Проблема в отношениях с сыном - подростком

Наталья, ситуация вызывает вопросов, чем ответов. Изначально дети копируют поведение родителей, поэтому: есть ли у Вас самой друзья? Увлечения? Принято ли ходить в гости к родственникам или друзьям? Если всего этого нет, то общительности просто неоткуда взяться!

Во-вторых, подростковый возраст - это "крушение авторитетов", конфликты, к сожалению, неизбежны. Формировать уровень открытости уже поздновато, но заявление, что его не слышат - очень важное. Здесь нужно выяснить, что он имеет в виду, и, пока не стало поздно, пойти навстречу сыну. Если не получится, то приходите на консультацию. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Наталья, я в такой ситуации рекомендую родителям в принудительном формате направлять ребёнка в психотерапию.

Ко мне иногда ходят подростки в подобных ситуациях - точно так же, когда у подростка  не получается с предметом, его направляют на регулярные встречи с репетитором предметником. Только в отличие от предметника  я готовлю "к самому главному экзамену" - "к жизни".

Первичная консультация - в совместном формате, далее работа идёт только  с подростком.

Подумайте о таком варианте помощи!

Это поможет вам  не упустить сына - особенно если ему не хватает мужского, отеческого внимания.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Наталья! Нет идеальных родителей все допускают ошибки в воспитании. Много различных факторов, которые могут влиять на жизнь. Сейчас вам нужно набраться терпения, чтобы пройти вместе с сыном подростком этот этап жизни. Подростковый период сложен не только для подростков, но и для родителей. Дети в это время хотят быть взрослыми, как и их родители. Хотят чтобы с ними считались, хотят быть самостоятельными и принимать решения. И это не просто, так как у них нет опыта, они только на пороге взрослости. И задача родителей быть внимательными, интересоваться их жизнью, не быть навязчивыми, слушать, слышать, хвалить даже за маленькие успехи будет это школа, домашние дела без разницы. Главное наглядно показывать, что у него получается вселять уверенность. Иногда родители могут быть бессильны, и признаться в этом подростку не страшно. Советую вам не обвинять сына, не сравнивать с другими. Да у него нет такого количества друзей, такое часто встречается. Если не будете его упрекать в этом, а наоборот поддерживать и помогать они у него появятся. Попробуйте поменять своё отношение к сыну, делитесь своим подростковым возрастом. Здорово если это будет делать отец. Желаю вам любви и гармоничных отношений!

Здравствуйте, Наталья.

Сочувствую вашим напряженным отношениям.
14 лет – период бунта, антагонизма, поиска себя, протеста, противоречий.
Подростковой кризис.
И он на самом деле тяжел и болезненен для ребенка.
Может быть, еще более ощутим и травматичен, чем наши взрослые кризисы – потому как психика не сформирована, жизненный опыт бедноват, навыков гибкости, ответственности, устойчивости – тоже не много.

Я не про то, чтобы потакать сыну.
Скорее я про более внимательное и уважительное отношение к серьезности его проблем. Насколько вы способны услышать его без примеси своих ожиданий и мнения? (вообще-то это сложно и труд: написать такой вопрос - гораздо проще).

Если он говорит, что не любите – значит он хочет любви.
Как он хотел бы ощущать эту любовь?
В чем она могла бы выражаться? Когда вы что и как делаете?
Знать ответ на эти вопросы представляется мне ключевым для понимания того, как можно поправить ваши с сыном отношения.
Потому как идти к нему навстречу (а не тащить за собой) – важная составляющая отношений. 
Дело не в том, чтобы исполнять и соглашаться с любыми его желаниями, а скорее в том, чтобы услышать главные потребности и откликаться на них.

Возможно, первое, что предстоит сделать – это отказаться (хотя бы на время) от ваших представлений о том, как ему правильно жить. Как проводить время, чем увлекаться и что делать.

Изменения начинаются с той точки, когда мы принимаем человека таким, какой он есть сейчас: ленивым, неряшливым, скучающим, злым, безынициативным, пофигстичным, осуждающим нас и т.д.

Позволяем ему быть таким, позволяем ошибаться, продолжаем верить в него, и не тянем «в светлое будущее».

Да, вероятно, кардиальные изменения не наступят на следующий день после такого нового с сыном обращения. Должно пройти время, которое позволит восстановить взаимное доверие, уважение и понимание друг друга.

Возможно, вам сложно справиться одной, и тогда имеет смысл обратиться за профессиональной психологической помощью и поддержкой.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)