Что делать если уничтожена вся жизнь?

Здравствуйте!

Меня зовут Лена, мне 24 года, женщина. Высшее образование-редактор. Была в отношениях с ровесником более 8 лет, это наша первая любовь. Детей никогда не хотели.

Я творческий человек, всегда писала рассказы, стихи. Когда мы познакомились с моим парнем, он стал рисовать иллюстрации к ним. После института предложил мне не работать (он-веб-дизайнер), и заниматься только творчеством, я согласилась и была счастлива-я и не могла верить что смогу когда-нибудь жить творчеством! Он горел этим как и я. Для нас не было запретных тем, мы имели массу общих интересов, доверяли друг другу во всём. Но на последнем курсе из-за перенапряжений у меня началась депрессия, в результате появился страх испачкаться. Я стала часто мыть руки, минут по 15, долго мылась, всё дезинфецировала. Думала, что просто я чистюля, а знакомые говорили, что я брезгую ими, хотя я очень хотела их обнять, взять за руки, но никак не могла-случался ступор или паническая атака. В кафе не могла ни с кем посидеть-боялась, что на меня что-то капнет и я не смогу отмыться, в общественных туалетах было очень трудно. От этого я ещё больше времени проводила в ванной. Не выходила из дома, старалась всё привести в чистоту. От нервов похудела до нехороших цифр, хотя и до этого была очень худой. Обмороки учащались, а под душем вообще плохо было. В итоге я уже не могла сама мыться, парень помогал мне, а если я не могла сама продезинфицировать поверхность, тоже сам всё делал, иначе у меня случалась паническая атака, я плакала и не могла покинуть ванную или двинуться с места. Он остался единственным человеком, которого я могла коснуться. С ним мне было спокойно и целоваться, и заниматься любовью тоже, в этом проблем не было. Я работала с психиатром, мне прописывали таблетки, но тревогу они не убирали, я лишь спала от них по 16-18 часов, остальные 6 часов еле существовала. То, что всегда нужна была помощь привело к тому, что он стал избивать меня от усталости, несколько раз пробил мне голову до крови. Потом извинялся, говорил, что любит меня и боится потерять. Мне то становилось гораздо лучше, то снова хуже. Однажды, во время прогулки у меня была паническая атака, он не выдержал, избил меня, хотел ударить ножом, но лишь сказал, чтоб мы больше не виделись и убежал. Я испугалась за него, хотела догнать, но из-за боли сразу не смогла. Потом на меня напали незнакомые люди и сделали очень больно. Но даже эта боль была ничем по сравнению с болью от осознания, что я НАСТОЛЬКО нелюбима… Я долго приходила в себя. Убедила себя-ему лучше побыть одному. Он вообще одиночка, людей не любит. В плохие дни он просто сидит дома, слушает музыку и так приходит в себя, рисует. Я надеялась, что все будет хорошо, и через продолжительное время встретилась с ним чтобы поговорить. Он набросился на меня, снова избил, я упала и ударилась головой, потеряла сознание. Я пришла в себя в подъезде, мне помогли соседи. Всё последующее время меня постоянно трясло, я толком не могла есть и пить, даже от грустных мелодий я плакала и было постоянно больно в душе-это не проходило месяцами, даже во сне.

Через несколько месяцев он стал налаживать отношения. Не извинялся, но давал понять, что хочет меня видеть. Мы стали часто гулять, и он снял нам квартиру, мы год жили вместе. Я очень его любила и чувствовала взаимность, хотела помочь и ему не быть таким злым, но он словно вдохновлялся, рассказывая, как косо на него смотрят и что он плохой, эгоист и прочее, как ненавидит людей и как его все бесят, хотя выражал зло только на мне, с остальными был обычным. Я точно знаю, что никаких пагубных вещей в его жизни нет, что ни в какие плохие сообщества он не входит.

То у нас всё было идеально, мы были счастливы, то он кричал, что он мечтает жить один, ему никто не нужен, а мы (я, его родные) давим на него и отнимаем его жизнь. Хотя никогда родителям своим не высказывал недовольства-всё получала только я одна. Часто после побоев уходил на несколько дней, ему было всё равно, жива ли я, а из-за обострившейся фобии я не могла даже готовить еду, боясь испачкаться. Он приходил, даже пытался меня задушить несколько раз. Но я отчаянно любила его и верила что он не бросит меня, что о чём мы мечтали-совместная счастливая жизнь, наши планы на будущее-всё еще будет.

Но потом он снова возвращался. Мы даже создали сайт с рассказами, он стал рисовать иллюстрации для них, для стихов, помогал с сайтом и рисовал мои портреты, где я счастливая... Моё творчество даже стало приносить небольшие деньги. Через время он стал говорить, что не хочет со мной быть, что ненавидит меня. Хотя именно со мной он реализовывал мечту детства быть иллюстратором.

В итоге он ушёл в очередной раз. В тот день мы собирались начать важный творческий проект, об этом были оповещены знакомые и читатели. Через время я получила письмо с его переписками со знакомыми, где он описывает, как проходят мои панические атаки и при этом описал всё в свою пользу, выставив меня чуть ли не сумасшедшей... и взрослые люди в ответ издевались надо мной и смеялись, унижали, и сочувствовали ему, что ему досталась такая девушка, что я прикидываюсь, чтоб не работать, что инфантильная. Но дело в другом-во мне за эти вечные метания всё сломалось… Я понимаю, человек с паническими атаками-это плохо, я и так старалась по минимуму доставлять неудобств, лечилась, старалась даже без таблеток не бояться. В этот раз рухнуло всё. Без него я не могу даже писать рассказы-это так плотно связано со мной и с ним, к тому же люди перестали обращать на них внимание, когда у них исчезли иллюстраций. В издательствах отказали - не печатают рассказы новых авторов без имени. Рисовать иллюстрации я не могу, я не имею таланта, а то, что могу нарисовать никогда не заинтересовало бы читателей. Рассказы и стихи-это то, чем я жила всю жизнь. До моего парня я думала, что это будет лишь моим грустным секретом и я буду жить обычной жизнью. Когда он сказал мне, что поможет реализовать себя я словно была в раю, ещё и с тем, кого люблю. За эти 8 лет я полностью убедилась что буду жить своей мечтой и творить во имя любви! Но всё пропало. Я делала робкие попытки перестать о нём думать, уйти в свои истории, сделать всё сама... Когда стала выкладывать просто рассказы, люди стали уходить с сайта, мне было больно смотреть на то, что мы сделали вместе с ним, да и все идеи так или иначе были связаны с нами, остался несчастный совместный проект, одна я не имею знаний его сделать, и таланта рисовать… Потом и вовсе я закрыла сайт-не хочу видеть эту грустную картинку…

Мне очень хочется сбежать из дома хоть куда, не важно. Лучше навсегда. У меня нет друзей-после института мой парень сказал, что он заменит мне всех и я потихоньку перестала общаться (я и так была малообщительной). Да и через столько лет человек с ворохом проблем явно никому не нужен. Если что-внешне я очень привлекательная, красивая девушка, с этим проблем нет, я даже снималась как-то как модель, но только для фото, ведь я низкого роста. Да и эти фото делал мой любимый человек, перед другими я бы не могла раскрыться и играть на камеру... Я была счастлива только когда была любима им и только он был нужен мне, ведь многие вещи понял бы только он, другие не понимали…

У меня есть только родители, но они слишком восприимчивы, и если я рассказывала о проблемах (особенно тяжелых) меня сразу просили сказать, что я выдумываю, что этого ужаса не было. И я так и отвечала. Я не хочу нервировать их. Я могу знакомиться с новыми людьми, но в любом обществе я ощущаю, что это всё пустое, мне никто не нужен, и я буквально заставляю себя общаться, даже с очень чуткими, добрыми молодыми людьми. А если меня берут за руку, обнимают, я ощущаю себя предательницей, нечестной женщиной…

После пережитого я ощущаю себя переломанной. Работать где-то с моей фобией я пока не могу, мне даже хотят присвоить инвалидность, но мне уже совсем не хочется никуда выходить, ведь я потеряла любовь и дело жизни. Пыталась заняться и спортом, и другой деятельностью-тело выполняет упражнения, а мысли все об одном...

Недавно поступило ужасное предложение сняться в фильме для взрослых за большие деньги, и мне пришла мысль-а может, вовсе уйти в бордель? Знаю, это ужасно, опасно, всё это знаю и не строю романтических картин. Просто мне очень плохо. Почему, когда всем вокруг плохо, они могут уйти, а я не могу? К тому же, если я пойду на обычную работу-да хоть куда, то знакомые начнут смеяться (уже так делают) и издеваться, эти их вечные "а кто говорил что всегда будет писать? Что, вдохновение ушло?!"-мне это нестерпимо слушать... А так я просто исчезну. Я убью в себе всё возвышенное и просто перестану существовать. Мне надо хоть как-то ДОЖИТЬ эту жизнь. Надеюсь, у меня она будет короткой.

На днях мой парень снова написал мне. Слёзно просил прощения, писал, что ему нужно время, что ко мне столько нежности, он обязательно вернётся, только обдумает, как нам действовать, потому что он хочет и быть в полном одиночестве, и быть со мной и отпустить не может. Но мне не хочется, я не ощущаю себя счастливой. Что дальше? Остаться с ним, снова верить в счастье, творить... Но ведь я всегда буду дрожать от мысли о разлуке, потом снова хоронить мечты, потом снова быть вместе, и так по кругу?! Или... Идти работать на ненавистную работу, слышать смешки окружающих, что я не реализовалась (а они посыпались ОТ ВСЕХ!! когда мы закрыли сайт). Бросить мечту жизни-творчество… ведь без любви, с которой так много связано, и без иллюстраций нет ни вдохновения, ни стимула, а чужие иллюстрации… они никогда не будут иметь той памяти и значения, что были у этих… Это будет не творчество, а попытка творчества... Или мне заставить себя в кого-то влюбиться? Я пробовала сделать это насильно, когда меня снова оставили на долгие месяцы, это был хороший человек, как мне казалось. Потом выяснилось, что он просто был сокурсником моего парня и так хотел отомстить ему за успешность, но ещё до этой правды я даже не смогла его обнять толком-сразу ушла. Испытывала боль, вину, стыд и никаких любовных чувств.

Мне правда хочется исчезнуть из мира. Один раз мой парень довёл меня до самой страшной попытки суицида (было несколько), после реанимации меня пригласил полицейский и долго просил выдать того, кто был виной поступку, но я не хотела быть причиной ещё и потери работы у моего любимого и не сказала. Когда мой парень снова вернулся ко мне, я радовалась, а теперь, как мне ни стыдно перед врачами, я думаю, что зря они успели ко мне.

Мне хочется очерниться, пасть на самое дно. Чтоб мои грязные руки больше никогда не могли касаться искусства. Я не хочу никому сделать больно, заставить жалеть-я хочу сделать это тихо, чтоб никто не знал и не мог меня больше найти… Я ощущаю вместо себя лишь большую кровавую воронку. Мне больно и плохо. Я очень долго со всем боролась, улыбалась, терпела и надеялась. Но мне страшно, что если я не пойду по пагубной дороге публичного дома, я снова и снова буду надеяться и мечтать, давать десятый и одиннадцатый шанс, и буду ложно надеяться, что моё творчество не погибнет, а любовь будет крепкой. Я уже не верю, что хоть что-то будет хорошо. Я просто хочу уже прекратить весь этот кошмар и больше не верить ни в счастье, ни в чудо!.. Сейчас я думаю, что выбрала именно проституцию из-за того, что отчаянно хочу быть любима, пусть и такой извращённой формой, зато не будет ни минуты подумать о прошлой жизни, и хочу правда перестать существовать. Создать "новую" себя сил уже нет, и брать их неоткуда, уехать, поменять всё-нет денег и возможности.

Простите за это плохое письмо. Как мне жить со всем этим?=(

Очень надеюсь на помощь!…