Друг и партнёр моего мужа . Его отношение к моему мужу.

Добрый день Юлия!

«Если ваш муж завёл себе любовника - заведите себе психоаналитика!»

Это отчасти шутка. Но как говорится - "в каждой шутке есть всего лишь доля шутки".  Речь здесь конечно же не про "сексуальную" любовь - но эмоционально - муж "инвестируется" не  в вас - а в другие отношения.

И это конечно же разочаровывает и обескураживает.

Я бы рекомендовал вам постараться найти возможность для очных консультаций, лучше всего - нацеливаться на то, чтобы какое-то время походить на психотерапию. Тут - "много факторов" объединяются - и период /стадия жизни семьи, когда "подростающие птенцы готовятся к самостоятельному полёту", и "кризис середины жизни" (у обоих супругов) - когда пересматривается прошлое и строятся планы на остаток жизни, и накопившиеся внутренние конфликты.

И со всем нужно разбираться. Если выплёскивать это на мужа, с высокой долей вероятности это может лишь привести к увеличению дистанции.

Я могу вам помочь, в вашей жизни скопилось немало вопросов и проблем, с которыми можно и нужно разбираться в рамках "лечения разговором". Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!

Берегите себя, ведь вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ситуация, при которой мужчина отдаляется от семьи, может иметь несколько вариантов происхождения. Но самый частый из них - это бегство от семейных проблем, разрешить которые он не может. Описывать их нет необходимости, это сделано было уже неоднократно и специалистами, и писателями, и кинорежиссёрами. И проблема не в знании причин, а в том, что самостоятельно человек решить её не может. Обращайтесь...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Юлия! Если ваш муж с другом открыл своё дело, то это и дело вашей семьи. Чтобы развернуться в бизнесе нужно несколько лет, постоянно требуются новые творческие идеи. По-другому ничего не получится. Человек начинающий бизнес впервые годы должен контролировать абсолютно все, и не стоять на месте. Чтобы о вас не забывал ваш муж, и у вас были общие интересы. Может стоит тоже интересоваться тем, чем занимается ваш супруг. Возможно у вас откроется интерес и вы сможете выдавать хорошие идеи. Попробуйте поменять тактику своего поведения, своё отношение в происходящему. Судя по письму супруг прислушивается к вам, и старается угодить. Всего вам доброго, любви и семейного счастья!

Здравствуйте, Юлия.

Мне очень жаль, что вы чувствуете, будто муж заменил вас другом. Вы злитесь и расстраиваетесь. Это больно и обидно. И вы имеете право злиться.

Муж говорит вам о любви, но при этом игнорирует ваши просьбы. И вы задаетесь вопросом, разве так поступают с теми, кого любят? Он как будто ускользает от вас. И вы не понимаете, почему так происходит.

Когда я читала ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что речь идёт о подростке. Ваш муж как будто вернулся в пубертатный период. Он увлечен, часами висит на телефоне, его невозможно оторвать от лучшего друга. Там с Евгением у него насыщенная жизнь, свое дело, движение, развитие и большинство его интересов. Сейчас вы вынуждены, как мама, возвращать его в реальность, в семью, к его обязанностям. Вы говорите ему положить трубку и поесть нормально. Ждёте, что он позвонит и скажет, что с ним все в порядке. Разговоры на него не действуют, и не удивительно. Ведь родители ничего не понимают в подростковой душе.

Возможно, ваш муж устал от "взрослой" жизни и ответственности. Поэтому его потянуло назад.

Это не значит, что он больше вас не любит или не ценит. Просто он вкладывает большую часть своей энергии в то, что его увлекает.

Если вы хотите быть с мужем на одной волне, позвольте и себе немного побыть подростком. Подумайте о себе. Вспомните, как вы "чудили" в этом возрасте. Поймайте это настроение. Сделайте что-то для себя, что будет удивительно и неожиданно для вашего мужа. Покажите, что вы тоже можете быть увлеченной и свободной.

Я уверена, у вас всё получится.

Пишите, если понадобится помощь.

С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС

Если вы не готовы опускать руки и готовы бороться за свою семью и отношения, рекомендуется следующее:

Принять своего супруга таким какой он есть. Он не такой нежный и заботливый, как раньше? Подумайте, возможно, у него на это просто нет времени.  Пусть муж чувствует, что дома его ждут и любят. И вы не заметите, как любимый начнет отвечать вам взаимностью.

Вспомнить все, что было хорошее.  Вспомните заново те эмоции, которые вы испытывали, с нетерпением ожидая вечера, чтобы бежать с ним на свидание.

Измениться. Вы ждете от мужа каких-то действий, но что сделали вы для укрепления отношений? Начинать нужно с себя, своей внешности и поведения. Поменяйте прическу, купите новое платье, супруг наверняка это заметит и оценит.

Скучайте друг по другу. Вспомните, как скучали вы по нему, когда не жили вместе, и вам не всегда удавалось встретиться. Чтобы вернуть это чувство, нужно ненадолго расстаться. Уехать в командировку или в гости к подруге в другой город. За это время ваш любимый человек поймет, как тоскливо и одиноко ему без вас.

Придумать новые традиции. Забыть о том, что выходные нужно проводить дома, в обнимку у телевизора. Отправьтесь с мужем на прогулку, в поездку, в поход – неважно. Главное – отдохнуть от дома, от того быта, который вас и съедает.

На консультации можно более подробно разобрать вашу ситуацию и найти, нужный для вас выход.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Добрый день, Юлия.

Видели ли вы когда-либо этого друга? О чем они общаются?
Я не предлагаю вам шпионить за мужем, но прояснить для себя то, чем он живет, о чем мечтает, что ему интересно – это путь к сближению.

Может быть, имеет смысл встретиться втроем и пообщаться. Или, может быть, у этого Евгения есть скучающая во время его затяжных разговоров жена – вы можете попробовать общение на четверых. В любом случае – бороться, ставить условия и вводить ограничения и санкции – малоперспективное занятие.

У каждого человека есть интересы, цели и ценности.
В течение жизни они могут претерпевать изменения, и бывают периоды, когда приоритеты складываются не в пользу семьи.

Важно даже в такие периоды находить совместные занятия и увлечения – тогда будет больше повода для разговоров, обмена впечатлениями, эмоциями, планами.
Работа над решением какой-то задачи или в принципе участие в общем деле - веский повод для того, чтобы стать друг другу ближе.

Мне представляется хорошим стартовым решением в вашей ситуации:
совместный поиск той задачи, цели, области или направления, вокруг которых могла бы сплотиться ваша семья.

Иногда это случает как бы само собой, но часто нужно прилагать усилия к тому, чтобы заново заинтересоваться друг другом.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)