Как вернуться к жизни после мужа - морального садиста?

Добрый день, уважаемые психологи!

Вопрос у меня такой: состояла в браке почти год, до брака встречались с бывшим мужем очень мало, всего 3 месяца. Первое время мне казалось, что я попала в рай, БМ очень красиво ухаживал за мной и все время пытался мне помочь с моими проблемами, главным образом психологическими. Я, конечно, была очень удивлена, что человек расспрашивает что у меня на душе, чем я тревожусь, обычно мужчины такой заботы не проявляли. Началось это с моей легкой депрессии на фоне конфликтов в моей семье в начале наших отношений, он выспрашивал что со мной происходит, подсказывал, что лично я могу сделать для улучшения обстановки в семье, но потом, когда конкретно эта проблема решилась, он сам стал расспрашивать не тревожит ли меня что-либо, не хочу ли я обсудить с ним какие-то свои проблемы, даже если я не проявляла желания делиться проблемами. В общем, когда он мне сделал предложение, я была очень счастлива, что такой заботливый мужчина станет моим мужем. Кошмар начался уже в браке. При любом конфликте, если я была с ним не согласна, он говорил мне, что я ничего не понимаю в этой жизни, что я должна вести себя только так, как он мне скажет, что он вытащил меня из депрессии и если я не буду ему подчиняться, я снова впаду в уныние, только он знает как сделать меня счастливой. Негативно реагировал на мое общение с моей семьей, аргументировал это тем, что они еще во время нашего знакомства на меня плохо влияли, я же была расстроена из-за них (хотя на момент нашего брака все проблемы ушли в прошлое и я очень хорошо общалась с родными). Возненавидел всех моих подруг, за то, что они приглашали меня провести с ними время, все время спрашивал не обсуждали ли мы его, когда общались, не говорили ли они про него что-то плохое. Он очень мягко, но настойчиво пытался отгородить меня от всего внешнего мира, приводил много вполне разумных доводов, почему мне стоит свести на нет общение с теми или иными людьми в моей жизни, со всеми кроме него. Потом он перешел на критику моей внешности, сказал, что мне стоит похудеть, изменить цвет волос, что я слишком маленького роста. Покупал сам мне вещи и требовал, чтобы я их носила, аргументируя тем, что только так я выгляжу "приемлемо". Я поняла, что так жить дальше невыносимо, вырывалась из этого брака очень болезненно. Когда он узнал, что я хочу уйти, он перешел на оскорбления, кричал, что никому я не буду нужна как ему, что я неблагодарная тварь и он столько делал для меня. Я действительно после всех его фраз была уверена, что это я ущербная и что только он один может сделать меня лучше и счастливее, поэтому этот кошмар и держался целый год, хотя каждый день жить было все хуже, появлялись мысли о суициде. Сейчас я многое осознала, спасибо близким, но осталась дикая злоба на него. Только злоба мешает мне сейчас жить. Постоянно вспоминаю все его унижения, все его подчинения его воле. И обидно очень за себя, почему мне дано было все это пережить, что я сделала не так? Я ни разу не оскорбила, не унизила его, была ему хорошей женой в общепринятом понятии, всегда все приготовлено, постирано, убрано. Почему я встретила именно такого мужчину, который мягко, но настойчиво ломал меня целый год? В душе невероятная тяжесть от обиды за себя и злости на него, перестала доверять мужчинам вообще, если такой заботливый человек оказался таким абьюзером, что ждать от других?

Финансово пока к сожалению не могу позволить себе консультации психолога, подскажите хоть здесь в каком направлении мне двигаться, чтобы отпустить это прошлое и что мне сделать, чтобы снова вернуть нормальное качество жизни?