Не могу справиться со злобой и обидой

Здравствуйте.

Два года я живу с мамой отдельно от остальной части семьи - они в деревне, мы в городе. Маме нужно здесь оставаться по работе, а я училась.

В в детском и младшем подростковом возрасте я была тихой, неконфликтной, очень наивной, хорошо училась, принимала участие в разных мероприятиях и ладила со всеми учителями и взрослыми, не было проблем со сверстниками. В 6-7 классе я стала ужасно плаксивой, и никогда не могла объяснить причин окружающим, и со временем это ухудшалось. Потом я стала по -надцать раз на дню "отключаться" - уходить в себя, увлекаясь фантазиями и забывая о том, что происходит вокруг, мне было невероятно сложно концентрироваться на тексте или решении задач, это требовало буквально титанических усилий, а стоило лишь немного потерять концентрацию, как я моментально проваливалась. Я стала лениться делать домашние задания, перестала гулять с друзьями, мне было неинтересно. Позже у меня усилилась раздражительность и агрессивность, я стала ссориться с учителями и родителями, несколько раз дралась с мальчиками, в девятом классе я избила одного из обидчиков ручкой, остались небольшие рваные раны на голове и плече, но так как следователь по делам несовершеннолетних хорошо знала о его характеристике, а за меня вступились учителя, на учёт меня не поставили. Надо упомянуть, что в период с 10 до 12 лет у меня были эпилептические припадки, но они случались только по ночам, а в силу возраста я не идентифицировала более слабые приступы как то же, что и сильные, и не говорила родителям. Со временем они прекратились без какого-либо лечения.

Становилось хуже, у меня начались регулярные нервные срывы, я все хуже училась, стала намеренно травмировать себе руки - это помогало перенести боль изнутри наружу (по крайней мере, мне так казалось), проявить злость на себя или на кого-либо. С февраля этого года начал развиваться настоящий кошмар, мне было плохо изо дня в день в течение нескольких месяцев, при этом я старалась не подавать виду, чтобы не портить настроение окружающим. Я постоянно тихо плакала. В начале марта я обратилась к психологу, иногда беседы с ней помогали мне почувствовать себя легче, предпринимать какие-то действия, я решила всерьёз приложить усилия к учебе и закончить этот год... Знание того, что через неделю я снова к приду к ней, помогало продержаться, как бы не было плохо. В конце апреля мне стало лучше, появилась эйфория, сверхэнергичность, я бы сказала бойкость. Я быстро писала, быстро и много говорила, у меня повысилась самооценка. При этом я стала очень мало и плохо спать, у меня усилилась тревожность, а мысли мельтешили, как в бетономешалке. Продлилось это чуть дольше недели, потом у меня начались "депрессивные приступы". Во время них хочешь-не хочешь, а теряешь веру в существование чего-то хорошего, все становится мрачным, пропадает любая надежда, ни мечты ни какие-то радости уже не способны принести удовольствие, мир становится тюрьмой без выхода, а когда я пыталась вспомнить что-то доброе, милое, что-то хорошее, слышала веселую музыку или видела картинки - все оборачивалось в самые мрачные и тленные тона. Начиналось это внезапно, и так же заканчивалось, длилось до нескольких часов, и ничто не могло на это повлиять. Происходило это сначала по 5-6 раз на дню, получались такие качели - то я свечусь энтузиазмом, то поникла и плачу. Со временем контрастность состояний ушла, эти приступы сломали меня изнутри, и я окончательно потеряла способность нормально функционировать. Иногда стала чувствовать, будто все не по настоящему происходит, на улице казалось, что это какой-то сон, и я брежу. Мысли в голове кричали непонятными голосами, хотелось просто забиться в угол и трястись. Пока я собирала справки, меня то и дело покидали силы - я становилась как тряпка, и еле-еле, вяло тащила себя по улице, всё время думая "а вот не броситься ли мне прямо сейчас под машину?" Похудела за тот месяц на 10 кг.

В середине июня психолог помогла мне уйти на полгода в академ и поступить на лечение в психоневрологический диспансер на дневное отделение, точно мой диагноз мне не сообщали, но врач упоминал тревожно-депрессивные состояния. Назначили Азафен, 4 раза в сутки по 1-й таблетке. Поначалу я сомневалась, что он поможет, но уже через месяц можно было почувствовать разницу, и сомнения почти ушли.

Я приезжаю на выходных в гости к отцу, там же несколько недель жили мой младший брат и старший с женой. В тот раз (двадцатые числа июля) я задержалась на понедельник, и очень переживала из-за пропуска, поэтому вечером, когда мы с ними (брат с женой) обсуждали, во сколько завтра выезжать, я просила собраться пораньше, чтобы успеть в больницу. Тогда она спросила, а помогают ли мне эти таблетки, "прошла депрессуха?". Я сказала, что помогают, но что у меня не депрессия (тогда меня убедили различные видео на Ютубе, что при депрессии должно быть ещё хуже, что я и сказала). Потом началось обсуждение того, что такое депрессия, при чем говорила в основном она - что на самом деле такого не существует, и этим просто прикрываются лентяи и тунеядцы, что такое может быть только у слабого человека, и пускай мрут, естественный отбор выбирает сильнейших. А вот занялись бы спортом, поработали бы на заводе - и все сразу пройдет. А слабаки таблетки пьют, лишь бы ничего не делать... У меня в жизни вон сколько всего было, и ниче, не ною, никаких депрессий". Я, конечно попыталась объяснить ей механизмы заболевания, говорила про сбои в работе нейромедиаторов, и что это неподконтрольно силе воли, а как раз наоборот, и уже в отчаянии кричала, "ну почему тебе так сложно поверить, что ты заблуждаешься?", на что получила ответ, что с чего бы она кому-то верила, она верит себе, и это её мнение (Чтоб ей с её мнением пришлось такое пережить >:( ). К тому времени я уже не один день подавляла в себе позывы вспылить на эту тему, я сдерживалась, и все шло не плохо, но в этот раз я сорвалась. Сразу после слов "я тебя сейчас ударю" меня выгнали из зала, и уходя я плевалась ядом. Я разбила ногами дверь в своей комнате, и перешла к избиению стены, но на шум подтянулись спорщики из зала, пришел отец, взял меня за горло и посадил на кресло. Он говорил, что я собираю вещи, и чтобы больше меня здесь не было. После этих слов у меня как крышу сорвало. Я сбежала, но пробежав метров 500 остановилась, и я подумала "мои ближайшие люди отреклись от меня, всего лишь однажды застав меня в момент слабости". Я почувствовала, что у меня больше нет родного дома, а из семьи осталась только мать. Что меня бросили. И я почувствовала такую ярость и ненависть, как никогда - я развернулась и побежала назад, крича, что убью их всех. Я не добежала, остановилась на повороте, и ревела как чудовище, долго и громко, стоя на месте. Я спряталась в канаве у леса, лежала и плакала там минут 15, после чего решила вернуться, собрать вещи, и сразу уйти (я вылетела в чем было, босиком). У крыльца в темноте меня караулил брат. Дома меня было слышно. Он что-то спросил, я сказала, чтоб молчал, иначе я на него брошусь, но он не понимал, что это, его это очень возмутило "а я-то тебе что сделал?". В итоге, когда я попыталась его обойти, он меня схватил, и я пыталась отбиваться, но он придавил меня к земле, и орал, что меня прямо сейчас надо в дурдом сдать, что он сейчас позвонит, и говорил об этом весь оставшийся вечер, и даже утром - что тут таблетки уже не помогут, и меня надо изолировать и заколоть до овоща (чего ему и желаю). Он, видите-ли, коленки из-за меня разбил, ручку поцарапал, бедненький 30-тилетний дядя. Если опустить дальнейшие детали, то отец меня выслушал, но все равно не понял до конца, и заснуть у меня так и не получилось - всю ночь только плакала, и пару раз задремала на минут 10, только просыпалась с чувством испуга и галлюцинациями. Все логические цепочки замыкались тем, что если я умру, всем будет лучше. На следующий день не было сил даже выражать какие-то эмоции, говорить, хоть я и старалась. Доктор назначил карбамазепин как нормотимик и для снижения раздражительности, но он не помог, и через полторы недели приема его отменили, так как из-за него был потерян достигнутый результат - он влияет на содержание трициклических антидепрессантов в крови. Ещё две недели потребовалось, чтобы снова стало "нормально".

Как мне справиться со своей обидой и агрессией, и как извиниться перед ними, если я сама на них зла и до сих пор переживаю эти воспоминания во всех красках? Ведь они вряд-ли считают себя хоть в чем-то виноватыми, и я очень боюсь, что это спровоцирует меня на новый конфликт...