Что я делаю не так, как делают в семьях?

Уважаемая Юля!

Для того, чтобы понять, что вы делаете не так, нужна консультация - возможность задать вопросы и получить ответы. Никто из нас не идеален, мы злимся, обижаемся, привязываемся к словам, это нормально. Для того, чтобы лучше взаимодействовать в своей семье , важно понимать себя: свои чувства, мысли, потребности, цели и действовать, приближая эти цели, а не отдаляя их. Например , моя клиентка заинтересована в хороших отношениях с мужем, это ее цель, она просит мужа купить несколько кг. сахара, он забыл, пришлось ей ехать в магазин с малышом на коляске и покупать этот сахар, потом она поскандалила с мужем, обвинив его в забывчивости. В результате, она отдалилась от своей цели ( хорошие отношения с мужем), ведь скандалы всегда ухудшают отношения. По сути ничего страшного не произошло: она довезла на коляске этот сахар, не на себе тащила. И в других случаях происходит примерно то же самое - хотим одного, но все делаем, чтобы этого не случилось. Если реально хотите разобраться в ваших отношениях, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

     Здравствуйте, Юля! Очень хорошо, что Вы хотите изменений в отношениях, раз написали на этот сайт. Благодарю, что доверились нам! Отношения - это работа с стороны каждого партнера. Порой сложно приходится двум зрелым личностям уживаться вместе, так как у каждого свой характер, ценности, убеждения, принципы. Поэтому необходимо искать компромиссы. В отношениях нужно ДАВАТЬ в большей степени, чем брать. А для этого необходимо понимать что ожидает от Вас партнер, какими он видит счастливые отношения, и соответственно, наоборот. Чтобы "расти" в отношениях нужно работать над собой, прислушиваться к партнеру, знать чего Вы сами хотите и говорить об этом своему любимому человеку. В данной ситуации важна Ваша готовность меняться и поддержка и понимание мужчины. 

     Конечно, чтобы максимально Вам помочь желательна консультация. Если есть желание, обращайтесь! Разберем ситуацию подробнее. 

С ув. Новикова Алла Николаевна, семейный психолог. Онлайн - Skype

Добрый день, Юлия.

Из вашего сообщения, правда, не очень понятно, что и как вы делаете. Нет ни одного примера, из которого можно было бы про это что-то узнать. И даже догадаться сложно. Но есть несколько моментов, на которые я обратила внимание. 

Юлия, возможно, у вас есть путаница между чувствовать и проявлять свои чувства. Вы имеете право и злиться и обижаться и печалиться. Вопрос в том, как вы выражаете свои чувства. Насколько при этом вы бережны к себе и к другому. Например, вы можете сказать, что я очень огорчаюсь и переживаю, когда ты делаешь так...и мне было бы важно, если бы ты делал так...». Или «как мне надоело, что ты все время это делаешь, если ты н5 перестанешь, то я...». 

Вряд ли есть понятие «так» и «не так», «правильно» или «неправильно». Это вопрос договорённости в каждой конкретной паре. И тут важно понимать, что вы имеете понимаете под этим. И что ваш мужчина понимает. Возможно, у вас, правда, разный опыт и представления о том, как нужно выражать свои чувства и «вести себя» в семье. 

Конечно, для начала нужно понимать, что с вами происходит и чего вы хотите. А потом уже выбирать способ как это донести. И этому можно научиться, при желании. 

И при этом, как будто ваш мужчина ведёт себя в чём-то похоже. Также  обижается и вредничает, когда угрожает уйти. 

Юлия, предлагаю вам сделать следующее упражнение. Выпишите ситуации, в которых вашему мужчине кажется, что вы ведёте себя как-то не так. Опишите свои чувства в этой ситуации — до того и после. Потом посмотрите, чего вы хотели добиться своими действиями. И проанализируйте эти ситуации. Посмотрите, возможно, многие ситуации похожи либо тем, что вы чувствуете, либо тем,  как проявляете свои чувства, либо тем, чего хотите и ждёте от мужчины.

И последнее — поговорите об этом со своим мужчиной. Поделитесь с ним своими открытиями.

Юлия, я желаю вам крепких и глубоких отношений!

Наталья Анищенко, клинический психолог, гештальт-терапевт, коуч.

Юля

Обосновывает тем, что я обижаюсь,вредничаю,переворачиваю слова.

Проанализируйте, схожи ли отношения с вашим партнером и в вашей родительской семье? Не ведете ли себя как ваша мама?

Если ответ положительный, рекомендую вам 1-2 консультации, чтобы при помощи психологических техник разорвать "сценарное" поведение.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Юля! С ваших слов у вас все хорошо, ваш мужчина заботиться о вашем ребёнке, помогает вам по дому, все обязательства  разделены. Вроде ничего нет такого, чтобы ссориться. Если бы вы написали подробнее на что вы часто обижаетесь, из-за чего возникают ссоры. Можно было бы понимать причину конфликтов. Из написанного складывается впечатление, что вы сами не понимаете что хочет от вас мужчина. Он что-то требует от вас, хочет чтобы вы соответствовали его представлениям, обвиняет вас во всех бедах. А сам не при делах. Очень хорошо устроился. Пусть тогда скажет ясно и понятно, что его не устраивает. Выслушает ваше мнение, чтобы не играть в одни ворота. У вас ведь тоже есть свои желания. Вам бы поговорить с ним, а лучше сходить на консультацию к семейному психологу, чтобы разобраться в вашей ситуации. Советую вам не брать всю ответственность на себя, и перестать искать проблему только в себе. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!

Здравствуйте, Юлия. Давайте пойдем за вашей мыслью. Если вы для него как его мама, то он на самом деле хочет уйти от своей мамы. И это правда так. Но неосознается. И притензии он предьявляет своей маме в вашем лице. Происходит бессознательное отыгрывание того. что было у него в семье.

Необходимо начать разделять вашу семью и его родительскую семью. Вас и его маму в его восприятии. Говорите ему, что на самом деле он злится на то, что его мама не понимала, он чувствует, что мама его бросила (эмоционально) и он хочет ей отомстить, уйти от нее. Что вам очень жаль, но вы не его мама. И как вам больно от его слов, как вам хочется сохранить с ним отношения. Он конечно будет злиться и говорить, что все это ерунда. Но вы продолжайте говорить и смотрите за динамикой, напряжение и злость будут снижаться.

Если чувствуете, что нужна поддержка в сохранении семьи и в обретении взаимопонимания с мужем, пишите. БУду рада помочь вам на индивидуальных консультациях. 

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС