Неудачи и неудовлетворённость жизнью

Здравствуйте! Мне 22 года. В 18 лет начала отношения с молодым человеком, ему сейчас 28, тогда было 25. 2 года в начале отношений мы жили в разных городах, встречались раз в месяц на несколько дней,

иногда чаще. Потом я переехала к нему. Мы снимали квартиру, я нашла работу, в организации, которая недавно открылась, зарплата была маленькая, также подрабатывала ещё в другом месте и иногда дома. Также заочно учусь в университете. Далее я ушла из организации в которой работала т.к. она не развивалась, зарплата меня не устраивала. В это время случилось так, что в другом месте, в котором я работала случился переезд и ремонт. Который затянулся уже на 3 месяца. Мы купили квартиру в ипотеку, переехали, подрабатывать дома я больше не могла. Я осталась без работы. То что ремонт на второй работе затянется так долго, я не предполагала. 2 месяца я ждала открытия и не планировала искать другую работу, т.к. меня устраивало это место и там пообещали оплатить дорогостоящее обучение, я уже выстроила планы, что направлю всю свою энергию в это место и буду развиваться в нем. Спустя 2 месяца я поняла, что больше ждать я не могу и начала себе искать работу.Нашла работу рядом с домом, но это пока тоже больше похоже на подработку, я выхожу под записи, которые редкие. Чтобы все стало понятным, я работаю парикмахером. Попыталась устроиться в прекрасный салон красоты своей мечты, с идеальными условиями работы, в это место, я бы шла на работу с бабочками в животе, но мне там отказали, т.к. сказали, что профессиональных навыков ещё не хватает. До этого ходила на собеседование в салон красоты, пригласили показать окрашивание, я уже нашла модель и перед этим событием мне сказали, что кандидаты набраны и меня будут иметь ввиду. Ещё я открыла интернет-магазин одежды и офис. Только начало что-то получаться и в социальной сети, где были все мои клиенты, мою страницу заблокировали, я все потеряла, офис закрыла, начала создавать все заново. И конечно меня очень беспокоит все это, я не понимаю почему в этой сфере у меня такие трудности, я беспокоюсь из-за своей нереализованности и считаю, что за 2 года, которые я живу в этом городе, можно было достичь большего. Но это не все, что меня беспокоит. Также в этом городе у меня нет общения, Я не обзавелась друзьями. В университете я учусь заочно, в группе 9 человек из которых 3 парня. Общего у меня с этими людьми мало. На работе коллектива либо вообще не было, либо он маленький и все работают по записи, времени на общение почти нет, корпоративов тоже не было. Мой молодой человек тоже ни с кем не общается и не с кем не знакомил меня. Следующее, что меня беспокоит, это то, что у нас огромные денежные долги. У нас ипотека и кредиты. На днях мне пришлось взять кредит, чтобы закрыть кредитную карту моего молодого человека. За время пока я не работала, я занималась саморазвитием, читала книги (книги по саморазвитию, бизнес-литературу, эзотерическую литературу), смотрела фильмы, различные ролики на эти темы, слушала и читала аффирмации, проходила эзотерический онлайн-курс по прокачке энергии, выполняла практики, бросила курить, начала бегать. Меня всегда к этому тянуло и привлекала это. И после этого начала по другому смотреть на своего молодого человека, который очень ленив, стал спиваться( постоянно употребляло алкоголь, у нас были постоянно скандалы, такие, что с соседями было стыдно видеться), он не занимается спортом, у него нет увлечений, он постоянно влазит в долги, мне с ним очень скучно, мы ни куда не ходим, мне не хватает от него ласки, поцелуев, у нас ужасный секс, который меня вообще не устраивает, я поняла, что мне с ним не интересно. Я хочу видеть рядом с собой другого человека. И вот теперь представьте мою жизнь. Мне 22 года, каждый день я сижу дома как пенсионер, денег нет, во мне умерла женщина ( я не могу позволить себе ухаживать за собой, баловать себя женскими радостям), у меня ужасный секс, нет общения и друзей, и живу с мужчиной, с которым мы становимся абсолютно разными. От этой жизни я ломаю себя как личность, я знаю, что это не я, я ни когда такой не была, какая я сейчас, мне плохо и больно от этого всего, я не знаю сколько я ещё выдержу. У меня желание уехать в другой город, в котором у меня живут мои друзья и рядом родные. Когда я туда приезжаю мне там хорошо, моя жизнь не стоит на месте, я там живу! Также есть жильё, у моей подруги есть Квартира, я могу в ней жить первое время. А тут мне плохо, мне кажется что уже вселенная показывает, что мне что-то нужно менять, а я ее не слышу. Она бьет уже почти по всем сферам моей жизни. А теперь вопрос. Как мне решиться на этот шаг, все бросить тут и уехать. Я ведь люблю своего молодого человека, но люблю как-будто как родственника, а не как мужчину. А может быть я зря горячусь, просто это кризис и его нужно переждать и все наладится само? Также мне страшно, я ведь брошу его, а он меня любит, я причиню ему боль, вдруг я буду жалеть об этом… Спасибо, что дочитали, буду рада любой помощи, задавайте вопросы, постараюсь все объяснить. Все свои мысли в один текст не напишешь… спасибо!