Зависимость от безделья

Уважаемый Дмитрий!

Чтобы отвлеь дочку от компьютера важно предложить ей что-то более интересное, например ваше общение с ней, совместные просмотры хороших фильмов и совместное их обсуждение, прогулку в парке, поход в зоопарк или в другие интересные места и т.д. Простые увещевания не работают. Ребенок устает от учебы, секций, занятости, от бесконечных «надо!», «должна!», ей хочется взять инициативу в свои руки и делать, то, что она хочет. Противопоставить этому можно только ваш, родительский интерес к жизни ребенка: больше слушать ее рассуждения по любому поводу (меньше говорить самим, больше слушать), проводить больше времени вместе позитивно (часто бывает, что во время совместных мероприятий родители много критикуют и обесценивают ребенка, в результате ребенок избегает совместного времяпровождения). В семье прветствуется веселье, а не угрюмое молчание и недовольство. Важно также посмотреть, как вы общаетесь в семье. Бывает так, что ребенок «убегает» в интернет, чтобы не видеть и не слышать того, что происходит, например ругань родителей между собой, претензии к нему и т.д. В конце концов прка вы еще можете устанавливать правила вашего дома, например, нахождение за компьютером с 20:30 до 21 часа. Вы оплачиваете интернет, вы можете этим управлять. Конечно, когда нет интернета, вам тоже неудобно. Кстати, а как часто вас,  родителей, ребенок видит за компьютером? Если часто, то ребенок просто копирует ваше поведение, замечая, что ваши эмоции меняются в лучшую сторону, и чтобы получить то же самое, она тоже прибегает к этой стратегии. Если хотите выстроить стратегию вашего эффективного общения с дочерью, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте, Дмитрий! Сразу вопрос, а  как реагирует ее мама на  увлечения дочери? Хорошо, чтобы требования родителей совпадали. Вы пишите, что пробывали разные варианты воздействия на дочь. Какие об этом не пишите. Советую вам изменить своё отношение к происходящему, перестать обвинять, ругать дочь за ее интерес. Если вы унижаете дочь за просмотр глупых на ваш взгляд роликов, то не стоит этого делать. Это ещё больше вызывает сопротивление. Попробуйте понять суть этих роликов. Поговорить с дочкой и сказать своё мнение об этом. Составьте вместе с ней график дня по часам. Чтобы было выделено время и для компьютера. Это поможет дисциплинировать дочь и она со временем привыкнет. Можете показать на своём примере. Если у вас есть тоже привычки. Будьте последовательны в своих требованиях. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!

Дмитрий, здравствуйте!
Очень здорово, что Вы пытаетесь найти общий язык с дочерью, в том числе, через помощь психолога. Детям очень важно чувствовать, что родители беспокоятся о них. 
Часто мы, взрослые, воспринимаем детей с позиции своих лет и отношения к жизни. Вы понимаете, что долгое время за компьютером и просмотр сомнительных роликов в интернете - не самое лучшее времяпрепроводжение для Вашей дочери. А она не думает об этом. 
Судя по тому, что Вы написали, у Вашей дочери довольно насыщенный график. Но, как любому человеку, особенно ребенку, ей нужно время для того, чтобы расслабиться и ничего не делать. В этом возрасте дети еще не умеют это время дозировать и определять тот самый час, который необходим ей для потехи. 
Нагрузка в школе для детей возраста Вашей дочери довольно высока, и она возрастает с каждым годом. Детям порой бывает трудно адаптироваться к ней самостоятельно. И если в придачу к школьным занятиям она посещает другие, то в какой-то момент, возможно, она просто начала уставать. И почувтсвовать, что она просто не справляется со всей этой нагрузкой. В отличие от взрослых, дети не умеют ставить приоритеты, управлять своим временем. В такой ситуации нормальная реакция - бросить вообще все и убежать в виртуальную реальность. Не делать вообще ничего, просто забросить все дела и отвлечься просмотром бессмысленных роликов в интернете. 
В такие моменты взрослые, заботясь о ребенке, часто пытаются вернуть его к нормальному распорядку дня путем объяснений и уговоров, но Ваша дочь еще слишком маленькая, чтобы мыслить разумом. Ее нужно не призывать к разумным действиям, а предложить поддержку и помощь в планировании дня. Но только не с учетом одной только пользы, а с учетом ее потребностей как ребенка. 
Попробуйте пообщаться с дочкой с позиции "я на твоей стороне". Не критикуйте ее и не говорите о том, что все, что ее интересует - это плохо. Критика с Вашей стороны лишь заставит ее закрыться сильнее, и после этого даже самые разумные и правильные Ваши слова она будет слушать, закрыв уши.
Попытайтесь выяснить: что ей нравится в тех видео, которые она смотрит? Предложите ей какую-то альтернативу, которая ее заинтересует, но будет для нее более полезной. Попробуйте узнать, как она себя чувствует, что ей нравится из тех предметов, которыми она должна заниматься, а какие предметы ей не нравятся. Как она себя чувствует в школе, беспокоит ли ее что-то, нужна ли ей Ваша помощь в выполнении каких-то обязанностей или уроков. Если Вы уже это делаете, то спросите себя, насколько дочка чувствует себя комфортно: не чувтсвует ли она себя не достаточно способной, талантливой, чтобы выполнять все те обязанности, которые на нее возложены. Просто попытайтесь понять, от чего она убегает в виртуальное пространство. 
А после этого предложите ей компромисс. Позвольте ей делать то, что она хочет (разумеется, если это не что-то по-настоящему вредное), но определите для этого какое-то время. Например, приходя после школы, ребенок нуждается в том, чтобы расслабиться и немного отдохнуть. Пусть это будет час или тридцать минут в том же интернете. В наш век цифровых технологий пытаться оградить ребенка от влияния интернета - пустая трата времени. Пусть она смотрит ролики (если те, что она смотрит сейчас, неприемлемы - предложите ей выбрать что-то другое, но это обязательно должен быть ее выбор). Попробуйте вместе с ней составить какой-то распорядок дня, в котором будет оставлено свободное время для нее. При этом очень важно, чтобы она тоже принимала участие в разработке этого распорядка. После этого Вы сможете требовать его соблюдения, ведь это уже будут ее обязательства, взятые на себя добровольно, а не навязанные. Это совершенно не означает дать ребенку полную свободу. Как отец и как взрослый, разумеется, Вы будете модерировать этот процесс, влиять на него. Но вовлеченность девочки в него, ее участие очень важно.  
Ребенку, как и любому другому человеку, необходимо ощущать, что у него есть выбор, что его желания и предпочтения учитываются и уважаются. И тогда она будет так же уважать Вас и прислушиваться к Вашему мнению. В противном случае Вам придется все время воспитывать ее через противостояние, а это не всегда эффективно. 
В любом случае, верю, что Вы сможете преодолеть эти трудности и Ваши отношения с дочерью наладятся и этот кризис останется в прошлом. 
С искренними пожеланиями счастья, 
Людмила Круговых

Здравствуйте, Дмитрий.

Спасибо за Ваш вопрос.

Возможно мой ответ Вам не очень понравится, но я предлагаю Вам не отвергать его сразу, а попробовать допустить.

Дети повторяют родителей. И всё.

Родители для детей буквальный пример для подражания. И это подражание в первую очередь не столько внешнее, сколько внутреннее. Подражание в отношениях с жизнью и разными её аспектами. Современная психология во многом постоена именно на этом моменте.

Поэтому, когда дети чем-то начинают раздражать, т.е. раздражать наше внимание, т.е. привлекать своим поведением к какому-то моменту их жизни особенно ярко, это звоночек, что этот аспект очень сильно резонирует в первую очередь с нашим собственным поведением. Иначе бы в нас не возникало подобной реакции.

Поэтому, ответом на Ваш вопрос будет следующее: предлагаю Вам честно посмотреть, где в первую очередь поступаете так Вы сами. Не буквально, но где есть подобная суть поведения.

Трата времени на "залипание" в интернете часто бывает способом снять стресс. Когда, например, предыдущее занятие не приносит радости. Или наоборот предстоящее - это то, что делать приходится, но истинного желания в этом нет. Поэтому люди порой вот так "перезагружаются".

Я бы Вам рекомендовала искренне и безоценочно посмотреть в свою жизнь, и честно признать не бывает ли такого с Вами. А, если бывает, то попробовать понять, что за этим стоит. Поняв себя, Вам станет намного легче и проще понять собственную дочь, и наладить с ней реальный контакт.