Все отношения развиваются по одному сценарию. Мужчина влюблен, носит на руках, добивается внимания и отношений. Как только я начинаю относиться серьезно к отношениям, отношения рушатся.(контролирую, придераюсь, устраиваю истерики?) Не
в первых отношениях я слышу фразу , что я ребенок, что у них недоверие ко мне , и какая мне семья и дети. Пол года встречались, полтора года прожили вместе. Планировали отпуск в Тайланде на майские, но человек за две недели до поездки сдал билеты, с криком, ты меня заставляешь, мне не сдался этот Тайланд, я туда не хочу, я хочу на охоту. Я улетела с подругой. я зоводила разговоры о детях, человек говорил, что все уже сказал об этом, что он не хочет детей и что мне стоит найти молодого, что я с ним теряю время. Через месяц после отпуска я узнала, что человек мне изменял, что пытался знакомиться с женщинами, водил их на свидания, и встречался с ними в мое отсутствие, на охоту возил любовницу. интуиция мне говорила, и когда он был пьяный, я прочитала телефон. Был скандал, первый раз я била человека. Он кричал "уе*ывай", что я "ленивая сука", что готовить не умею, по дому ничего не делаю, мужика удовлетворить не могу. У меня был шок, я проплакала всю ночь. Утром ушла бегать, приготовила сразу еду на ужин, кофе на завтрак. И уехала на работу, с мыслью я покажу тебе какая я ленивая . А когда оценишь , уйду. И он оценил. Сказал что рад , что накричал, что намекал мне, а я не понимала, и что могу , когда хочу. Человек стал приходить домой рано, в выходные не ходить "на работу".мы планировали отпуск. В машине телефон как навигатор, видно, как приходят сообщения. Я реагируют на каждый сигнал. Его раздражает, что я лезу к нему в телефон. Пришли сообщения от той женщины, я раскричалась при всех в машине. Что давай прочитаем, что тебе сучка пишет. Он удалил, и поставил телефон обратно, сказал всякую ерунду. Я говорю, давай ответим, что ж ты телефон бросаешь. Всю поездку две недели истерила, обвиняла его во всем, с причиной и без, цеплялась, например возмущалась что его друг выпил весь запас алкоголя , просила меня высадить , отправить домой, после поездки друзья сказали, что не знают, как он меняет терпит, что они два дня бы не смогли быть рядом. Что у меня сменяется настроение каждые пять минут и от меня устаешь, не успеваешь реагировать, уследить, то кричу, то уже целую, то обижаюсь, на мелочи, то бросаю слова на ветер . Я довела ситуацию. Что он пожаловался друзьям, мне потом передали, что давно хочет, чтобы я съехала, но не знает как сказать мне, типа добрый ,жалко. Что называет меня за спиной "блаженной" в худшем смысле этого слова, типа не дружит с головой. Мы вернулись домой, он говорит, что я его подбешиваю, раздражаю присутствием. Сказал что будет поздно на след день , кого то нужно отвезти в аэропорт. И меня понесло, кого, зачем, любовницу. Он сказал, чтобы я отстала и ушел спать в другую комнату. Я лежала, кипела и взорвалась побежала за ним, стала бить, угрожать что убью, он стал от меня отбиваться, кричать что устал от меня, чтобы я дала ему отдохнуть, что я истеричка. Меня дважды пытался ударить, но не смог. Я заполнила выражение его лица, и кулак перед глазами. В итоге посреди ночи стал одеваться, что уйдет тогда сам из дома. Я в него вцеплялась и кричала не уходи, порвала рубашку случайно. Испугалась, затихла. Он ушел. Я легла и больше не трогала его, он вернулся , ушел спать в другую комнату. Утром пыталась зашить рубашку, отнял выкинул в мусорку. Оставила денег, заставил забрать и накричал, что я никогда с первого раза не понимаю . Я собрала вещи и уехала к родителям. Он попросил прощение и написал , что не может ни с кем ужиться. Я попросила взаимно. И что он для меня родной и люблю его таким какой он есть, но мне надо пережить эти боль и обиду, иначе я так и буду цепляться. Через день приехала, он ответил, что знал, что я вернусь, но демонстративно ушел спать в другую комнату , на мой кофе ему утром, сказал что Аня, у стал, я хочу быть один, спать один, делать все сам, в том числе и кофе , и стал делать сам себе ещё один. была готова психануть, вылить его, но выдержала, и молча взяла кофе себе. Спросила- я уеду к родителям тогда, он сказал да. Мне нужна помощь, я хочу быть адекватным человеком , с которым можно жить, что я делаю не так?не знаю, возможно ли наладить эти отношения, но я вижу , что сценарий похож каждый раз.
Магерамова Марьяна Александровна
Магерамова Марьяна Александровна
Здравствуйте, Анна!
То как мужчина относится к женщине-это отражение ее отношения к самой себе.
То, что вы описываете- это больные невротические отношения.
Вам необходима длительная терапия проработки себя своей самости, ценности и любви по отношению к себе! Пока вы не почувствуете свои внутренние опоры, ваши отношения не станут лучше. И здесь ни один совет вам не поможет. Необходимо менять свои убеждения, поведение и работать над собой, если вы действительно не хотите быть больным невротиком.
Выберите себе психолога и позвольте себе стать счастливой!
С Уважением.
Магерамова Марьяна Александровна - психотерапевт, коуч. Москва.
Анна, сейчас ваши отношения носят нездоровый характер. То, что Вы отмечаете, одинаковый сценарий - это хорошо, у нас появляется шанс его изменить! Обычно закладка сценария происходит в семье, ребёнок "впитывает" отношения между мамой и папой и "переносит" потом на свою жизнь. Изменение того, что уже усвоено и применяется, к сожалению, процесс не быстрый. Но решаемый! Если настроены меняться, - пишите, будем Вам помогать!
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Гарасюта Злата Александровна
Гарасюта Злата Александровна
Добрый день, Анна! Вы спрашиваете: "Что я делаю не так?" Изменения исключительно на уровне поступков вряд ли исправят отношения кардинальным образом. Дело не столько в том, чтобы говорить "правильные" слова и совершать "правильные" действия, сколько в понимании своих внутрипсихических процессов. На мой взгляд, стоит проанализировать и поискать ответы на вопросы: зачем вам нужны постоянные эмоциональные качели? есть ли что-то общее между теми мужчинами, которых вы выбираете? чем они вас цепляют? и т.д. и т.п.
Как видно из вашего письма, эмоции периодически вас захлестывают. Наша психика так устроена, что эмоции не всегда возможно включить или выключить усилием воли. Зачастую они сигнализируют нам о чем-то важном, о том, что наш разум еще не осознал.
Анна, я бы расспросила вас о том, каким было ваше детство и отношения с семьей, как складывалась ваша жизнь, что повлияло на ваше мировоззрение. К сожалению, нет такой волшебной кнопки, нажав на которую, можно моментально улучшить любые взаимоотношения с людьми. Но к счастью, мы все способны переосмысливать свои "сценарии", менять их, становиться независимыми от сформулированных в детстве предписаний.
Злата Гарасюта, психолог в Москве, направление - транзактный анализ
Ланда Лиана
Ланда Лиана
Здравствуйте, Анна.
У каждого человека своя собственная скорость и сила эмоциональной реакции на неприятное или раздражающее событие. Амплитуда (степень) и способ выражения эмоций у нас также разный.
То есть к «истеричной» (равно как и к флегматичной или меланхолической) реакции есть биологическая предрасположенность.
Кроме того, если какая-то ситуация «заряжена» травматичным опытом (то есть как минимум один раз в сходных важных обстоятельствах в прошлом что-то подобное закончилось неудачей) – то такая ситуация часто становится болезненной и сложно переносимой. Соответственно, и реагируем мы на нее ярко, жестко и ригидно (негибко).
Это и есть сценарий.
Важно поисследовать его анамнез (историю), обнаружить и пережить скрытые, непрожитые чувства и найти опору в настоящем.
Такую работу можно провести в рамках психологической консультации.
C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Анна
Мне нужна помощь, я хочу быть адекватным человеком , с которым можно жить, что я делаю не так?
Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.
Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.
Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Здравствуйте,Анна.Вы имеете проблему недоверия на фоне не качественных детско-родительских отношений.Если не сложилось доверие к родителям в раннем детстве,то и не сложится надежное доверие к мужчине.И сам выбор будет не надежным из за недоверия к себе.Выход-глубинная личная терапия.Набирайтесь мотивации и обращайтесь.Глубинные травмы с корнями в раннем детстве сами не рассасываются.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
