Отношение между женами друзей мужа

Здравствуйте, Самал.

Мне кажется, что Вы подняли важную тему, о которой никто особенно не говорит, но актуальную для большинства замужних женщин.

Смотрите, что мне видится.

Когда женщина замужем за активным , успешным, мужественным мужчиной, то у такого мужчины по определению есть друзья. Эти друзья необхтдимы мужчине, чтобы иметь свой мужской круг, порешать вме те дела , поговорить, померяться, силой так сказать. А у друзей естб жены. И так получается, что женам не дано выбирать с кем им придется встречаться за столом, общаться и дружить.

Понимаете, к чему я веду?

Мужчины выбрали сами друг друга в друзья, а женщинам достались в , якобы подруги, женщины, которых они в других обстоятельствах, возможно, в подруги бы и не выбрали.

И что из этого получается?

Получается то, что нужно снизить ожидания от этих отношений. Немного дистанцироваться и не сближаться с теми, кто Вам не близок , ближе , чем в светской беседе.

Вы встречаетесь с этими женщинами, как супруги мужей.

А для настоящей искренней дружбы у Вас наверняка есть более подходящие подруги.

Мне так думается

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Здравствуйте Самал! Конечно вы имеете все права на ваши чувства,  но жить легче когда умеешь прощать, понимать людей и быстро забывать обиды и прочие вещи, как в детстве. Очень много времени тратят люди на других, а жизнь в это время проходит. Радуйтесь своей жизни больше и люди вас тоже поймут со временем, тем более вам очень важно, чтобы не пострадал ваш муж. Принимающие люди легче живут. Мир не идеален и люди тоже.

Здравствуйте Самал,

Думаю следует восстановить общение, пусть не близкое но формальное, если вам сложно с ними общаться-держите дистанцию и желательно нужно отработать вашу реакцию на поцелуи и обнимашки, эти чувства не просто так у вас возникают, поработайте с психологом и выясните причину. Касательно жен-держать дистанцию и стараться не обращать внимание на разные провокации, вашу мудрость заметит ваш муж и оценит.

С Уважением,

Данияр

Здравствуйте, Самал! У всех разные ценности, взгляды на жизнь и отношения. Кто-то может себе позволить целоваться у всех на виду, кто-то нет. Это дело каждого человека. Вы правы, что можно свои чувства выражать наедине. На это можно посмотреть как на привычное поведение, которое они усвоили от своих родителей, может это показательное выступление перед всеми, может это играют гормоны. Вы возможно себе с мужем не позволяете целоваться, обниматься перед публикой так как у вас другое воспитание. Не стоит так близко реагировать на такие вещи, это их ответственность. Что касается жены лучшего друга мужа, то видимо она сама понимает что была не права. Или ее супруг чувствует вину за неё. Чтобы разрядить обстановку и не влиять на отношения вашего мужа с другом, посмотрите на это с другой стороны. Вы умна, сдержана, воспитана, а ей может этого не хватает. Попробуйте принять жён, подруг друзей такими какие они есть. Всего вам доброго, любви и гармонии!

Самал, у каждого человека есть свои традиции, обычаи и привычки, сформированные в семье родителей.

Скорее, ваши родители не так часто обнимали и целовали вас, поэтому эта модель поведения девушек кажется вам чуждой.

Если вас этв ситуация беспокоит, ее можно нейтрализовать при помощи психологических техник. И вам они станут безразличны.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Самал!

Останавлюсь на некоторых моментах

Самал

Они бесят тем, что перед нами могут поцеловаться, постоянно обниматься, прочвлять свои чувства на показ, этт начинает раздражать. Зачем все это делать?

психика человека устроена таким образом, что мы реагирует только на те стимулы из окружающего мира, которые связаны с нами.

Вы пишите, "что Вас  бесит, что  в Вашем присутствии обнимаются и.т.д. ", раз Вас это бесит, значит Вы на это реагируете, значит это, как-то связано с Вами, с Вашей жизнью, опытом. Подумайте над этим.... Задайте себе вопрос :: "Что я чувствую, когда в моем присутствии другие люди целуются, обнимаются?" , "Как это связано с моей жизнью?".

Самал, это точно не про воспитания и этикет. Об этом говорит Ваша реакция. Если бы это было связано с нормами поведения, Вы бв только отметили, что это не прилично и все. А Вы реагируете, Вас это бесит, Вы об этом пишите. 

Вы обиделись на жену друга Вашего мужа.

Самал

Когда мы хотели сфоткаться с ними, его жена отвернулась и ушла, сказав, что мы опоздали. Потом когда я подходила поздравлять, она даже спасибо не сказала.

Посторайтесь ее простить, не все умеют совладать со своими чувствами, ее задело Ваше опоздание, вот она и прориагировала. Да, Вы предупреждали об опоздании, но это не значит, что Ваше предупреждение не вызовит эмоциональную реакцию на опоздание. 

Самал

Но не могла переступить через себя и общаться как ни в чем не бывало, на след день после свадьбы я не общалась с ней. Она поняла, что я обиделась

она показала свою обиду.  Вы показали свою обиду. Думаю, Вы квиты. Пора строить приятные взаимоотношения, не обязательно дружеские, но комфортные.  Дайте себе и ей шанс.  

Самал

Не хочу чтобы из за меня портились отношения между моим супругом и его другом.

Из-за Вас не испортятся отношения,  Ваш муж и его друг взрослые люди и если они захотят, то  сохранят свою дружбу. 

Самал

Как вообще вести себя?

Вежливо, в рамках приличия, посторайтесь ее простить. 

Она на нашу свадьбу вообще не пришла, типа у нее машина в тот сломалась или что.

Меня заинтересовало, Ваше слово  "типа", это что? Ваша реакция на ее отсутствие на  свадьбе или Ваша оценка? 

Самал

акое чувство, что она завидует нам что ли. Не поняла.

 Остался интерес к Вашему  чувству. что Вам  завидуют. Что это за чувство? На каких фактах оно основано? Для чего Вам нужно  понять завидует она Вам или нет?

Вы много пишите. про эту девушку, приходите на консультацию, будем разбираться, что Вы так реагируете на нее. Как это сязано с Вами,  Вашей жизнью? 

С уважением, Юлия. 

Самал, добрый день, 

Мне очень понятны ваши эмоции и чувства. Вы сейчас находитесь внутри ситуации и остро чувствуете обиду, неприязнь, досаду и боль.

Постарайтесь абстрагироваться и посмотреть на происходящее со стороны.

Секрет в том, что мы не можем выстраивать близкие отношения со всеми людьми при всём желании.

Жены друзей мужа, а также попутчики в поездке, одноклассники, соседи, коллеги относятся к категории людей, которых мы сами не выбираем....

Но с ними нужно и важно как-то общаться, выстраивать отношения. И желательно, эффективно и с психологической выгодой для себя.

Если совпадут ценности и взгляды на мир, то жены друзей станут лучшими подругами, одноклассники - друзьями на всю жизнь, а соседи и коллеги - практически семьей.

А если ценности, взгляды, манеры, привычки не совпадают, как в Вашем случае?

Тогда нужно эмоционально уйти с этого ринга, не ожидать дружбы и искренности, не ожидать понимания, поддержки и сотрудничества.

Это уже перестаёт быть искренним общением. Это становится политикой/театральной сценой/игрой. Оставьте надежду получить искреннее удовольствие от людей, но получить удовольствие от самой игры - это вполне реально.:) Поэтому никакой безнадёжности в вашей ситуации нет.

Физически и социально важно (и даже интересно) оставаться в этой ситуации. И нужно принять тот факт, что без масок, без формальной вежливости, без актерского мастерства в таких ситуациях "выжить" невозможно. Спокойствие и отпускание происходящего - лучшие ваши помощники. Не включайтесь по-настоящему. Тогда статус-кво будет сохранен, мужья останутся в контакте, социальная игра "давайте дружить семьями" будет продолжаться без ущерба для вашего настроения. 

Психологический вопрос в том - как Вам продолжить играть в эту игру с хорошим настроением, с интересом и даже с радостью? Как вернуть себе внутреннее самообладание, освободиться от реактивно возникшей обиды, возмущения, раздражения?

Вопрос же о чужой зависти - это второстепенный вопрос, на который вряд ли когда-нибудь можно будет получить искренний и точный ответ.

Да, в конце концов это и перестанет быть важным там, где заведомо нет ожиданий искренности.

Хотя со временем, такая игра может перерасти и в дружбу:) Но, опять же, ...излишней надежды на это лучше не испытывать.

С уважением, 

полимодальный психолог, работа очно и по скайпу