Что со мной произошло?

Виктория, скорее всего, Вы наконец повзрослели и эмоциональная пуповина разорвались. Процесс отсоединения от родителей, часто бывает болезненным и помочь в восприятии обновленной реальности может и должен психолог. Пишите. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Виктория.

Резкая внешняя перемена вполне может быть резкой только внешне. Есть вероятность, что внутри у вас уже происходили какие-то подготовительные процессы.

Может быть было какое-то триггерное (запускающее) событие, которое такую перемену спровоцировало. Если вам важно понимать причину, то исследовать ее можно на личной консультации – дистанционно можно лишь строить предположения.

Перемены всегда тревожат. Тревога - это неотъемлемая часть перемен. Чтобы немного снизить вашу тревожность, коротко расскажу об отношениях родителей и детей в динамике взросления последних.

Более подробно вы можете почитать в интернете набрав, например, «сепарация взрослой дочери от матери».

Итак.
По мере взросления наши отношения с мамой и папой претерпевают существенные изменения.
Взрослеющие дети становятся все более самостоятельными, автономными и независимыми, все меньше нуждаются в непосредственном контакте с родителями, их советах и том, чтобы «быть всегда на связи».
В детстве это происходит постепенно, с каждым годом, и особенно бурно в подростковом возрасте (психологическая цель которого – прочувствовать и осознать свою от родителей отдельность: наличие своих интересов, своих целей и планов).
Называется процесс такого отдаления «сепарацией от родителей» - и он что бывает болезненным для обоих сторон.

Если подростковый бунт не случился или прошел недостаточно убедительно – вам уже 30, а отношения остались такими же крепкими, как в 10 лет – то это сильно затрудняет ваш рост и развитие как личности.
Сепарация в этом случае может проходить более травматично, потому что приходится ломать годами сложившиеся привычки и вытаскивать на поверхность годами утаиваемые (от самих себя в том числе) чувства.

Родители при стихийно начавшейся сепарации испытывают, как правило, сильную злость, обиду и страх ("я ж тебя так люблю, ты дочь неблагодарная, как же ты без меня будешь" (и как же я буду без тебя?)).
Дети испытывают острое чувство вины, стыда и страха ("она ж меня так любит, я дочь неблагодарная, как же я буду без мамы" (и как она без меня будет?)).

Подводя итоги, могу предположить, что с вами происходит вполне естественный, малоприятный, но важный и полезный процесс сепарации от мамы.

Если почувствуете, что на этом пути вам требуется помощь и поддержка, буду рада встретиться с вами на консультации.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Здравствуйте,Виктория.Все просто.Просто,Вы неожиданно поняли,что повзрослели.И смогли посмотреть на ситуацию с стороны.Созваниваться два раза в день уместно с первоклашкой,который самостоятельно должен поесть,одеться и вовремя прийти в школу.Его необходимо контролировать.Вы же,получается,все еще находились в роли зависимого и беспомощного первоклашки.И,наконец,поняли,что такая сверх зависимость и сверх опека Вам надоела.Вы осознали,что создавали беседы с мамой от словаЯ ДОЛЖНА,а не от слова Я Хочу.И теперь,осознав ошибку,Вы испытываете нежелание звонить,так как,БОЛЬШЕ НЕ ХОТИТЕ ЗВОНИТЬ ЧАСТО.И это признак взросления.Беспокоит Вас эта ситуация из за детской привычки быть зависимой и из за чувства бессознательной вины.Чувство вины видит отказ как предательство мамы.Это невроз.Постарайтесь обрести спокойствие и позитив,делая то,что САМИ ХОТИТЕ.Если вина уходить не будет,Вам потребуется проработка нового навыка независимости.Не исключено,что с психологом или психотерапевтом.Это будет работа по повышению Вашей собственной ценности,цельности и отдельности.Обращайтесь за помощью,если не справитесь сами.Я так же к Вашим услугам.

Здравствуйте Виктория,

Вы описываете следствие которое возможно произошло по причине других обстоятельств не связанные с мамой, нужно пойти к психологу и отследить все свои ощущения, чувства и поведения за тот период когда наступили перемены, нарисуйте хронологию со специалистом, с кем говорили, какие события происходили и что вы при этом чувствовали, думали и какие новые идеи или мысли появлялись, думаю можно найти зацепку и установить причину, возможно вы что то узнали или вспомнили что связано с прошлым или с детством.

С Уважением,

Данияр

Здравствуйте, Виктория.

Мне жаль, что вас разъедает чувство вины перед мамой. Это очень сильная боль. Она выматывает и от нее хочется поскорее избавиться.

Вас сильно пугает резкое нежелание общаться с мамой. Вам хочется знать, что с вами произошло, чтобы справиться со своей тревогой.

По какой-то причине вы охладели к маме. Я не знаю, почему вы отдаляетесь. Это вопрос для исследования.

Отдаляясь от мамы, вы как будто бросаете ее. Это вызывает шок и растерянность. Похоже, у вас с мамой очень тесная связь. Вы были как половинки одного целого. Но вы больше не в состоянии выносить маму. Вам тяжко от мысли, что нужно разговаривать с ней. Вы не хотите идти к ней.

Хочу сказать вам, вы МОЖЕТЕ испытывать нежелание общаться с мамой.

Вам может казаться, что вы предаете маму. И вы переживаете, как там мама без вас. Но ваша мама отдельный человек и она справится. С вами все в порядке.

Символически вы находитесь в процессе расставания с мамой (отделения от мамы).

Расставание очень тяжёлое переживание. В нем много невыносимых чувств: злости, страха, тревоги, одиночества, вины, отчаяния. И вы уже столкнулись с некоторыми из них. К сожалению, придется выдерживать эти чувства. Работать с ними. И это не быстрый процесс.

И когда вы пройдете путь отделения, вы сможете вернуться к маме без вины и как ОТДЕЛЬНАЯ личность.

Буду рада оказать вам профессиональную помощь и поддержку на личной встрече. Вместе мы справимся с тяжелыми переживаниями.

С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.

Виктория, для начала нужно понять - что же произошло в вашей жизни, что выступило в качестве "спускового крючка", приведшего к таким серьёзным изменениям?

Могу лишь философски сказать, что вообще-то - "созваниваться с мамой по два раза в день" - вообщем-то - "не совсем нормально" - для взрослой 35 летней женщины и говорит об определённой "инфантильной зависимости", "не-насыщенности и не-отделённости от материнской груди" - и мама - своего рода - манипулятор.

Возможно что именно я как никто другой могу вам помочь во всём разобраться.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.