Бабушка, ей 84 года, ворчит на меня каждый день

Анна, добрый день. 

Вы пишите что с тех пор как бабушке стукнуло 80, она изменилась, часто ворчит на вас и ведет себя с вами так, будто вы маленький ребенок. 

Это доводит вас до слез и нервного срыва. 

Тогда можно с уверенностью сказать, что вы в свои 30 лет в самом деле реагируете как маленький ребенок, при том что у бабушки, которой уже точно больше 80ти лет, есть сотни объективных причин по которым она может себя так вести. Бабушкино состояние скорее всего улучшаться уже не будет - это возрастные изменения, одни из которых можно затормозить приемом специальных препаратов, а другие невозможно. Да и стоит ли пичкать лекарствами старушку, если самой ей ничего не мешает и она не жалуется на свое состояние, не представляет опасности для себя и окружающих и даже способна выполнять основные бытовые задачи. 

Остается только позавидовать.

При этом вы сама ожидаете от нее поведения понимающего зрелого человека, который должен уметь себя с вами вести так чтобы вам было комфортно, приятно и спокойно. 

Забудьте об этом - роли давно должны были поменяться. И вам очень повезло что подобные изменения у бабушки начались только после 80ти, а не раньше, как это происходит у очень многих людей. 

Ваша эпилепсия никак не может быть основанием для подобной обидчивости на бабушку. Именно ваши мнительность и обидчивость мешают вам, а не бабушкино поведение. Если ваши нервные срывы могут спровоцировать приступы, то это только ваша задача уметь регулировать свое эмоциональное состояние, чувствовать приближение приступа и вовремя принимать необходимые лекарства. К 30ти годам вы наверняка уже очень хорошо умеете это делать. 

Да и сама бабушка может в принципе не помнить и не учитывать очень многие вещи из актуальной реальности. Уважайте ее годы и помните, что закат жизни у людей бывает куда печальнее и проблематичнее для близких. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии ссобой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Анна, возраст идет на пользу, только раритетам, они становятся ценнее. Человек же, старея, безвозвратно утрачивает целый ряд значимых функций, в том числе и контрольные. Поэтому, к сожалению, ждать от бабушки перемен к лучшему, совершенно бессмысленно. Что же касается Вашей самостоятельности, то она может проявляться только в отдельном проживании. Это не простая задача, учитывая Ваши особенности, однако - реальная. Обращайтесь, поможем правильно простроить стратегию поведения.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Анна. К сожалению, с возрастом возможны такие измения в поведении, какие Вы описываете у своей бабушки. Действительно, быть рядом со старым ворчливым человеком, провоцирующим ссоры и скандалы очень и очень нелегко, сочувствую Вам. Но, подумайте, изменить бабушку Вы не сможете, ведь вылечить человека от старости невозможно. Поэтому нужно постараться изменить свое к бабушке отношение. Ведь слезы и нервный срыв  - это Ваша собственная реакция на бабушкино поведение, поэтому только Вы способны изменить эту реакцию. Подумайте, почему это Вас так цепляет, заводит? Почему Вам трудно делать то, что Вы хотите, организовать свой быт так, как Вы это видите сами? Не потому ли, что Вы сами иногда не чувствуете себя взрослой и самостоятельной, поэтому так легко обижаетесь, когда бабушка обращается с Вами, как с ребенком. Поверьте, когда Вы сами будете уверены  в себе и в своей взрослости, Вам будет легче ставить границы бабушке, которая пытается Вас опекать.

Удачи Вам и всего хорошего.

Оксана Жданович, психоаналитический психотерапевт
очно и он-лайн

Здравствуйте, Анна.

Бабушку вы поменять не сможете. Есть на то ее возрастные ограничения и изменения. Есть родственники, у которых сварливый характер присутствует сразу, и с этим тоже ничего нельзя поделать.

Хорошая новость заключается в том, что можно изменить свое отношение и свой подход. Конечно, если вы привыкли 25 лет общаться с бабушкой в одном ключе, а тут предстоит перестраиваться – сделать это непросто.

Имеет смысл начать с признания того, что ваша бабушка изменилась, это факт. И теперь вам придется выстраивать отношения с «новой бабушкой».

Далее, важно увидеть и присвоить свою часть ответственности за происходящее.

Что я имею в виду?

Поисследовать как вы ведете себя в конфликтах с ней, что можете сделать лично вы для того, чтобы ваши отношения были менее напряженные, более дружелюбные.

Если ваша цель – доказать что-то бабушке, поменять ее, вернуть ее прежнее доброе поведение – то такая цель вероятно, не имеет решения. Потому что от ваших усилий она не зависит, это не ваша цель, вы не можете ее достичь. И тогда вы неизбежно столкнетесь с обидой, злостью, разочарованием и бессилием.

Поэтому хорошо бы установить другую цель для ваших отношений и поисследовать какие ваши шаги в этом направлении вы могли бы сделать.

Это может быть, например, минимизация с ней общения, молчание на ее ворчание, переведение напряженного разговора в шутку, ответ после паузы, которую вы берете, чтобы успокоиться и так далее.

Возможно, подспорьем будет размышление о том, какие чувства вызывает у вас 84-х летняя бабушка; попытка поставить себя на ее место. Иногда терпимость к другому человеку рождается из любви и сочувствия к нему.

Если же ситуация непереносима для вас – то имеет смысл подумать над тем, как физически оградиться от взаимодействий с человеком, поведение которого для вас болезненно и токсично.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Здравствуйте, Анна! Пожилые люди очень хотят быть нужными и полезными для своих детей, внуков, внучек. И их излишняя забота говорит лишь о том, что они любят нас. Ваша бабушка не исключение, она пытается оберегать вас, переживает за вас. Конечно она забывает, что вы уже не маленькая девочка и пора отдать ответственность вам. Что делать в этих случаях, чтобы все были довольны? Есть несколько вариантов; изменить своё отношение к происходящему, принять что бабушку изменить нельзя. Поговорить с ней и сказать о своих переживаниях, сказать что любите и цените ее заботу, что вы взрослый человек и хотите сами принимать некоторые решения касающиеся  лично вас. Всего вам доброго, любви и понимания!

Здравствуйте, Анна.

Очень жаль, что близкий вам человек стал невыносимым.

Вы помните бабушку доброй и понимающей. И пытаетесь до сих пор так к ней относиться. Вы пытаетесь достучаться до нее. Но она ворчит, выливает на вас свою злость, провоцирует и доводит до истерики. Она больше не относится к вам с добротой. Сейчас это уже другой человек. Представьте, что внутри нее сидит монстр, который кормится вашей энергией, вашими слезами, вашими переживаниями. Звучит жутко. Так выглядит психически нездоровый человек. Пожалуйста, поймите, что ваша бабушка сейчас нездорова. К сожалению, с возрастом ухудшается не только физическое, но и психическое состояние. И в этом не ваша вина. Вы не можете остановить возрастные изменения. С вами все в порядке.

Я понимаю, что это очень сложно, но вам придется научиться выдерживать её "безумие". В момент очередного конфликта держите в голове образ монстра, который захватил вашу бабушку. Говорите себе: "Я выдерживаю бабушкину злость, я выдерживаю бабушкино безумие". Слова могут быть другими, подберите понятные вам формулировки. 

Я верю, что вы справитесь.
Буду рада оказать вам поддержку и профессиональную помощь на индивидуальных консультациях.

С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.