Что делать с родителями? Или с собой? Выбор будущего

Здравствуйте. Мне 18 лет... Впереди ещё долгая жизнь, но вот только я уже очень стара... в смысле для поступления на профессию, на которую хочу. Пока ещё есть шансы, где-то максимум 3 года. Я хочу стать певцом-танцором, у нас в стране такая профессия не особо распространена, либо одно, либо другое. В другой стране есть возможность и я очень хочу попробовать исполнить свою мечту. Но родители против. Не воспринимают такую профессию в серьёз и говорят, что в любом случае нужно сначала получить высшее образование. Для моей мечты высшее образование не требуется, тут скорее нужен талант и тренировки. Слава богу, голосом меня одарили при рождении, слух музыкальный есть, с танцами тоже более менее всё, но нужны тренировки... В школе я училась хорошо... потому что моя мама учительница и было бы позором для неё, если бы я плохо училась... В начальных классах заставляли сидеть над уроками, стояли надо мной с ремнём.... В итоге привыкла всё делать. Приходишь со школы садишься делать уроки... все гуляют, а ты как ботаник... Сидишь до 2 часов ночи, чтобы всё выучить, всё повторить, всё прочитать что задали... В школе нужно быть воспитанной. Изначально до моего рождения мама работала в школе, где я училась, после моего рождения она перешла в другую, но тут все её знали... А когда я была в 10-11 классе мама и вовсе перешла в нашу школу.... тут началось... Все учителя бегали к ней на переменах и спрашивали " ой а что это твоя доча сегодня себя так ведёт, ой а чего она сегодня забыла это задание сделать, ой она сегодня зашла со звонком - распоясалась чего-то".... Но я всё старалась слушаться. Тем более мне родители обещали, что доучусь я в школе и потом пойду куда захочу. Еле дождалась. Всё, закончила школу... а мне говорят подавай документы на ин яз и на учителя начальных классов.....( детей я не люблю, ну люблю, конечно, но послушных, не смогу справится с оравой глупых слюнявых непослушных детей) Я надеялась, что сейчас после окончания школы всё нагоню, буду целыми днями тренироваться, чтобы пройти кастинг в компанию, в которую хочу. А тут... Меня свозили в это компанию! ДА, но я была совершенно не готова... И прямо перед кастингами меня водили по всяким достопримечательностям, так что я ног не чувствовала, какое уж танцевать... Знаете как будто показали леденец, дали лизнуть разок и всё, убрали.... Теперь говорят, ну потом попробуешь ещё раз, а сейчас учиться... А я уже посмотрела расписание своего курса... я поступила на начальные классы с английским языком. Там времени совсем нет для тренировок, только если через раз на пары ходить и не учить ничего, а мне ещё и говорят " ну ты же учиться хорошо будешь? со степендией?"... вообщем загнали меня в ловушку... Уже пыталась объяснить, что хочу заниматься тем, что мне нравится, не понимают… Говорят, потом после универа займёшься... А после универа мне будет уже 23, поздно, уже ни в одну компанию на кастинг не возьмут... Мои родители предлагали пойти в коледж с хореографией, пыталась объяснить им что там изучается совсем другое, совсем другие жанры и другая сцена там, но им всё равно. И самое обидное, что даже папа не понимает и не принимает мою мечту... Мама всегда ставила мои увлечения под сомнение, то баскетбол, то верховая езда- всё опасно... Папа старался всегда меня поддерживать, говорил, что ребёнок должен заниматься тем, что нравится, а тут…. Сам порой проходит в коридоре, когда я там танцую( большие зеркала у нас только там, хоть я и просила заказать мне в комнату зеркало, тк там было бы легче заниматься, проветриваемое помещение как никак. а то я затанцуюсь иногда на 4-6 часов), и давай меня передразнивать.... Папа и так не умеет танцевать, а тут ещё и специально придуряется…. Когда пою дома, мама может придти и сказать, что устала от работы и хочет побыть в тишине... А за студии они не готовы платить... И после этого они ещё говорят " дак чего ты, готовься к кастингам". Жаловались весь последний год, что я на тренировках часто пропадаю ( хожу в академию по танцам и ещё собрала свою команду, там я заместо тренера). Вроде у меня много тренировок, а на личное саморазвитие времени не хватает, никак не могу танцевать нигде одна. Одной зал арендовать- родители говорят что дорого, зачем. Танцую дома - в коридоре воняет потом и шумно.... На тренировки сбегаю как на праздник, хоть там могу от родителей отдохнуть. Но даже на тренировках теперь грущу - вижу что практически с места не двигаюсь, а хочется видеть как улучшаешься. Есть небольшие улучшения, но такими темпами.... За три года мне не справиться... Больно очень... Хочу всё изменить... Хочу тренироваться днём и ночью, заниматься любимым делом. Мне тошно от одной мысли, что придётся ходить в универ, на специальность, которая мне неприятна...

Забыла сказать, что в школе некоторые учителя знали про мою мечту, но они же меня отговаривали, говорили нужно маму слушаться... А потом в конце года спрашивают " Куда будешь документы подавать?", я отвечала, что куда мама подаст, на что мне сразу говорили " Да, ты чего, нужно самой свою судьбу решать", те же самые люди... Когда стало известно, что я поступила, все тааак радовались... Кроме меня и двух моих подруг, кто меня понимал и поддерживал. Почему все вокруг говорят, что нужно бороться за свою мечту, но при этом так же тебя отговаривают от твоей мечты??? Родители говорят, что нужно быть счастливой и заниматься тем, чем хочешь... Но похоже это "что хочешь" - либо начальные классы с англ, либо англ с французским, либо англ с немецким :) Мама вечно говорит: " Нельзя упускать возможности в своей жизни" в аргумент к универу, я ей говорю, что возможность поступить в универ есть всегда, нет возрастных ограничений по закону, а вот возможность пойти на ту специальность, которую я хочу, можно упустить таким образом, потому что там есть ограничения. И ещё хочу уточнить, что после кастинга следует не дебют, а годы убийственных тренировок и только потом возможный дебют. То есть там ты тоже обучаешься, там обучают и вокалу, и танцам, и позированию, и актёрской игре. Язык страны уже учу и довольно таки хорошо справляюсь. Когда ездили в эту страну, я всё объясняла местным на их языке, население там практически вообще не говорит на английском, мы с мамой только в двоём были, мама разговаривает только на русском. Я везде нас водила и мы ни разу не потерялись. Мне теперь родители говорят " Ой ты так хорошо на этом языке говоришь, учись в универе потом можно по переводу переехать в эту страну или отучишься и поедешь туда", а я говорю им что мне эта страна даром не сдалась без моей мечты, я туда хочу потому, что есть возможность реализовать свою мечту. Мне, конечно, нравится культура этой страны, менталитет, еда интересная, хоть и острая очень. Но это не главное, не поэтому я туда хочу... Родители как будто уши закрывают... Была как-то у меня уже истерика, я ревела и не могла остановиться, мама пришла, пожалела, всё наобещала... А потом всё заново... Сколько я говорила, что не хочу учиться в нашем универе на этой специальности, всё равно, каждый раз когда начинаю повторять что не хочу туда, наталкиваюсь на мамино удивлённое " Как это ты туда не хочешь? ты же хотела!".... Всё ли нормально с головой у этих людей?! Т-Т Что делать? Я уже чувствую как задыхаюсь... Не раз думала про суицид, но зная себя, я на такое не решусь. Мне противно видеть как люди сами себе делают что-то. Если бы просто машина сбила, какой-нибудь грабитель убил, всё бы хорошо, а сама не смогу. И жить дальше так не хочется. Уже давно апатия почти ко всему, даже танцы и вокал вызывают уже не такой восторг, хотя пока радость вызывают, единственные. Сплю отвратно, когда ложусь долго не могу уснуть, просыпаюсь поздно и весь день хочу спать. И с детства такая позиция- если очень расстроена, иду в кровать, как будто сплю, чтобы никто не трогал, либо в шкаф, но в шкафу уже уместиться тяжеловато.... Вобщем я подавлена... но если встречаю незнакомых людей ( допустим приём врача), то сразу натягиваю улыбку - привычка со школы, синдром дочки учительницы, как я иногда отшучиваюсь. Даже друзья удивляются, как я могу вялая подойти на кассу, но очень доброжелательно, весело и мило разговаривать с кассиром. Вот так... Но на самом деле мне очень плохо... Никому не могу нормально это рассказать. С друзьями - нет толка, только поговорим и всё, никому дела нет. Лучшие подруги - у них у самих ужаснейшие ситуации с родителями, при чём все из нашей троицы хорошие послушные дочки... а родителям всё мало... ко всему придерутся... С самими родителями поговорить... они не слушают, начинаю с ними в нормальном тоне - они сразу кричать, раздрожаются, что не по их воле всё идёт. Как донести до них? Уже хотела как-то сбежать с подругой - снять квартиру студию ( подруга тоже танцор, мы бы как раз вместе всё разбирали), оставила записку утром что пошла на тренировку. Дак мне звонили кучу раз, сообщения отправляли, ревели в трубку.... Вернулась, успокоила, сказала, что просто тренировка была. Мама сразу повеселела, всё, слёзы наигранные стёрла и всё прекрасно....Мне вечно говорят, что я эгоистка, думаю только о себе. Но ведь мама сама думает только о себе, как бы ей за меня стыдно не было, как бы доченькой гордиться... А просто радоваться за мои успехи в той сфере, которая мне нравится? нет, зачем.... Я просто хочу заниматься, тем, чем хочу. Это такой эгоизм? Я никого не заставляю ничего делать для себя, в отличие от них... Хорошо, пусть это такой эгоизм, это так плохо? Так плохо самой что-то выбирать, что-то решать, в чём-то ошибаться даже, это так плохо?