состоится решение - хотите Вы его вернуть или нет? Принимать решение за Вас в этой части, не представляется возможным! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Марина

я вот думаю. Если он вдруг попытается вернуть меня, стоит ли давать ему шанс ? Конечно же я не испытываю к нему той влюбленности , что раньше. Но он...какой- то родной мне. Хотя так предал меня.

Марина, шанс-то дать можно. Если вы сама коненчо  захотите.

Но - только должно быть обязательное чёткое условие - что (а) те отношения будут завершены и страница полностью закрыта и (б) будет присутствовать "деятельное раскаяние" (погуглите понятие, если оно вам не знакомо).

Берегите себя, не давайте себя использовать!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Марина

Так все же , как мне быть ?

Вам нужно разобраться с самой собой.

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы без вашего МЧ. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы с молодым человеком. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ....и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации