Как примирить свои эмоции?

Мне 21 год, я учусь в университете (остался последний курс) в большом городе. Моя семья живет в городе поменьше, домой я приезжаю на каникулы и выходные. Семья состоит из 4 человек: я, мама, папа-инвалид и старшая сестра, которая живёт на севере. К папе у меня своеобразное отношение - я понимаю, что должна его любить хотя бы за то, что благодаря ему я родилась, но ведёт он себя отвратительно (бил, материл и даже сейчас, после инсульта продолжает себя так вести). Я его боюсь и от этого презираю и его и себя. Мама вышла за него замуж только для того, чтобы уйти из родительского дома и родить детей для себя.

Сейчас маме 55 лет и у неё проблемы со здоровьем (приступы высокого давления раз в две недели, порой чаще, во время которых ей просто нельзя быть одной, это смертельно опасно). Как раз недавно был один такой приступ. Сестра как раз уехала на север, а я ухаживала за мамой. Во время приступа рвоты (такое бывает при высоком давлении) она упала в обморок и чуть не задохнулась. Если бы меня не было рядом, она бы умерла. Именно тогда, после того, как мне пришлось выхаживать маму, я, наверное, повзрослела, поняла что жизнь не такая весёлая штука (хотя с нами жил лежачий дедушка с деменцией и отец с инсультом, которых выхаживала мама, но эти эмоции как-то ушли в подсознание, наверно, защитная реакция). Мне пришлось взять всю ответственность на себя, в глубине души я была в ужасе, хотя внешне оставалась хладнокровной и предупредительной. Хотя я и раньше задумывалась над своим будущим, но сейчас я задумалась всерьёз. Если с мамой что-то случится, именно мне, а не сестре, придётся бросить университет, слить свою жизнь и стать неизвестно кем. Мне очень страшно. Если мама умрёт, я смогу ухаживать за отцом, но возненавижу его окончательно, возненавижу себя из-за того, что не люблю отца.

Мне снова и снова хочется вернуться в состояние ребёнка, когда за тебя всё решают, а ты живёшь и радуешься. Если во взрослом мире так много боли, я не хочу взрослеть. И самоубийство кажется не таким уж плохим средством бегства от реальности.

На самом деле, всё, что я выше написала, было написано с позиции ребёнка - мой внутренний ребёнок просто в ужасе, он не готов к такому, к смерти, к болезни, к самоотречению. Но я, с позиции взрослого, могу сказать, что всё в конце концов будет хорошо, ведь надо просто под другим углом смотреть на вещи. Тем более, время идёт и все меняется. Но мне страшно, что я пойду на поводу у страха внутреннего ребёнка и совершу непоправимую ошибку, уйду в апатию.

Как мне успокоиться? Как убрать такой диссонанс между напуганным ребёнком и трезвомыслящим взрослым в себе?