Не знаю, как избавиться от одиночества

Ангелина, утешать Вас письменно - тема совершенно бесперспективная! Приходите (пока ещё не абсолютно поздно) и будем разбираться, где допущены ошибки и как поступать, что бы их исправить?...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Уважаемая Ангелина!

Самое лучшее, что вы можете сделать, это записаться на консультацию к психологу в Новосибирске и работать с ним регулярно, например в режиме раз в неделю. Могу предположить, что вы серьезная, правильная девушка, это могут уже оценить женатые мужчины, но для молодых неженатых мужчин нужна какая-то перчинка, им скучно со слишком правильной девушкой, они не готовы долго ждать развития отношений, они хотят получить все и сразу, ваша серьезность их отталкивает. С другой стороны важно понимать свои цели и не соглашаться на то, что вас не устраивает. Одна известная женщина - политик сказала, что поиск мужа - это ответственная работа, которую нужно осуществлять, а не ждать, сидя на диване, что сказочный принц позвонит в вашу дверь. 30-летие- серьезная дата, но не критическая, особенно в наше время, ведь возраст вступления в брак в нашей стране увеличивается, у вас еще есть время найти нужного именно вам человека для серьезных отношений. Будучи верующим человеком, вы конечно же знаете, что уныние - есть один из смертных грехов, поэтому не стоит унывать, а стоит настроиться на действия. Если вы реально хотите изменить свою жизнь, справиться со своими трудными чувствами, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте, Ангелина.

Одиночество – мучительная штука в том случае, когда вам не комфортно и не интересно наедине самой с собой.
Как так получилось, что сама по себе, без пары с мужчиной или наставлений старцев вы для себя не важны и не значимы?
Во внешности и фигуре тоже есть толк: сильное и красивое тело – это прекрасно.
Почему, в какой момент это перестало иметь для вас ценность?
Чье это убеждение, что разменять четвертый десяток надо при детях и любимом человеке, а если это не так, то «все мимо»?

Да, действительно, если вы рассматриваете мужчин 30+, то часто они женаты к этому возрасту. Не потому, что с вами «что-то не так», а потому что целевая аудитория так выглядит в основном.
Но среди любого возраста есть свободные и достойные партнеры.

Однако «лакомиться хорошо на сытый желудок».
В том смысле, что, если вы будете искать мужчину из состояния внутреннего дефицита, пустоты и одиночества, чтобы свою боль заполнить и придать своей жизни смысл – ничего хорошего не получится.

Во-первых, чувствуется, с каким мотивом и внутренним настроем человек присматривает себе пару. Самодостаточный мужчина будет искать самодостаточную женщину, не согласится он на «голодную», для чего ему это?

Во-вторых, в дефиците пропадает избирательность, когда очень болит – подойдет хоть какой пластырь, лишь бы стало легче.

В-третьих, если вы не цените, не любите и не уважаете саму себя – вы и другому не сумеете это дать, и к себе на такое бережное и теплое отношение рассчитывать тоже будет довольно сложно.  

Поэтому основная стратегия закючается в том, чтобы
обратить внимание на то, что у вас есть прямо сейчас, реабилитировать ценность того, чего вы уже достигли, взрастить интерес к своей жизни, наполнить ее увлечениями, событиями, встречами, занятиями, мечтами и планами.
Сделать ваше одиночество не просто посильным и выносимым, но и комфортным.

Написать гораздо проще, На самом деле, за этим состоянием «комфортное одиночество» стоит серьезная работа.

Если решите «размыкать круг», буду рада встретиться с вами на консультации.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Ангелина

Я сейчас даже не прошу,чтобы познакомиться с кем то,я сейчас хочу просто забыться,перестать маниакально думать об этом одиночестве,расслабиться,перестать искать мужского внимания. Я морально сьела себя,потеряла интерес ко всем своим увлечениям.

Добрый день Ангелина!

Вы совершенно чётко и правильно описываете круг проблем. Действительно - "вы съедаете  саму себя" - и фактические - "потеряли себя" - думая о том, как - "быть какой-то".

А потеря собственного "Я" - приводит к тому, что человек превращается в "куклу". Мужчины - покупают силиконовых кукл для секса, но с куклой - невозможно выстраивать живые отношения.

(простите за может быть слишком "сильное" сравнение, не хочу вас обидеть)

Сейчас - важно делать что-то для того, чтобы помочь вам  "вернуть себе саму себя". Для этого - нужна работа - одновременно по исследованию - "какая вы на самом деле", "какой вы человек", по нормализации самооценки, по взвешенной оценке - "чего же хочется на самом деле - и как к этому постепенно идти".

Сейчас конечно ни в коем случае НЕ "последний шанс", и не нужно вестись на такое запугивание, но вам необходима помощь и поддержка в "вытаскивании вас из той ямы, в которой вы в силу обстоятельств оказались".

Я могу вам помочь, я работаю с подобными ситуациями в рамках "лечения разговором", психотерапии. Если хотите - приходите на консультацию, поговорим с вами обо всём более подробно, подумаем, как лучше вам помочь!

Берегите себя, ведь вы - самое дорогое что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ангелина

Получается я гожусь только на роль любовницы? Сейчас во всем ищу подтверждения,что я хоть кому то нужна,интересна. Смотрю в глаза мужчинам,стараюсь улыбаться и всё мимо.

То, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий на консультации. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Ангелина, добрый день.

Скорее всего, вашей ключевой проблемой является проблема общения и установления контакта с людьми. Вы пишете, что много общались и даже имели дело со старцами. Но ни книги, ни религия, ни старцы не учат нас общаться с людьми и устанавливать с ними контакт на глубоком межличностном уровне. 

Ангелина

Ощущение, что это мой последний шанс и если я сейчас не найду себе пару,то буду одна.

Цифра 30 лет многим кажется роковой, но это не так. И вам не нужно сейчас спешить именно найти себе пару. Вам нужно научиться общаться с людьми, научиться их понимать, понимать, чем они живут. На первых порах не стоит стремиться даже к дружбе - просто к взаимопониманию. Дружба и любовь приходят следом. 

В принципе общению можно научиться. Если вас сталкивает с кем-то судьба, то не спешите оценивать этого человека с точки зрения "потенциальной пары". Просто попробуйте поговорить с ним и постройтесь понять, что он за человек, чем живет, что творится в его голове и в душе. Попробуйте что-то рассказать о себе. Контакты и общение важны сами по себе, даже без перспективы перерасти во что-то большее. 

Если у вас не получается самостоятельно освоить навыки бессмысленного и не заряженного сверхцелью общения, то имеет смысл поработать с психологом. Возможно, в силу вашей личной истории у вас имеются какие-то психологические проблемы, препятствующие вступлению в отношения с другими людьми. И с большой вероятностью, у вас не развиты необходимые коммуникативные способности. Они ставятся и их можно развивать. 

Здравствуйте,Ангелина.Вы молодец,что так ожесточенно трудились над решением своей проблемы одиночества.К сожалению,есть симптоматика бессознательного свойства,и решить эти вопросы самостоятельно часто не удается.Бессознательна она потому,что привычки быть какой-то не такой имеют след в раннем детстве,с критикующими и понукающими родителями.Поэтому,привычка остается не замеченной,а Ваши недуги-видятся отчетливо.По этой причине часто самостоятельная работа не удается.Есть важное правило-Как я отношусь к себе,так ко мне будут относиться и другие.Вам только пока кажется,что Вы пытаетесь найти отношения,и кажется,что Вы улыбаетесь мужчинам.На самом деле Вашу улыбку больше воспринимают,как вымученную,не искреннюю,и Вам не доверяют.Важно понимать,что при быстром взгляде часто удается заметить важное-человек проблемный или жизнерадостный и легкий.Так как,Ваша походка,мимика,глаза,жесты,одежда излучают образ позитивной или негативно настроенной(озабоченной,уставшей) девушки.И вам могут не доверять.Поэтому,Ваши попытки не приносят успеха.Вам важно решить вопрос Вашей ценности и классности для самой себя.Оценить себя устойчиво позитивной.Классной,драгоценной и любимой собою.Без единого слова самокритики.Только в этом случае изменится Ваш тембр голоса,мимика и жесты.И Вы будете нести женственность,загадочность,легкость,романтику и любопытство.Но,не безысходность и не предвосхищение неудачи.Такую основательную работу я рекомендую выполнить в паре со специалистом,психоаналитиком или психотерапевтом.Она длительная,так как,утилизирует не только детские травмы,но и вину,стыд и тревогу,открывает свободу и гармонию внутри себя и со всеми.Это лучший путь,который можно себе позволить,что бы вызволить себя из полосы неудач.Обращайтесь.Я так же специализируюсь в этих вопросах и готов откликнуться.

ЙДобрый день, Ангелина!

Похоже, вас будто раздирает изнутри сразу на три части. Я попробую описать, как они говорят в вас, а вы прислушайтесь к себе, насколько это близко.

Одна часть кричит — Я не хочу быть одна, я не могу, мне плохо, мне страшно, мне одиноко, мне больно. Почему я одна, за что, что во мне не так? Я очень хочу быть нужной. 

Другая часть требует это прекратить — Перестань, заглядывать каждому мужчине в глаза. Перестань думать о своём одиночестве. Научись быть одна. 

А третья напоминает о времени — Ты уже не девочка, тебе пора уже семью, детей. С каждым годом шансов все меньше. Ты вообще можешь остаться одна. 

Как правило, эти части напоминают голоса кого-то из близкого окружения, обычно родителей. И если прислушаться, то все они (части) как будто требуют от вас разного, а хотят одного, чтобы вам было хорошо. И пока этот внутренний раздрай, то много сил и времени тратиться на борьбу с собой, на установление отношений с собой. И ресурсов для построения других отношений может не хватать. И тогда вам скорее нужен спаситель от одиночества, а не партнер для жизни. И другие люди могут это чувствовать и избегать брать на себя такую роль. 

Ангелина, я думаю здесь важно разбираться с каждой из этих частей в отдельности. Я верю, что вам под силу сделать это и самой, но со специалистом может быть быстрее и экологичнее. 

Ангелина, желаю вам зрелых и крепких  отношений. 

Наталья Анищенко, клинический психолог, гештальт-терапевт, коуч.

Здравствуйте, Ангелина.

Похоже возраст 30 лет был для вас точкой подведения итогов. И добравшись до него, вы поняли, что ничего не достигли. На вас обрушилось разочарование, отчаяние, обида и злость. Одиночество захватило вас. Вы тоскуете о любимом человеке, о семье, о детях... И вам становится все хуже.

Мне очень жаль, что вы загоняете себя и никак не можете выбраться из этого состояния.

Одиночество действительно тяжёлое и невыносимое чувство. Сейчас вы больше всего нуждаетесь в принятии и поддержке. Обычно эту функцию выполняет родитель. Но вы уже взрослая и можете стать "хорошей мамой" самой себе: принимающей, поддерживающей, заботящейся, защищающей и понимающей свои потребности.

Представьте, что внутри вас живёт маленькая одинокая девочка. Разговаривайте с ней каждый день. Спрашивайте, как она себя чувствует, что у нее болит, чего она хочет. Поддерживайте ее, когда ей страшно, когда она тоскует. Называйте ее чувства. Говорите ей, например: "Родная моя, ты чувствуешь разочарование и обиду, потому что... Я с тобой рядом. Вместе мы справимся".

Выполняйте это упражнение каждое утро или вечер на протяжении как минимум месяца. Взращивайте внутри себя часть, на которую можно опираться.

Со временем вам станет легче. У вас появятся силы и вы сможете увидеть возможности для реализации своих желаний.

Обращайтесь, если вам нужна будет помощь и поддержка в преодолении боли одиночества.

С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.