И обидно, и неприятно

Ситуация распространенная практически повсеместно - Вам муж психологически так и не отделился от матери. Поэтому Вас и не слышат уже два года - он слушает маму. Увы, пока Вы в этой семье лишняя. Поэтому, нужно определиться с кем из них Вы будете объединяться - это понимет Ваш статус в семье и, соответственно, Вас начнут слышать. Либо объединяетесь с мужем, донося до него, что, вообще-то, теперь главная женщина в его жизни - жена, а не мать. Либо со свекровью - муж увидит, что ни словом, ни делом Вы вредить не собираетесь и "защищать маму" не нужно. Во втором случае совместное дело вести будет легче.

Выбирайте, какой вариант развития событий более приемлем и приходите, будем стратегировать ситуацию. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, КВ.

Прочитала ваше письмо и предлагаю пару мыслей из взгляда со стороны:

1. Ситуация, когда другой человек сомневается в правильности и искренности наших чувств - является эмоциональным насилием и носит название газлайтинг.

Другой человек, конечно, не обязан чувствовать и думать также, как и мы.
Но каждый из нас имеет право на уважительное отношение к собственным переживаниям и состоянием.

Доказывать что-либо, объяснять или оправдываться перед оказывающим на вас эмоциональное давление человеком, безперспективное занятие.
Имеет смысл обозначить свою позицию или чувства один раз, а далее поставить четкие границы: «Я чувствую именно так и точка. И я имею право гневаться и раздражаться, тем паче, что это наиболее естественная реакция на притеснение».

Возможно, полезным окажется поисследовать насколько свободно вы можете вести и проявлять себя рядом с мужем, насколько каждый из вас может открыто выражать свои эмоции.

Для более конструктивного ведения переговоров в конфликтных ситуациях, предлагаю почитать мою статью:

Если ссориться, то по правилам

2. Большая роль свекрови превращает ваши отношения в треугольник с оппозициями.
И ваше положение похоже на такое, когда вы живете с постоянным учетом присутствия в вашей семье, по сути, далекого вам человека.

Исправить такую ситуацию в одиночку, к сожалению, малопосильно.
Потому как - это мама мужа, и, в первую очередь, важно чтобы именно муж считал отношения с вами приоритетными, и умел поставить интересы и мнение мамы дальше ваших (и своих).

Пока этого не случилось, вы можете повлиять на это лишь косвенно, откровенно поговорив с мужем о том, как вам сложно в тройственных отношениях, и что вы просите его переосмыслить и поменять дистанцию с мамой.

Если изменений не случится, то остается два варианта: приспособиться к особенностям отношений в вашей семье или воспротивиться им кардинальным способом.

Потому как выгадывать себе внимание и заботу мужа и подстраиваться под предпочтения его мамы - занятие малоперспективное с точки зрения учитывания ваших собственных желаний и интересов и того времени и сил, которое может быть на это затрачено.

Желаю вам бережного к себе отношения.

С заботой, Лиана Ланда, психлог (Москва)

Сложно строить отношения с человеком, который психологически "женат" на собственной маме. Вам при таком раскладе - навсегда обеспечена роль в лучшем случае  "третьей", даже после её смерти.

Это конечно  не очень приятно слышать - но  лучше уж быть реалистом.

Кто-то - готов терпеть такое отношение - "всю оставшуюся жизнь". Но более здравый вариант  - походить в психотерапию чтобы для себя выработать границы допустимого - и благодаря поддержке, получаемой в кабинете - проводить эту линию в жизнь.

Если хотите - я могу вам в это помочь.

Берегите себя и не давайте  себя использовать!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.